כל הסיבות שיגרמו לך לנתק קשר עם האקס
לא פעם בני זוג שבחרו לפרק את הזוגיות שלהם מביעים רצון אמיתי להישאר יחד בקשר אפלטוני. השדכנית שלנו מאמינה שזוהי טעות, ויש לה 5 טיעונים שינסו להוכיח את זה
"נישאר ידידים?", הם יציעו רגע לפני שתתחבקו חיבוק אחרון ותתחילו בתהליך הגמילה מהזוגיות שהייתה ולא תימשך יותר. "נישאר ידידים" היא גם אחת האמירות השכיחות והבעייתיות ביותר. לעיתים היא נאמרת רק כדי להמתיק במעט את כאב הפרידה, מבלי שתהיה מאחוריה כוונה רצינית להישאר בקשר. אך במקרים אחרים בני הזוג אכן מביעים רצון אמיתי להישאר בקשר אפלטוני, על אף שמערכת היחסים שלהם כבר לא רומנטית.
כך או כך, נשאלת השאלה: האם כדאי לשמור על קשר עם האקס או האקסית שלכם? התשובה בעיניי היא לא, למעט מספר הסתייגויות מיוחדות. וכשאני אומרת לא, אני מתכוונת לזוגות ללא ילדים (כי אם יש לכם ילדים, הסיפור כמובן שונה לגמרי, ובמקרה הזה חשוב לשמור על קשר מכבד וחיובי). אז למה לא לשמור על קשר עם האקס?
1. אי-פניות רגשית
הסיבה הראשונה והחשובה ביותר היא שכאשר אנו שומרים על קשר עם האקס או האקסית שלנו, קורה אצלנו משהו בלב שאנו לא תמיד מודעים אליו, וגורם לנו לשדר אי-פניות רגשית לשאר הסביבה. נכון שהייתה פרידה רשמית, ובאופן פורמלי אתם אמורים להיות רווקים חופשיים עכשיו, אך עצם העובדה שאתם בקשר עם האקס/ית, גם אם מדובר בקשר אפלטוני בלבד, גורמת לכם להעביר לסביבה מסר בלתי מילולי שאתם לא באמת פנויים במאת האחוזים לקשר חדש. וכך, כמובן, אי אפשר להמשיך הלאה.
2. קאמבק ככישלון ידוע מראש
הסיבה השנייה שבגללה לא כדאי לכם לשמור על קשר עם האקס/ית היא שאנו, כבני אדם, נוטים להישאר באזור הנוחות שלנו ולא קל לנו להתמודד עם שינויים. לכן במקרים רבים ניתן לראות זוגות שנפרדים לאחר קבלת החלטה מושכלת, שומרים על קשר ואז נגררים מחדש לתוך אותה מערכת יחסים שלא הייתה נכונה להם מלכתחילה. ומדוע הם עושים זאת? כי זה קל ונוח, אך זוהי טעות שתתנקם בהם בהמשך.
דמיינו את הסיטואציה הבאה: חשבתם רבות אם כדאי להיפרד מבן/בת הזוג, והגעתם למסקנה מושכלת שמערכת היחסים שלכם לא טובה לכם מסיבה זו או אחרת. נפרדתם מתוך כוונה להמשיך הלאה ולחפש זוגיות מיטבית יותר, ואכן התחלתם במסע החיפושים, חזרתם לזירת הדייטינג ואולי אפילו יצאתם לכמה פגישות, ואז קרה מה שקורה פעמים רבות: הבנתם שלא כזה קל למצוא אהבה חדשה. בשלב הזה רבים מתחילים לחוש ייאוש, במיוחד אם לא שפר עליהם מזלם והדייטים שהם יצאו אליהם לאחר הפרידה לא היו מוצלחים בלשון המעטה.
כאן גם מתחילה לצוף תחושה של בדידות שגוררת אחריה מחשבות בסגנון "אולי היה עדיף להישאר יחד?", "אולי כדאי לחזור?", "הפעם זה יהיה אחרת", וכדומה. במצבים של בדידות הרבה יותר קל לחזור לאקס/ית, למרות מגרעות הקשר, מאשר לחזור לזירת הדייטינג שכידוע אינה תמיד חוויה נעימה, בלשון המעטה. באופן כללי, הרבה יותר קל לחזור למוכר ולידוע מאשר לפתוח שוב את הלב למישהו אחר, להסתכן בפגיעה ולהתחיל את כל מעגל החיפושים מחדש. ואז מגיע השלב הכמעט צפוי - חוזרים לאקס/ית.
