אמא, יש לי משהו לספר לך

1. "אמא, מה דעתך על התסרוקת החדשה שלי?"

שיטה זו מצריכה מעט מחשבה ותכנון מוקדם, אולם היא בהחלט מקורית. בחר לעצמך יום שבו ההורים אינם בבית, גש לארון הבגדים (של אמא), ושלוף משם את השמלה הכי צבעונית ומזעזעת שתוכל למצוא. לאחר שתלבש את השמלה (ניתן להעזר באחים/אחיות לצורך רכיסת הכפתורים והרוכסנים למיניהם), עצב את שערך (אם הוא ארוך מספיק) בהתאם לבגד (ובקיצור - הרבה ספריי לשיער). אם אין לך שיער ארוך מספיק, תוכל להסתפק בפיאה נוכרית אותה במקרה הכינות מראש.

לאחר הסידורים אפר קלות את פניך (זכור! אל תגזים עם המסקרה!) ואל תשכח להתיז על עצמך מעט מהשאנל חמש של אמא. לאחר מכן התיישב לך בסלון הבית (מומלץ עם מזגן דלוק) כשבידך כוס ג'ין ובידך השניה טלפון סלולרי (תנוחה הידועה כ"תנוחת גילת אנקורי"). כשאמא תבוא אמור לה בנון-שרלנטיות "אמא, יש לי משהו לספר לך".

את הדרך לחדר המיון תוכל לנצל בכדי לספר לה את הסיפור כולו, מהתחלה.

2. "שניה, אני אביא לך Ben Gay לגב"

השיטה השניה היא מחוכמת משהו ומצריכה ידע באנגלית וכן היסטוריה של בעיות גב, שגרון או ראומטיזם (מתאים במיוחד להורים מבוגרים). כמו כן, תצטרך את עזרתו של אח או קרוב משפחה אחר. כאשר אמך בסלון שאל אותה על מצב הגב שלה. במידה והיא תתלונן, יהיה על שותפך למזימה (להלן "המסייע") להציע לה "בן גיי". אם היא תגיד שאין לה בן גיי בבית, תוכל תמיד לקפוץ ולומר "אז זהו, שכן". במידה וכן יש לכם בן-גיי בבית (המשחה, כמובן), תוכל לומר ש"בשבילי, להביא לך בן גיי זו בעצם סגירת מעגל" או משהו בסגנון.

3. הפתעה במכשיר הוידאו

משפחתך חובבת סרטי וידאו? ההורים חזרו מחו"ל ורוצים להראות לדודים את הקלטות שצילמו בטורקיה? זו יכולה להיות הזדמנות נפלאה לצאת מהארון אחת ולתמיד בפני כל המשפחה. כל שעליך לעשות הוא "לשכוח" בוידאו קלטת מסויימת של סרט מסויים (לדוגמא, "חורים שחורים: גברים חמים" או "סמטת הוזלין: קשוח וחם"). ביום הארוע, הכן פופקורן לרוב, חטיפים, שתיה קלה והרבה מצב רוח. כשתתיישבו כולם לצפות בסרט (שיהיה, "במקרה", בדיוק באמצע הסצינה הכי חד משמעית) הקפד להסמיק קלות, ולומר "אמרתי לכם שאני צריך וידאו פרטי בחדר".

4. הפתעה בחדר השינה

הפתעה נוספת שניתן להשאיר להורים התמימים, היא כמובן צעצוע מין. שוב, יהיה עליך לחשוב טוב לפני שתבחר את צעצוע המין המתאים (וכן, מותר לקנות צעצוע מין במיוחד למטרה זו - הרי בטוח תמצא לזה שימוש מתישהו, לא?) - ולא לרכוש בטעות בובת מין נשית (אבוי) שרק תגרום להורים להסמיק במבוכה ולקוות בשבילך שתתחיל לזיין על אמת. המומלצים - דילדו שחור ענק (30 ס"מ) עם זיזים מצוייד במנגנון הנעה סילוני ומשפריץ מים ברגעים הקריטיים. אפשר להסתפק גם ב-Butt Plug. עליך "לשכוח" את הצעצוע בחדר השינה הפרטי שלך (אם אתה רוצה ללכת על כל הקופה, אפשר לשכוח את זה בצירוף כמה עטיפות קונדומים פתוחות) ולקוות לטוב.

5. חולצה חד משמעית

שיטה חביבה ליציאה מהארון, לסולידיים שבחבורה. רכוש לעצמך חולצה עם כיתוב מיוחד (חולצות כאלה ניתן לרכוש באינטרנט או בחנות הגאווה של "הבית הפתוח" בירושלים) שאומר "I am not gay, but my boyfriend is" או "זה שאני מדבר כמו הומו, לא אומר שאני פאסיבי". אפשר גם להיות מקוריים (ויצירתיים!) ולהכין את החולצה לבד באמצעות מדפסת ביתית וניירות מיוחדים להדפסה על חולצות. תמונות עירום של גברים על שני צידי החולצה יתקבלו בברכה. גם תחתוני בוקסר עם הכיתוב "Come In Here" מאחור יכולים להיות שיטה מעניינת.

6. "אמא תכירי, זאת חברה שלי, משה"

אין כמו בן זוג טרנסוסטיט ליציאה מהארון. הנ"ל מתאים במיוחד לארועים משפחתיים, כגון חתונות, בריתות, מסיבות ברי מצווה ושאר כולירות שאמא תמיד מכריחה אותך ללכת. יתרונות השיטה - מאוד חד משמעית, אף אחד לא יחשוד לרגע שאתה סטרייט אחרי שתופיע עם אישה בגובה מטר תשעים וחמש (בלי העקבים) שריכוז השערות על החזה שלה גדול מריכוזן על ראשה והעונה לשם עמוס או שלמה. בנוסף חוסכת את הטרחה ביציאה מהארון בפני כל בן משפחה בנפרד. מומלץ לנסות קודם על המשפחה המצומצמת, בארוחת יום שישי, לדוגמא, וכן בביקורים אצל הסבתא והסבא.

7. שיטת "החבר האוחצ'ה"

שיטה זו מסוכנת מאוד, מאחר והיא מתירה להורים ספקות. לכן, יהיה עליך לנקוט במשנה זהירות ולהבטיח שההורים הפנימו את המסר היטב. לצורך העניין, יהיה עליך למצוא לעצמך חבר אוחצ'ה היסטרית, מומלץ אחד הדובר אוחצ'ית שוטפת ובקיא בדיאלקט ההומואי. כעת, כל שעליך לעשות הוא לדבר הרבה על האוחצ'ה (עדיף בלשון נקבה), לדבר הרבה עם האוחצ'ה (בטלפון, ובקול רם), ולהזמין אותו לבקר בביתך בארועים שונים. לינה משותפת המלווה בצחוקים סוערים עד הבוקר (וקולות נוספים שהשתיקה יפה להם) - אף היא מומלצת. כדי לוודא את ידיעת ההורים, תוכלו לשבת בסלון ולהעביר ביקורת על חתיכים בטלוויזיה (ולא, אלי יצפאן לא נחשב) ובציפיה דרוכה לסדרות הומואיות מובהקות ("הכי גאים שיש", "משמר המפרץ"). מומלץ להזכיר את המילים "כלי", "חבילה", "הייתי עושה לו טובה" וכו' בשיחותיך עם האוחצ'ה וכן להרבות במגע גופני, גם באזורים אינטימיים.

8. שעות הפנאי

יש משפט לא רשמי האומר "אמור לי מהם תחביביך - ואומר לך האם אתה הומו". באמצעות רכישת תחביבים להעברת שעות הפנאי תוכל לאותת להוריך על נטיותיך המיניות. ציור, פיסול, רישום ועיצוב אינם נחלת ההומוסקסואלים בלבד, אולם אם תשלב בין אלה לבין אמנויות הבמה (ובעיקר מחול אמנותי) - לבטח תרמוז להוריך על נטיותיך. לחידוד העניין יהיה עליך להצטייד בשמלת טוטו ורודה מבד אורגנזה נוצץ ומרשרש, נעלי בלרינה ורודות ושרביט קסם שאליו תחבר שובל סאטן ורדרד גם הוא.

9. "אסתר, זה לא יורם בטלוויזיה?!"

שיטה מצוינת (ולאחרונה אף פופולארית למדי) ליציאה מהארון היא פשוט להתראיין לתקשורת - מומלץ לערוצים המקומיים. שהרי כל הורה בר דעת יהיה מאושר לראות את בנו מתראיין בגאווה לערוץ שבע המקומי באומרו "זה שאני גר במקום שבו להיות הומו פרושו לחטוף כל היום מכות לא אומר שאני לא גאה בעצמי!". שיטה זו יעילה גם אם הוריך אינם נוטים לצפות בערוץ המקומי - בטוח מישהו מהמכרים (דודים, שכנים, קרובים רחוקים, מוכר בסופר, נהג מונית או כולם יחד) צופה בזה וישמח לבשר להוריך ש"אה, אסתר, ראיתי את הבן ההומו שלך בטלוויזיה. באמת כל הכבוד על האומץ, אם הבן שלי היה עושה את זה הייתי מתאבדת".

10. על חוף הים

את השיטה האחרונה נשאיר לעשירים בינינו, שיכולים לצאת מהארון בקלאסה. בימי הקיץ החמים תצא לחוף הים עם משפחתך, כדי לצפות במטוס נושא שלט פרסומת "אמא ואבא, אני הומו" ובסיומו חתום שמך באותיות ורודות מובלטות. מחירי הפרסומות נע בסביבות החמש מאות דולר (כולל הדפסה), שווה להשקיע - זו בהחלט שיטה מקורית, מעניינת ושובת נפש שתוסיף צבע לחיים שלך (ותוריד קצת צבע מהפנים של הורים שלך).

יציאה נעימה!