חכי, חכי

דורות של נשים גדלו על מורשת הקרב הבין־מיני שלפיה מה שבא בקלות באותה הקלות ייעלם, ולכן מוטב להן לשחק אותה קשות להשגה, או במילים המפורשות - לעולם לא לשכב עם גבר בדייט הראשון. כדי שלא ייעלם להן, כדי שלא יזלזל בהן, כדי שלא תדבק בהן חלילה תדמית שלילית, כדי לשמר את פוטנציאל החתונה. שהרי מי ירצה להתחתן עם בחורה יצרית שנותנת לחשק המיני הבריא להוביל אותה?

שאלת הסקס בדייט הראשון עדיין איתנו. גברים ונשים שבויים גם בעידן הליברלי הנוכחי בתפיסות נושנות: גברים שעושים הכל כדי שיהיה סקס בדייט הראשון ואז מתעלמים מקיומה של מי ששיתפה איתם פעולה, ובכך מנציחים ואף מחזקים את המיתוס; ומולם נשים ששוכבות עם גברים בדייט הראשון כדי לא לאבד אותם, או דווקא לא שוכבות איתם מאותה סיבה ממש.

"סביב הנושא הזה יש הרבה סטריאוטיפים, שפוגעים בעצם בכולם", אומרת אריאל שער־מנדל, מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת: "המחשבה שגברים תמיד רוצים סקס, גם בדייט הראשון, המחשבה שזה מה שמעניין אותם, התפיסה שאישה ש'נותנת' בדייט ראשון היא זולה ולכן לא מתאימה לקשר רציני, התפיסה שאישה אמורה לשכב עם גבר מתוך רגש, כי היא לא יכולה ליהנות מסקס נטו וממילא בדייט ראשון עוד אין רגש כי ההיכרות רק בתחילתה, המחשבה המעוותת שלפיה אישה צריכה לפתות, לשווק את עצמה ולהשתמש בסקס כקלף הכי טוב שלה, זה שלא כדאי למהר להשתמש בו, ההתייחסות למיניות האישה כאל דבר מאיים, שממנה נגזרת התפיסה שאישה ששוכבת עם גבר בדייט הראשון תבגוד בו מאוחר יותר, כי היא יצרית ולא דוחה סיפוקים".

מתברר שאנחנו בכל זאת הרבה יותר שמרנים ממה שאנחנו חושבים. "נשאלת השאלה למה החברה עדיין מעוניינת להעביר את המסר שסקס בדייט הראשון הורס כל סיכוי לקשר זוגי רציני, שהופנם והשתרש עמוק כל כך, עד שלפעמים הוא הופך לנבואה שמגשימה את עצמה", תוהה שער־מנדל. "וזה, כזכור, למרות המהפכה המינית ובניגוד גמור למסרים עכשוויים, שמייחסים חשיבות רבה לאותנטיות ולחיבור לעצמנו. לצערי המיניות הנשית עדיין נתפסת כמאיימת כשהיא אינה חלק ממסגרת לגיטימית של יחסים זוגיים רשמיים".

איפוס מטרות

המסרים הכפולים והסותרים האלה בעייתיים לכולם. לאישה הם אומרים "תהיי מחוברת לעצמך, תהיי חופשייה, אבל רק עד שזה מגיע למיטה ולסקס, אם את מעוניינת בקשר רציני (ואם לא, את כנראה לא רצינית בעצמך)"; ואילו לגבר המשמעות היא "תהיה אמיתי, אבל עד גבול מסוים, הרי אתה חייב לרצות סקס כבר בפגישה הראשונה עם אישה (ואם לא, אתה כנראה 'לא גבר')". הסתירות האלו אינן מאפשרות בחינה אמיתית של הנושא, מה שמשפיע על התחושות ועל המחשבות, על ההתנהגויות שלנו בדייטים ראשונים ועל הפרשנויות שאנחנו בהכרח מעניקים למתרחש בהם.

