מרגישים תלות בבן הזוג? זה הזמן לצאת לעצמאות
"רק אדם עצמאי באמת יכול לבחור להיות תלוי הדדית בבן זוגו", קובעת בתיה ברק ורבין, ומסבירה מה ההבדל בין תלות משתקת לתלות הדדית מפרה, למה יש לעודד את בן הזוג להיות עצמאי, ומה עושה לזוגיות שלכם חלוקת התפקידים בין הבעל לאשתו
החברה האינדיווידואליסטית שלנו מעריצה עצמאות עד כדי סגידה. עצמאות נתפסת כיעד שקשה להגיע אליו, והוא מושג במאמץ.
בני אדם מתפתחים בהדרגה ממצב של תלות מוחלטת לעצמאות גופנית, שכלית, רגשית וכלכלית, ואין ספק שמצב של עצמאות הוא בשל יותר ממצב של תלות. אבל הצעד הבא לאחר השגת עצמאות הוא דווקא הכרה בכך שהחיים בנויים על תלות הדדית. תלות המאפשרת לנו להתחבר עם אחרים ולשלב מאמצים יחד כדי להשיג מטרות משותפות.
אנשים נוטים לבלבל בין תלות הדדית לבין תלות או תלותיות. אז הנה ההבדל: אדם תלותי אינו מסוגל לחשוב בעצמו או להחליט החלטה עצמאית, והוא זקוק לאחרים כדי להשיג את מבוקשו. אבל אדם עצמאי, הפועל במציאות של תלות הדדית, יודע להפיק מעצמו את מיטב המשאבים ולצרפם למשאבים של אדם אחר, כדי להגיע לתוצאה טובה יותר מזו שיכול היה להשיג בכוחות עצמו.
בעולם העסקים תיתכן אולי הצלחה שהיא תוצאה של עבודה עצמאית של אדם בודד, אבל בזוגיות זה לא יקרה. כאן שם המשחק הוא שיתוף פעולה. מי שמאמין ששיתוף פעולה הוא ערך נחות יותר מעצמאות, או לחלופין רואה בשיתוף פעולה אובדן העצמאות - לוקה בעיוות חשיבתי, שעלול להוות מכשול ביצירת זוגיות מוצלחת.
"הדגשת היתר של העצמאות היא ברובה תגובה לתלותנו באחרים השולטים בנו, מגדירים אותנו, משתמשים בנו ומתמרנים אותנו", כותב סטיבן קובי בספרו המרתק "שבעת ההרגלים של אנשים אפקטיביים במיוחד". בסיטואציה תלותית אנחנו נוטים להאשים את האחר או את המצב, בעוד שברוב המקרים בזוגיות, כמו ביחסים בינאישיים אחרים, בעיה של תלות היא סוגיה של בשלות אישית, ואין לה קשר לפרטנר או לנסיבות.
להשתחרר מאזיקי הנישואין
תחושת הערך העצמי של אדם תלותי נובעת מדעתם של אחרים עליו, ומותנית בהיותו אהוב או ביחס שמעניקים לו. קורה שגבר או אישה חשים שמסגרת הנישואין כובלת אותם יתר על המידה, ושהם קורבנות של בני זוגם. הם מחליטים להשתחרר מאזיקי הנישואין, נוטשים ילדים, גורמים כאב וסבל - וכל זה רק כדי לגלות ש"היציאה לעצמאות" לא שיפרה את התחושה הפנימית שלהם. הסיבה לכך היא שהתלות היא מצב פנימי ולא חיצוני.
במצב של תלות הדדית בזוגיות, האדם שואב מתוך עצמו תחושת ערך עצמי גבוה, ובאותה עת מכיר בצורך שלו באהבה, בנתינה ובקבלה מבן זוגו. באדם תלותי, חסרה הבשלות לבחור באופציה של תלות הדדית. רק אדם עצמאי באמת יכול לבחור באופציה הזו. בזוגיות שיש בה הכרה בחשיבות של תלות הדדית, בני זוג מקיימים התייעצויות ומחליטים החלטות יחד, בלי לחוש שעצמאותם נפגעת.
