חג ראשון בסטטוס "גרושים פלוס ילדים"
ראש השנה מתקדם אלינו בצעדי ענק, ומטריד לא מעט גרושים טריים שתוהים כיצד יעבירו את הארוחה הראשונה שלהם בסטטוס הזוגי החדש. המגשר, נדב נישרי, מאמין שאם תצליחו להתעלות על האגו והקונפליקטים, הדבר הכי טוב שתוכלו לעשות למענכם ולמען הילדים שלכם הוא לחגוג ביחד למרות הכול
אחד הסעיפים שמופיעים כמעט בכל הסכם גירושים נוגע בחלוקת ערבי החג בין ההורים. ישנם הורים שבוחרים לחלק ביניהם רק את ערבי ראש השנה וחג ראשון של פסח, וישנם כאלה המחלקים ביניהם את כל ערבי חגי ישראל. הנוהל השכיח ביותר מדבר על חלוקת זמני הורות שווה בחגים. כלומר, שבכל חג יהיו הילדים עם אחד ההורים ובשנה שלאחר מכן הם יהיו בחזקת ההורה האחר.
עוד בנושא:
החגים בפתח, הנשוי עם אשתו ורק אני לבד
התגרשתי כדי לגלות שכולם בוגדים
מאחורי סעיף זה נמצא עולם שלם של רגשות ומתחים שעולים על פני השטח בין ההורים הגרושים, בעיקר בתקופה שלאחר הגירושים. אותו סעיף טכני המחלק בצורה הגיונית את זמני ההורות בערבי החג מחביא מאחוריו הרבה עצבות של ההורה שהילדים לא עמו בערב החג, של בני משפחתו המורחבת וכמובן גם של הילדים. מטרתו של מדריך קצר זה היא לעזור לבני המשפחה לעבור את החג בשלום ואולי אפילו להרוויח קצת שמחה, אושר והזדמנות לחינוך הילדים והצבת דוגמה אישית.
חגיגה משותפת של שני ההורים
ראשית, הרשו לי לערער על המוסכמה שכאשר מתגרשים חייב כל אחד מההורים לחגוג את ערב החג בתורו עם הילדים, ללא נוכחות ההורה האחר. כשאני שומע הורים לוקחים כמובן מאליו את ההנחה שכאשר יתגרשו הם לא יחגגו את כל ערבי החג עם ילדיהם, עולה בי תהייה. מדוע התפישה שהילדים לא יחגגו לעולם את ערב החג עם שני ההורים כל כך מובנת מאליה? האם מציאות בה שני ההורים אינם יכולים לחגוג יחדיו היא באמת גזרת גורל, או שמא היא ניתנת לשינוי?
לחגיגה משותפת של שני ההורים עם הילדים ישנם יתרונות גדולים לכל בני המשפחה, קודם כל עבור הילדים. כי כששני ההורים חוגגים יחד את החג עם ילדיהם, הם משדרים לילדים ששניהם עדיין ההורים שלהם ושהם יכולים ומסוגלים לשתף פעולה ביניהם. זהו מסר מאוד מרגיע ומחזק עבור הילדים, בעיקר בתקופה הראשונה שאחרי הגירושים. בנוסף, כאשר שני ההורים נמצאים עם הילדים בערב החג, נמנעת מהילדים תחושת השוני אל מול שאר בני המשפחה שהוריהם עדיין נשואים (למרות שכיום במרבית המשפחות המורחבות יש משפחות שהתגרשו).
יתרון משמעותי נוסף עבור הילדים נובע מכך שהם רואים שיש המשכיות במשפחתם, ושהעובדה שהוריהם כבר אינם גרים באותו הבית - אין משמעותה שיש נתק מוחלט בין חלקי המשפחה. שילוב כל היתרונות הללו מעצים את חווית ערב החג עבור הילדים, והופך את האירוע לבעל משמעות משפחתית גדולה עוד יותר עבורם. האם זו לא המטרה שלנו כהורים עבור ילדינו בערבי החג? מובן שגם ההורים הגרושים יכולים ליהנות מהסידור הזה - הורה שתכנן להישאר לבד ולא עשה סידורים מהנים ומספקים אחרים לערב החג, עלול לעבור את החג בעצב ובתסכול רב. מאידך, כאשר הוא חוגג עם הילדים וההורה האחר הוא מרוויח זמן איכות שכולו הנאה עם הילדים.
זוהי גם הזדמנות לאותו הורה להראות להורה האחר את הכרת התודה שלו ולעזור לו לבסס מערכת יחסים חברית וטובה עמו. לכך יהיו השלכות חיוביות רבות גם בהמשך השנה ובחלוף החג. נוכחות ההורה בארוחת החג אינה חייבת להימשך עד לשעות הקטנות של הלילה. ניתן לסכם שההורה יבוא לארוחה וילך לענייניו בסיום הארוחה.