"כדי להתמודד עם הקונפליקט הזה כדאי להיכנס לרזולוציות ולחשוב על הזוג הזה, התיאורטי, שעומד להיפגש הערב לדייט ראשון", אומרת שער־מנדל. "השאלה הגדולה היא מהי מטרת הדייט מבחינת כל אחד מהם, ויש הבדל בין דייט שמטרתו היא חיפוש ומציאת מערכת יחסים עם מחויבות, לעומת חיפוש התנסות מינית, או אולי רצון לקשר זוגי אבל לאו דווקא כזה שייגמר בחתונה. אם המטרה היא חוויה מינית ותו לא, למה שלא יהיה סקס? כל עוד הדברים נעשים מרצון ובהסכמה הדדית וברור לשני הצדדים שזה לצרכים האלה, ללא רגש וללא מחויבות, אין עם זה בעיה. לעומת זאת, אם מדובר ברצון למציאת קשר זוגי, מומלץ להשקיע ביצירתו, וכמו שלא רצוי לספר על הכל ולשתף בכל הרגישויות בדייט הראשון, כך גם בעניין הסקס - כדאי לבנות את הדברים בהדרגתיות, כדי שהאינטימיות תהיה משמעותית יותר".

ההיכרות המינית ההדרגתית תעבוד יפה אם היא אותנטית ולא מהווה ביטוי למשחק, ליישום ההמלצות החברתיות הלא מפורשות של טוב ורע. דחיית הסקס רק כי ככה אומרים שעדיף תביא לתוצאות דומות לאלה שהיו מתקבלות אחרי דייט אחד, רק באיחור של שניים־שלושה דייטים נוספים. "לא משנה באיזה מפגש שוכבים, אם אחד הצדדים מעוניין רק בסקס, ברגע שזה יושג הקשר יתפוגג. אין טעם להשתמש בסקס כדי להאריך את ה'קשר' ולגרום לו להימשך יותר", אומרת שער־מנדל.

ספונטניות מחושבת

קסם יכול להיות גם במשחק חיזור אמיתי, ארוך ותהליכי, וגם בהיסחפות לחוויה מינית בדייט הראשון. הכל עניין של אופי והעדפה אישית, שהרי יש מי שהכיבוש האיטי מדליק אותם לעומת אחרים, שנדלקים דווקא מהתעוזה ומהיצריות. הסקס משדר משהו שתלוי בעיקר בפרשנות שאנחנו נותנים לו, לכן יהיו כאלה שיחוו בזכות סקס בדייט הראשון חיזוק נרקיסיסטי (בעיקר כשנדמה להם שזה קרה רק איתם) ואחרים שיממשו בכך את פנטזיית ההעזה שבסקס עם זר. זה יכול להיות מסעיר וזה עלול להסתיים במפח נפש, תלוי בכימיה שנוצרת בין שני הצדדים, בהתנהגות של כל אחד מהם, במשיכה, בקונטקסט ואפילו בשלב בחיים ובסגנון הדיבור.

שער־מנדל מציעה לכל אחת ואחד מאיתנו לחשוב מראש על מטרת הדייט, להגיע אליו עם ביטחון עצמי ועם מודעות עצמית לרצונות ולתשוקות שלנו, ולקחת אחריות למחירים האפשריים של כל התנהגות. לצורך כך כדאי לדמיין את היום שאחרי - איך נרגיש אם הוא יתקשר או לא?

"כשרוצים קשר אמיתי, תהליך הדרגתי של היחשפות מאפשר היכרות מעמיקה יותר", היא אומרת, "אבל גם לאינטואיציה יש ערך. לכן כדאי לחשוב האם אני מרגישה נוח להתפשט לידו - גופנית ונפשית, האם בא לי לשכב איתו, האם אני נאמנה לעצמי בבחירה שלי, האם אני נהנית מהחיזור או מעדיפה אימפולסיביות, האם מה שיקרה מותאם לציפיות של שנינו? ובסופו של דבר, גם בהתנהגות ספונטנית חשוב להפעיל שיקול דעת ולהשאיר מרחב שיאפשר לכל אחד לשמור על עצמו". •