שוב, חשוב לזכור: תלות הדדית צומחת על קרקע של עצמאות. מסלול ההבשלה וההתפתחות נע מתלות לכיוון עצמאות, ומעצמאות להכרה בתלות הדדית.
פוחד שאשתו תעזוב אותו
אנשים בתוך מערכת זוגית מגלים פעמים רבות פחד הן מפני עצמאות והן מפני תלות. יש כאלה הפוחדים מעצמאות רבה מדי של בני זוגם, ולעיתים גם השאיפות האישיות שלהם לעצמאות מאיימות עליהם. עצמאות יתרה מעוררת אצלם אסוציאציות של התרחקות ופרידה. אחרים חוששים מהתפתחות של תלות רגשית, מחשבתית או כלכלית, ומבלבלים בין תלות כמושג שלילי ומעכב לבין תלות הדדית, שהוא מונח חיובי ומקדם.
למשל, בעל החושש שאשתו תעזוב אותו אם תהיה עצמאית מדי, והוא עושה מאמצים גלויים או סמויים להצרת צעדיה, מחבל בזוגיות. אם קיימת שאיפה בלב אדם להתפתח לכיוון של עצמאות, לא ניתן לעצור את ההתפתחות - היא תתרחש חרף התנגדות בן הזוג, והמחלוקת עלולה להסלים למאבק כוחות בלתי פתיר.
אישה או גבר החוששים להתקשר רגשית לבני זוג בגלל פחד שעצמאותם תיפגע, מונעים מעצמם הגשמה בתחום האהבה, הזוגיות והמשפחה.
חושבים אותו דבר
קורה לא אחת שאנשים מאחרים להינשא ולהקים משפחה בגלל שמקנן בליבם פחד שמא בן הזוג יגביל את החופש האישי שלהם ותוכניות חייהם ישתנו. גם כאן יש בלבול בין שני מושגים: עצמאות וחופש.
גם כאשר חלים שינויים באורח החיים בגלל התחשבות בצרכים וברצונות של בני הזוג, ולכאורה חלה הגבלה מסוימת על החירות, עדיין העצמאות בעינה עומדת וכך גם החופש לעשות בחירות ולהחליט החלטות.
חלוקת תפקידים נוקשה בין בני זוג מגבירה תלות, מונעת התפתחות של עצמאות וכפועל יוצא - פוגעת בתלות ההדדית. לדוגמה, בבית שבו רק הגבר עוסק בנושאים פיננסיים, יכולותיה של האישה בתחום זה אינם מתפתחים. כך קורה גם לגבר שאשתו מנכסת לעצמה את תחום חינוך הילדים, ואינה מאפשרת לו כניסה.
חלוקת תפקידים גמישה, שבה המוכשר בתחום מסוים עוסק בו יותר מהשני אבל אינו מוותר על שיתוף והתייעצות, היא מתכונת מצוינת שאינה פוגעת בעצמאות של איש ונעזרת בתלות ההדדית.
בני זוג מתקשים לעיתים לשמר יכולת חשיבה והחלטה עצמאית בגלל שהקשר הזוגי שלהם הדוק וחופף עד כדי סימביוזה. דווקא מפני החשש לאבד עצמאות במסגרת נישואין והפחד מתלות ומהיבלעות, יש צורך לטפח עשייה עצמאית נבדלת וייחודית, וכך גם הרווח מהתלות ההדדית יהיה גדול יותר, שכן היא יוצאת נשכרת מטיפוח יכולות אישיות.
- הכותבת היא מאמנת זוגיות אישית ומנחת קבוצות ויחידים בנושאי זוגיות ונישואין. לאתר של בתיה ברק-ורבין לחצו כאן
לטורים הקודמים בסדרה:
