יקום קורס: כשההורים שלך פוגשים את שלו
אם חשבת שהפעם הראשונה בה פגשת את ההורים שלו מלחיצה, הרי שמפגש מורחב של שתי המשפחות יחד, הוא כבר אתגר של ממש. איך להכין את ההורים למפגש המדובר, על מה חשוב להקפיד וממה רצוי להימנע?
אם לשפוט על פי חודשי הסתיו, הפעילות המועדפת על ישראלים היא מפגשים משפחתיים. מפגשים אלה מעוגנים בתירוץ של חג אחר בכל פעם, אך בבסיסם הם זהים ולהם מהות אחת: אוכל, ויותר מידי ממנו. ישנם זוגות המנצלים את הארוחות של תקופת החגים למפגש ראשון בין משפחות בני הזוג. המשפחות לרוב נפגשות רק מרגע שבני הזוג הכריזו על הקשר כרציני, כלומר לאחר שבני הזוג הודיעו על כוונתם להתחתן או למסד את הקשר בצורה אחרת.
עוד בנושא:
אמא ואבא, נחשו מי מגיע הערב לארוחת החג
מחרימה ארוחות משפחתיות עד שאמצא מישהו
מה עושים? ההורים שלו מתנגדים לנישואים
אמא שלו רוצה להפריד בינינו. זה לא יעבוד לה
בני הזוג, הנתונים באופוריה הדביקה של אהבתם, לא תמיד נותנים על כך את הדעת, אבל הסיטואציה בטח אינה פשוטה עבור המשפחות. מתוקף הבחירה שלנו בבן זוגנו אנו כופים על הורינו משפחה חדשה שנבחרה עבורם. למרות שהן עדיין לא מכירות זו את זו, שתי המשפחות עתידות להפוך בעל כורחן לחלק ממשפחה אחת גדולה ומורחבת.
מה כדאי לך לדעת לפני המפגש הראשון של המשפחות
אם חשבת שאין דבר מלחיץ יותר מהפעם הראשונה בה פגשת את ההורים שלו, הרי שטעית. אז לפחות היתה לך ההזדמנות להרשים. כאן גורלך טמון בידי אלה שאת קוראת להם "אמא" ו"אבא", והם עלולים לקרוא לך בשלל כינויי חיבה מביכים כמו "תינוקת", על אף שבשערך נזרקה זה מכבר השיבה.
טעות נוספת היא בהנחה שההורים באמת מעוניינים להכיר את ההורים של הצד השני. ובכן, לא את ההורים הם מבקשים להכיר אלא אותך, או ליתר דיוק את מאגר הגנים שלך. אל תשכחי שהנכד היקר שלהם, זה שאת עדיין לא מתכננת אבל הם כבר רשמו אותו לאוניברסיטה נחשבת, עתיד להכיל את הגנים הללו.
על כן, רצוי להימנע מאנקדוטות על הדוד הקמצן, ולהעביר נושא כשאחד מההורים משתף מידע לגבי מחלות גנטיות במשפחה. את השלדים המשפחתיים עדיף לנעול בארון למשך הערב. ממילא התפנה שם מקום לאחר שאמא ערכה את השולחן עם הסרוויס היקר, זה שיוצא מהארון רק לכבוד אורח נכבד במיוחד.
גם המטען התרבותי עומד למבחן. במפגש כזה לא מן הנמנע שיתקיימו חידוני ידע כללי בנושאי תרבות, היסטוריה ומורשת ישראל. שימו לב, מעבר לבדיקת התאמתם התרבותית והחברתית, מנסים ההורים להחליט אם הנכד יהיה רופא, מהנדס או רחמנא לצלן, משורר.
אז איך לצלוח את המפגש בשלום?
לצליחת המפגש בשלום יש להכין את הקרקע מראש. את השלדים שלכם אולי נעלתם בארון, אולם את אלה של המשפחה השניה דווקא מומלץ לאוורר לפני המפגש. לא בנוכחותם, חלילה וחס, אלא כהכנה מקדימה לבואם. אחרת צפויה שתיקה מביכה כשההורים ישאלו איפה האח שנמצא כעת במעצר.
גם אם אינכם מסתדרים עם הורי הצד השני, חבל לחשוף עובדה זו בפני הוריכם. בסופו של דבר, היחס של הוריכם כלפיהם יקבע על פי היחס שלכם.
אם אינכם משתגעים על ההורים שלו או שלה, ההורים שלכם יגיעו למפגש עם דעה קדומה, אך אם תפגינו כלפיהם יחס חם, גם ההורים יחבבו, או לכל הפחות יעמידו פנים שהם מחבבים אותם. מצד שני, גם אם את מסתדרת איתם מעולה, מומלץ שלא לצאת בהצהרות כמו "אמא, זאת האמא השנייה שלי", אלא אם כן מדובר במשפחה חד מינית.
רצוי ללבוש בגדים נוחים ופשוטים ככל האפשר, משני טעמים. ראשית, הארוחה צפויה להכיל יותר מטעמים מסעודת החג המשפחתית הרגילה, שכן את האורחים האלה צריך להרשים. שנית, בניגוד ליום החתונה (שעליה, מובטח לך, ידסקסו לפרטים בארוחה), כאן הכלה האמיתית היא האם המארחת, ואין לגנוב ממנה את ההצגה.
כשההורים הופכים לחברים הכי טובים
לעיתים קורה המיוחל והמשפחות מחבבות זו את זו. הדבר אינו כה מפתיע, מאחר שיש לנו נטייה לבחור בבני זוג מרקע תרבותי וכלכלי דומה לשלנו, דבר המקל על ההורים למצוא שפה משותפת.
ישנם מקרים בהם ההורים הופכים לחברים טובים בפני עצמם. במקרים קיצוניים, שאם לא הייתי חווה אחד כזה הייתי סבורה שמדובר בבדיה, אף רואים עצמם כחלק ממשפחה אחת מורחבת וחוגגים את כל החגים יחדיו.
לכאורה, זהו המצב האידיאלי. בפועל, הוא עלול ליצור חזית מאוחדת כלפיכם מצד שני הגורמים. אם יש לך אמא שנוטה להתערב לך בחיים, הרי שברכותיי, הרגע הרווחת שתיים כאלה. נכון, זה נפלא כשהמשפחות מסתדרות טוב ביניהן, אבל קצת פחות נפלא במקרה שאתם נפרדים.
אך לא נקדים את המאוחר. אם המפגש הראשון הסתכם בארוחה טעימה, בה המשפחות שיתפו פרטים רבים מכפי שרציתם, חלקו את סיפורי הילדות המביכים שלכם והתעניינו מתי תביאו להם כבר נכד, דעו שהמפגש עבר בהצלחה כבירה.
בואו להיות חברים של ערוץ יחסים בפייסבוק
לפנייה לכתב/ת 
