בואו לאאא נדבר על זה

אין ספק שחשוב לדבר. חשוב מאוד. באמצעות שיחה אפשר ללבן עניינים, לקדם תהליכים, לפרוק רגשות. לא סתם שולחים אתכם כל יועצי הזוגיות לדבר, לדבר, לדבר. רק מה? לפעמים, תמוה ככל שזה נשמע, הדרך הטובה ביותר להתמודד עם בעיה זוגית היא דווקא לשתוק. כן, ממש לסתום את הפה, גם אם אתם מתפוצצים. כי יש מצבים שבהם שתיקה, חצי שתיקה, מבט אחד מהיר, הם שיעשו את ההבדל שהררי מילים לא יעשו.

מתי זה קורה? הנה הרשימה שהרכיבו בעבורנו ד"ר חביבה אייל, פסיכולוגית קלינית ומייסדת מכון "שינוי גליל-ים‭,"‬ עודד אביגדורי, מטפל משפחתי וזוגי, וד"ר חסיה ירושלמי, פסיכותרפיסטית פרטנית וזוגית.

‭.1‬ כשלבן הזוג לא מתאים לדבר  

"כשאנחנו מתקשרים למישהו בטלפון, אחת השאלות הראשונות שלנו היא: 'אתה יכול לדבר עכשיו‭"'?‬ אומרת ד"ר חביבה אייל, "ודווקא עם בן הזוג שלנו, אנחנו כמעט אף פעם לא שואלים אם הוא בכלל יכול לדבר כרגע, אלא מייד מדברים. בתקשורת, אחד המרכיבים החשובים ביותר הוא העיתוי. יכול לקרות שבן הזוג שלנו פשוט לא פנוי כרגע לקבל תקשורת - כי הוא רעב, עייף, מוטרד או עסוק. במצב זה, המסרים שלנו, חשובים ככל שיהיו, פשוט לא יעברו. לתקשורת צריך שניים, ולכן מוטב תמיד לברר עד כמה בן הזוג שלנו מוכן ופנוי לקבל את השיחה, ואם הוא לא - פשוט לשתוק".

2. כשהכל כבר נאמר (ולא פעם אחת, אלא אלף)  

ד"ר אייל: "יש לא מעט נושאים שבהם אנחנו דשים שוב ושוב: חוזרים ושואלים, למשל, למה הוא לא משתף אותנו במה שקורה בעבודה שלו. ובכן, אם כבר חזרנו על עצמנו אלף פעם וזה לא עבד, למה לצפות שבפעם האלף ואחת זה יעבוד?

"מוטב במקום זה לשתוק ולחכות בסבלנות. יכול להיות שאחרי פרק זמן מסוים זה ישתנה (ובמובן זה, שתיקה היא כיבוד הקצב השונה של בן הזוג, שאצלו אולי הדברים שוקעים לאט יותר‭,(‬ ויכול להיות שזה לא ישתנה לעולם - ובמובן זה, השתיקה היא השלמה עם המציאות, והכרה בכך שמה שצריך להשתנות הן דווקא הציפיות שלנו מהמציאות".

"כשלאחד הצדדים יש תכונה שאיננה ניתנת לשינוי בעליל, או שאין לו אנרגיות לשנות אותה, כל דיבור רק מייצר תסכול ופגיעה‭,"‬ אומר עודד אביגדורי. "כל דיבור נוסף יגרום לו להיכנס למגננה, להתבצר בעמדותיו ואפילו לעשות 'דווקא‭.'‬ ולכן, התכונה שמנסים לעקור מן השורש תתבטא בצורה קיצונית יותר. באותה מידה, מוטב לשתוק כשבן הזוג שלך נמצא במצב שאינו תלוי בו (צמצומים במקום העבודה, הזדקנות וכן הלאה‭.(‬ מה יועיל אם תעירי לו שהתקרח?מוטב לשתוק".

3. כשאחד מכם נסער  

כשבן זוגך נסער, בין אם זה בגלל מה שקרה ביניכם ובין אם בגלל משהו אחר לגמרי - זה ממש לא הזמן לדבר. "הוא ממילא לא שומע אותך, כי הוא עסוק בעצמו‭,"‬ אומרת ד"ר אייל. "גם אם את רק רוצה לעזור, בכלל לא בטוח שמה שהוא צריך עכשיו זה פתרונות, רעיונות והסברים. כשאת מדברת, את קובעת לו במה להתמקד ועל מה לחשוב, ואילו שתיקה נותנת מרחב למחשבות ולרגשות שלו‭."‬

כשאת נסערת, לעומת זאת, ד"ר אייל דווקא ממליצה לדבר, אבל בתנאים מסוימים. "תלוי על מה מדברים ואיך‭,"‬ היא מבהירה. "אם כל מה שעתיד לצאת לך מהפה זה זרם של ביקורת והאשמות - מוטב שתשתקי. אם את רוצה להעביר מסר קשה, למשל שהוא פגע בך, מוטב שתעבירי את המסר באופן ובעיתוי שבן זוגך יכול לקלוט, ולאו דווקא עכשיו‭."‬

4. כשרובץ ביניכם עניין לא פתור  

האם יושבת ביניכם דילמה לא פתורה? אם כן, מוטב דווקא לשתוק בשלב ראשון, ולא לדון בעניינה - בין אם מדובר בהחלטה אם להביא עוד ילד לעולם ובין אם לפתוח עסק או לעבור דירה. "דילמה או אי-הסכמה עקרונית גדולה מחייבת פעולה בשיקול דעת, ללא אימפולסיביות‭,"‬ אומרת ד"ר אייל. "היא מחייבת זמן לאסוף מידע, לראות את התמונה הגדולה. הרבה ריבים ואי-הבנות נובעים משיחה שהתקיימה מוקדם מדי. תנו זמן לעצמכם - וזה לזה".