לאחר השלב הזה בדרך כלל יש תקופה של נחת, עולות מחשבות כמו "מזל שחזרנו", "הפרידה הייתה טעות", אך מהר מאוד אתם שוב נזכרים בסיבות שהביאו לכך שנפרדתם בפעם הראשונה, ומגיעים להבנה שמערכת היחסים הזאת אינה בריאה עבורכם. חבל רק ששוב בזבזתם את זמנכם לשווא, ואולי גם חטפתם שברון לב נוסף ככה כבונוס, "על הדרך".
3. פעם אומללות, תמיד אומללות
חשוב לציין כי הסיבות לפרידה בסבב הראשון של הזוגיות לרוב אינן משתנות לאחר הקאמבק הזוגי. נניח למשל שבני זוג החליטו להיפרד כי היחסים נהיו רציניים, ואחד מהצדדים לא יכול לסבול את המשפחה של הצד השני. האם המשפחה השתנתה במהלך הזמן שבו שהו בנפרד? ברור שלא. נכון שעם הרבה רצון ניתן בסבב השני לגשר על הפערים שהיו בסבב הראשון, אך מדובר בתהליך לא פשוט בכלל, שדורש מאמץ רב ונכונות להקריב קורבנות לטובת הזוגיות. לצערי, מניסיוני בשטח, רוב הזוגות חוזרים להיות יחד מתוך בדידות או סתם כי הזוגיות נוחה להם, ואז נוצר מעגל של זוגיות מחזורית - נפרדים וחוזרים שוב ושוב - ומיותר לציין שזו אינה מערכת יחסים בריאה.
4. בני זוג בסטנד-ביי
פעמים רבות אנשים שומרים על קשר עם האקסים מתוך רצון פנימי (בדרך כלל מדובר ברצון לא מודע) לשמור את האקס/ית כגיבוי. למה הכוונה? נניח שמישהי הרגישה שהיא יכולה להשיג גבר מוצלח יותר, והיא נפרדת מבן הזוג שלה אבל רוצה לשמור איתו על קשר. במקרים לא מעטים, הסיבה לכך שהיא שומרת איתו על קשר משולה לניסיון לשמור תבשיל על אש קטנה, כלומר לשמור לעצמה את האופציה לחזור אליו אם לא תמצא מישהו טוב יותר.
מצב זה שם אותה במקום שבו היא מתנדנדת בין מספר מערכות יחסים, כך שקשה לשמור על יציבות ברמת ההחלטה - עם מי כדאי להיות. כמו כן, מצב זה שם את הצד השני בסיטואציה שבה הוא על תקן סטנד-ביי, וברור שזה לא טוב או בריא להימצא בסטטוס הזה.
5. מקור לקנאה
עובדה ידועה היא שאנשים אינם אוהבים שבני הזוג שלהם שומרים על קשר עם האקסים שלהם, ומובן לגמרי מדוע זה כך. זה גורם לקנאה שעלולה להיות הרסנית מאוד, למקור לוויכוחים ולחוסר ביטחון של הצד השני בקשר. בקיצור, להרבה בעיות. אף אישה לא אוהבת לשמוע שבן הזוג שלה מדבר עם האקסית שלו, לא משנה אם הוא מצהיר שכבר אין לו טיפת רגש אליה; ואף גבר לא אוהב לדעת שבת הזוג שלו בקשר עם מי שהיה פעם ביחסים אינטימיים איתה. חברים, יש מספיק על מה לריב בזוגיות, אז אם אין סיבה קריטית לכך שאתם שומרים על קשר עם האקס/ית, עדיף לנתק מגע - ויפה שעה אחת קודם.
הראלה ישי היא שדכנית למעלה מ-25 שנה ומחברת הספרים "סטטוס: בזוגיות" ו"שניים סוכר"
