האם לוותר על חבר טוב כי בן הזוג מתעקש?
יש אנשים שמוצאים את עצמם נסערים בכל פעם שבן או בת הזוג שלהם נפגשים עם חבר או חברה מהמין השני. מה מפריע להם ואיך מתמודדים עם משבר מסוג זה?
מה היית עושה אם החבר הטוב של בן זוגך הוא בכלל חברת ילדות רווקה, מושכת והוללת? והאם היית מסכים שהיא תדבר בטלפון שעות ארוכות עם ידיד נפש מוצלח במיוחד, שנמצא במצוקה כבר שנים ארוכות? השאלה מה עושים עם חברים טובים בני אותו המין או בני המין השני של בן הזוג היא שאלה שזוגות רבים מתמודדים עימה. בחלק מהמקרים בני הזוג מצליחים להגיע להבנה בנוגע למימדי הקשר החברי, ובמקרים אחרים הסוגיה הזו עלולה להוביל אותם במדרון חלקלק לעבר משבר זוגי, וחבל.
אז איך מתמודדים עם משבר מסוג זה? על מנת להחליט על הפתרון המתאים ביותר עלינו להבין מה באמת מטריד אותנו, מה המקור לכאב שלנו ומדוע אנחנו כל כך נסערים כל פעם שבן או בת הזוג שלנו נפגשים עם חבר או חברה מהמין השני. להלן חמישה גורמים שעשויים להפעיל אותנו מהקל אל הקשה:
1. בזבוז זמן
כאשר אנחנו מרגישים שבן או בת הזוג מכלים את מעט הזמן הפנוי שיש לנו במהלך היממה על בילוי עם חבר או חברה, אנחנו עלולים לכעוס. אלו יכולים להיות דווקא אנשים שאנחנו אוהבים או מחבבים, אלא שהאצבע במקרה הזה מכוונת באופן ישיר אל בן או בת הזוג שמחלקים באופן לא הגון את הזמן הפנוי שלהם - הרבה זמן לכיף עם חברים, ומעט זמן לטיפול בבית ובמשפחה. אי שוויון בנטל המשפחתי יכול ליצור אי-נחת גדול, לעיתים קרובות בצדק.
2. העדפת בילוי עם חברים על פני בילוי זוגי
בדומה למקרה שהוצג קודם, גם כאן יש כעס על חלוקת זמן ועל העדפת בילוי עם חברים, אלא שהפעם הכוונה היא לתחושה שבן או בת הזוג לא מקדישים מספיק זמן לזוגיות, ובמקום זה מעדיפים לבלות עם חבריהם. נשים רבות מתלוננות שבן הזוג חוזר מהעבודה, אולי עוזר עם ארגון הילדים והסדר בבית, אך מאוחר יותר דווקא כשיש מעט זמן פנוי לזוגיות, הוא בוחר לשבת לקפה אצל השכן או אצל חבר. גברים, אגב, מתלוננים שהיא מעדיפה לדבר בטלפון עם חברות בזמן הזה, או לראות טלוויזיה.
3. קנאה
לכל אחד מהגורמים שכבר צוינו ועוד יותר בגורמים הבאים, עשויה לחדור קנאה, שהיא אולי הגורם ההרסני ביותר לקשר שלכם. היא לא רק מצטרפת לגורמים אחרים, היא גם יכולה כמובן לעמוד בפני עצמה כגורם מרכזי למשבר זוגי עמוק. כאשר לבן הזוג יש חברה טובה, שהיא לא חברה של בת הזוג, או כאשר לבת הזוג יש חבר טוב שהוא לא חבר גם של בן הזוג, הדבר עלול לגרום לבעיה. הבעיה הזו עלולה להחמיר כאשר אותם חברים הם מוצלחים במיוחד, נאים במיוחד, לא נמצאים בזוגיות ופנויים ואף דוחפים לקשר החברי. לעיתים מדובר בחברי ילדות ולעיתים אלו קולגות שעוזרים ותומכים בעת צרה. כך או כך, קנאת בן הזוג יכולה להיות הרסנית וקשה מנשוא.
4. חשש מפני השפעה שלילית
לעיתים החשש של בן או בת הזוג הוא מפני השפעה שלילית של אותם חברים טובים. במקרים רבים אותם חברים הם מקור להנאה, כיף ופורקן עבור בני הזוג. פורקן הבא לידי ביטוי בסמים (קלים או קשים), מסיבות פרועות, שימוש באלכוהול, ואולי גם חיפוש אחר הרפתקאות רומנטיות העשויות להוביל חלילה למספר 5 ברשימה שלנו - בגידה.
5. פחד מפני בגידה
הסיכוי לבגוד עם מישהו מוכר, מישהו שמקשיב לבעיות שלנו, מישהי שפנויה להגיד לנו כמה אנחנו מוצלחים ומיוחדים, אינו נמוך כלל. וכאשר אותם חברים "טובים" חושבים עלינו במונחים מיניים הרבה זמן ורק מחכים להזדמנות, הם עשויים לקבל אותה במשבר הזוגי הראשון.
אז מה עושים? איך ניתן להתמודד עם חברים טובים בני המין הנגדי או בני אותו המין כאשר אנו מזהים שהם מפריעים לזוגיות שלנו? אין ספק שזה לא פשוט כלל לנתק קשר עם חברים קרובים רק כי בן או בת הזוג דורשים זאת. ובכל זאת, ישנם דברים שניתן לעשות. קודם כל, להגדיר גבולות, שאותם עלינו לברר מול עצמינו, ואולי בשיתוף בני הזוג שלנו - כמה מתאים להיפגש? באילו ימים ושעות? באיזה הקשר? האם לבד או עם עוד חברים?
אין ספק שאם אותם חברים טובים פוגעים בזוגיות שלכם, אז בהכרח יש צורך לעשות שינוי במינון ובעוצמת המפגשים. עוד הצעה - שתפו את החבר הקרוב בכך שהזוגיות שלכם חשובה לכם, ושהאינטנסיביות של הקשר החברי מפריעה לזוגיות הזו. חברים טובים ירצו בטובתכם, יבינו את המצב וייסוגו אחורה בעצמם. במקביל, ניתן להגדיר מהם הגבולות האפשריים להמשך הקשר.
אבל הדבר הכי יעיל והכי חשוב לעשות כאשר מתברר משבר זוגי הוא חיזוק הזוגיות. אם בן הזוג שלכם מתוסכל מקשר שאתם מקיימים עם קולגה או עם חברים טובים, הראו לו שהוא נמצא במקום הראשון. תוכלו לעשות זאת דרך הקדשת זמן לזוגיות, יציאות משותפות, אינטימיות וכמובן שיח כנה ואמיץ על הקושי שלכם להתמודד עם המרחק מהחבר הקרוב. חוץ מזה, קיים סיכוי גבוה שתגלו שהחבר או החברה הללו כבר לא יחסרו לכם כאשר הזוגיות שלכם תהיה טובה יותר.
בהצלחה!
מיכל בלאושטיין (MA), יועצת זוגיות ומשפחה בצפון, בנימינה, עכו וכרמיאל. מפעילה מרכז משפחה בגליל.
לפנייה לכתב/ת 