5. כשהנושא משתנה אבל התסריט לא  

המריבות שלכם נראות תמיד אותו דבר? את אומרת משהו, ואז הוא עונה לך בתוקפנות, ואת צועקת, והוא יוצא מהחדר - או כל תסריט קבוע אחר? "שתיקה היא דרך לשנות את תסריטי המריבה הקבועים‭,"‬ אומרת ד"ר חסיה ירושלמי. "קודם כל, מפני שהיא משנה את הדיאלוג הקבוע. שנית, מפני שהתחושה של האחר שמקשיבים לו יוצרת אוטומטית הרגשה טובה. ושלישית, מפני שהשתיקה עוצרת את האוטומט ש'יורה' בלי לחשוב, מאפשרת לנו לעצור, לחשוב ולברר מה אנחנו רוצים".

6. במצבים רגישים  

"יש תקופות, כמו לאחר ניתוחים, מחלה, אובדן או לידה, שבהן הדיבורים שלנו לא תמיד יתקבלו בברכה‭,"‬ אומר אביגדורי. "בתקופות כאלה, יש אנשים שמעדיפים להתכנס ולעבור תהליכים עם עצמם. דיבור מצדנו, גם אם הוא מלא אמפתיה, עלול להפריע. הכלל הזה נכון גם לגבי סיטואציות רגעיות של מתח ומצוקה. לעתים קרובות, הסיוע הטוב ביותר שתוכלי לתת לבן זוגך הוא מתן מרחב לעבד עם עצמו את הנתונים והרגשות".

7. כשאת לא במלוא חושייך  

שתית משהו? ועוד משהו? או שכרגע התעוררת מהשינה? ואולי בכלל ממש עכשיו סיימתם סשן של סקס פרוע, ואת לחלוטין לא מאופסת? חכי רגע לפני שאת יוצאת בהצהרות מפוצצות על מצב הקשר ביניכם, מצב רגשותייך או מצב הכרס שלו. "את עלולה לומר דברים שתתחרטי עליהם אחר-כך, ושתצטרכי לעבוד זמן רב כדי לתקן אותם‭,"‬ אומרת ד"ר אייל. "אם את לא בפוקוס, תשתקי".

8. כשבן הזוג במרכז העניינים  

בן הזוג מספר בדיחה? מאריך בסיפור מימי המילואים? חולק מניסיונו המקצועי העשיר? מנהל את השיחה הקולחת סביב השולחן? זה בדיוק הזמן שלך לשתוק. "זה לא הזמן לדבר, להעיר, לתקן אותו, להוסיף פאנץ‭-'‬ליינים, או להצחיק יותר ממנו‭,"‬ מציע אביגדורי, "מוטב לתת לו את רגעי התהילה שלו".

9. כשרוצים אינטימיות  

"נזיר זן ישב פעם עם תלמידו מול השמש השוקעת‭,"‬ מספרת ד"ר ירושלמי. ‭'"‬אוה, כמה יפה השקיעה‭'!‬ התפעם התלמיד. 'אז למה קלקלת אותה‭'?‬ התרעם הנזיר. מהסיפור הזה ניתן ללמוד שלעתים עוצמתה של החוויה טמונה בהיותה ללא מילים‭,"‬ מוסיפה ד"ר ירושלמי. "את השיעור הזה שווה ליישם גם בזוגיות: גם שם, לעתים, יש רגעים של אינטימיות שבהם מוטב פשוט לשתוק ביחד‭."‬

"נכון שאצל נשים רבות הדרך לקיים אינטימיות היא באמצעות דיבורים‭,"‬ מוסיפה ד"ר אייל, "אבל אצל חלק גדול מהגברים זה לא כך, ובעבורם דווקא השתיקה יחד מבטאת אינטימיות".

10. כשאת חיה עם שתקן כרוני  

הגבר שלך תמיד שותק? את צריכה לבקש, לדובב, להתחנן כדי להוציא ממנו מילה או שתיים? במקום זה, נסי לשתוק קצת בעצמך. "נשים רבות שנשואות לשתקנים, מופתעות לגלות שעם אחרים בן זוגן דווקא מדבר בלי בעיות ובשטף‭,"‬ אומרת ד"ר ירושלמי. "בדרך-כלל, זה מפני שהן עצמן קלות דיבור - וכך, בן הזוג שלהן, שמתקשה יותר להתבטא, מרגיש שמכל עימות מילולי הוא ייצא מופסד, או שסתם אין לו סיבה להתאמץ, שהרי את כבר מקיימת את השיחה. אם תנסי לשתוק קצת ולתת לו מרחב לדבר בלי לחשוש שיקטעו אותו, יתקנו אותו או סתם ידברו במקומו, ייתכן שתגלי שהוא פתאום מדבר".

• הכתבה המלאה פורסמה לראשונה בעיתון "לאשה"