בני המשפחה המורחבת שמגלים שאחד ההורים (שעד לא מזמן נחשב לדוד שלהם לכל דבר ועניין) או הילדים אינם מגיעים לערב החג, מרגישים פעמים רבות שמשהו חסר. אותה תחושת חוסר מלווה את המשפחה בעיקר בתקופה הראשונה שלאחר הגירושים, ומשפיעה על כל בני המשפחה המגיעים לאירוע. המנומסים מבני המשפחה לא ישאלו את ההורה הגרוש ואת הילדים מה שלום ההורה האחר במהלך האירוע, אך ירכלו על התנהלות ההורה שהיה עם הילדים בערב החג ועל הגירושים שעברו. מאידך, בני המשפחה "הפחות מנומסים" יפתחו בשיחה עם ההורה שהגיע ויחקרו אותו על הגירושים ועל הנעשה בחייו. שיחות מסוג זה אינן אהודות בלשון המעטה על הורים שהתגרשו זה עתה, והם ישמחו להימנע מהן.
ובכל זאת חשוב לזכור שמשבר גירושים במשפחה משפיע גם על בני המשפחה המורחבת, ומכאן שלא ניתן להתעלם מהצורך שלהם לקבל מענה לתחושה שאחד ההורים שהיה כבן משפחה עד כה, נעלם מחייהם. כאשר שני ההורים מגיעים עם הילדים לערב החג, רואים בני המשפחה המורחבת שמשמעות הגירושים אינה קריסה של התא המשפחתי. תובנה זו, כשהיא מופיעה באופן ממשי, מונעת שאלות מציקות ומעשה רכיל מאחורי גבם של ההורים הגרושים. מאידך, שיח נפוץ במקרים בהם שני ההורים מגיעים לערב החג הוא שיח מפרגן לשני ההורים על היותם הורים נפלאים בכך שהם מצליחים להפריד בין המחלוקות והקשיים השוררים ביניהם לבין הצורך לגדל את ילדיהם בשיתוף פעולה.
בסופו של דבר, לנו כהורים יש מספר מוגבל של ערבי חג עם ילדינו עד שהם גדלים, עוזבים את הקן ומתחילים לחגוג גם עם בני המשפחה של בני זוגם החדשים. ככל שנוכל לחגוג יותר ערבי חג עם הילדים, נזכה ליותר חוויות טובות ומעצימות איתם. מכאן שכל ערב חג שנחגג ללא הילדים הוא החמצה בלתי חוזרת להורה ולילדים, וכדאי להיות מודעים לכך. לאחר שהסברתי את היתרונות שבחגיגת ערבי החג בהשתתפות שני ההורים, יש להתייחס למצבים בהם המתח בין ההורים אינו מאפשר להם לשהות ביחד בערב החג יחדיו. במצבים אלו כדאי לפעול כך:
ללכת לטיפול רגשי
אם מאבק הגירושים הוביל לכך ששני ההורים אינם יכולים להימצא יחד באותה סביבה גם באירוע מיוחד כמו ערב החג, אני מציע לכל אחד מההורים "לפנק" את עצמו בטיפול רגשי אצל פסיכולוג מומחה או אצל מאמן שמלווה הורים גרושים. חשוב שכל הורה ידע שניתן להתגבר על הקושי שבגירושים, ושישנם בעלי מקצוע נפלאים שיכולים לעזור לו לעשות זאת בצורה מהירה וטובה יותר.
לא להיות לבד
ערבי החג המלווים בתמונות של כל המשפחות המאושרות של החברים בפייסבוק, מעוררים תסכול וקושי עימם קשה יותר להתמודד כשנמצאים לבד. אז אם אתם גרושים טריים, מצאו לכם חברים לעשות איתם את החג. תוכלו לחגוג בבית שלהם או אפילו לצאת לחופשה יחד. ואם במקרה יש לכם חבר/ה שהתגרשו לא מזמן, אל תקחו אותו כמובן מאליו. תרימו טלפון ותוודאו שהוא לא חוגג לבד. גם אם בפועל תקבלו סירוב, עדיין תגרמו לו לתחושת שייכות ולהרגשה שיש לו משמעות גם כשהוא/היא בלי הילדים.
שלחו ברכות חג שמח לחברים ובני המשפחה
כאשר אנחנו מברכים מישהו בברכת חג שמח, משפיעה הברכה גם אלינו. אל תהיו קמצנים במשלוח הודעות ברכה ובטלפונים אישיים. בעניין זה אוסיף שמשלוח הודעות חג שמח ואיחולים לבביים כנים לבני המשפחה המורחבת של ההורה האחר יכולים גם הם לשפר משמעותית את הקשר בין ההורים הגרושים בהמשך הדרך, וכתוצאה מכך לשפר את רמת החיים של הילדים לאין שיעור.
צאו מהבית
אל תישארו לבהות בתמונות הילדים ובקירות שבבית. צאו החוצה, לכו לחברים, לכו לרקוד, שתו אלכוהול (לא להגזים), ובעיקר תנו לעצמם ליהנות מערב חופשי עם אנשים שאוהבים אתכם.
את הטור הזה אני מבקש להקדיש לדודתי ריווה ולדוד מאיר האהובים, שלמרות שהתגרשו לפני יותר מ-30 שנה הם עדיין מראים לי ולשאר בני המשפחה, בכל ערב חג ובארוחות השבת המשפחתיות, כיצד ניתן להתגרש ולהישאר חברים.
שיהיה חג שמח ומלא אהבה לכל בית ישראל.
נדב נישרי, מגשר מומחה בגישור גירושים ומחבר הספר "להתגרש בשלום". מגשר בין זוגות בהליכי גירושים ומנחה סדנאות וקורסים בנושאי גישור ומשברים בזוגיות.
