הוא בכלל לא ערס ואני אוהבת אותו
ערסים באים בכל הגדלים והצורות ומשום מה, יש בחורות שאוהבות אותם. איך אפשר לדעת שהחבר שלך הוא כזה, מתי "מגונן" הופך ל"ברברי" ומדוע צריך להתרחק מבני זוג שכאלה?
את מכירה היטב את הערס: יש לו גינונים של בבון וכל כולו משדר בוטות ואלימות; בכל רגע נתון הוא יכול להתפרץ על אדם או חפץ, להקטין אותו ולנפח את עצמו. ואת יודעת מה? את מתה על זה.
עוד בנושא:
הוא שלח לי שירים, קראתי לו ערס מחונן
את צריכה מישהו שיעריך אותך. אני שמאי
כן, יש משהו מאוד מושך בערס הממוצע: הידיעה שהוא אוהב אותך ולא ייתן לעולם הזה לגעת בך לרעה, שכל מי שרק זורק מילה או מבט לא במקום עלול לעבור בפניו ניתוח השתלת-אגרוף בתנאי שדה, שאפילו החבר'ה קצת מפחדים ממנו ועושים לך כבוד. אבל הבעיה בחבר ערס היא לא מקרי האלימות בהם נוטה הקוף המכונף לקחת חלק - אלא בעובדה שלאט-לאט, הוא מנוון אותך והופך אותך ליצור קטן וזניח, מוחלש ומבוטל.
ראשית, הבהרה חשובה: נא להשאיר את השד העדתי בתשדירי הבחירות - החבר הערס לא צריך להיות ממוצא מזרחי ובפועל, זה ממש לא משנה איפה נולדו אבותיו. אם תשאלו אותי, החברה הישראלית הגיעה כבר לאיזושהי בגרות מינימלית בה זה לא באמת משנה מה צבע עורו של בן הזוג שלכם ואיזה מבטא יש לסבא שלו.
בן זוג ערס יכול להיות גם בעל תואר שני בהנדסת חשמל ולהחזיק בלקסיקון קללות שכולל בעיקר מילים כמו "פויה"; זה לא מה שאומרים, זה לגמרי איך שאומרים את זה - וכלפי מי. אפילו לא צריך להיות בחור מגודל כדי לשדר אלימות;
האדם הסביר לא מחפש צרות, אפילו לא הישראלי הסביר. ברגע שמישהו נובח עליו "זוז" במקום לבקש בנימוס, הגיוני שיחשוב לעצמו "מה הבעיה של הדפוק הזה?" - ויזוז בלי לסבך את העניינים.
הלו, למי קראת ערס?
סוד הקסם של הערס הוא בהיותו מין קליע קסם שמתמודד בצורה אוטומטית עם הרבה סוגים של בעיות בהן תיתקלי. כפי שהסברתי, החבר הערס הוא לא בהכרח טיפש. אבל חלק לא מבוטל מהם יהיו כאלה. עתה, נעבור ביחד על יציאה טיפוסית לארוחת ערב במסעדה, אחריה עוצרים לבירה בפאב ממוצע. הדוגמאות שאציג יהיו מוכרות לך? מזל טוב, יש לך בן זוג ערס. עוד מעט אסביר גם מה זה אומר עלייך, יקירתי.
הבעיה: אין חניה. מישהו נשען על מכונית ומדבר עם מישהי, נראה כאילו הם אולי יפנו את החניה בקרוב - אבל הוא פשוט עומד ומדבר איתה.
איך גבר ממוצע היה פותר את זה: פותח חלון ושואל "אתם יוצאים?"
איך החבר הערס יפתור את זה: ככל הנראה שהוא יצפור ויעשה תנועת "נו יאללה" עם היד. יספור בלב עד שתיים, יצפור שוב ויפתח חלון תוך קריאת: "נו, מהההה?" לעבר בני הזוג.
והמטומטם יוסיף: "נו, קחו חדר, אנשים רעבים פה".
הבעיה: המנה מתעכבת
הזמנתם מנה ראשונה. המסעדה לא מלאה מפה לפה - והמלצר עובר על פניכם, מגיש מנות לאנשים שנכנסו אחריכם ועברה כבר חצי שעה.
איך גבר ממוצע היה פותר את זה: הוא היה מסמן למלצר ושואל אותו: "תגיד, מה קורה עם הקרפצ'יו? הזמנו לפני חצי שעה".
איך החבר הערס יפתור את זה: ינופף למלצר ויפתח עליו פה: "מה נסגר?! הלכתם לייצר את הצלחת? חצי שעה אנחנו מחכים ואתה מטייל פה ומגיש לכולם חוץ מאשר לנו. יאללה, תביא לנו כבר המנה הדפוקה".
והמטומטם יוסיף: "נראה לך שתקבל טיפ? שקל לא תקבל מאיתנו!"
הבעיה: הוויכוח יוצא מכלל שליטה
סיימתם במסעדה והגעתם לפאב. פגשתם שם חבר של בן הזוג וביניהם התחיל וויכוח (כדורגל, פוליטיקה, מכאניקת קוואנטים - זה לא משנה). את לא מעורבת בשיחה כל כך, והוויכוח הולך ונהיה קולני.
איך גבר ממוצע היה פותר את זה: מסתכל עליך, קולט שכל זה לא נוגע לך, אומר לחבר "עזוב, אתה טמבל. נדבר על זה פעם אחרת, אנחנו משעממים את מיכלי".
איך החבר הערס יפתור את זה: יתנפח ויוציא את הוויכוח מפרופורציות, יגלוש לפסים אישיים מוזרים וינסה כמובן לערב אותך: "את קולטת מה ההזוי הזה אומר? אין סיכוי שחלליות מלחמת הכוכבים מנצחות את חלליות מסע בין כוכבים! (אגב, הן מנצחות) תגידי לו!".
והמטומטם יוסיף: שמן למדורה - על ידי כך שיתחיל להציג דוגמאות היסטוריות למקרים בהם החבר טעה, לא משנה באיזה הקשר.
ובעיה אחרונה לקינוח
בן הזוג הלך לשירותים. בזמן שהותו שם, התיישב לידך מישהו שנראה לך מוכר והתחיל להתחיל איתך. דיברת איתו קצת, אבל אמרת לו שיש לך חבר והוא התייחס לכך בביטול. החבר חוזר וקולט את המצב.
איך גבר ממוצע יפתור את זה: יפנה למחזר ויאמר לו: "חבר, אתה יושב במקום שלי - וזו חברה שלי". ואולי יוסיף גם "קח כיסא. איך קוראים לך?"
איך החבר הערס יפתור את זה: יניח יד כבדה על הכתף של הבחור, ויסנן לו: "נראה לך שאתה מדבר עם חברה שלי? טוס, טוס מפה. אתה יושב לי בכיסא"
והמטומטם יוסיף: מאפרה או כוס בירה אל תוך ראשו של המסכן.
מגונן מפני העולם, הופך אותך לתלותית
אוקיי, זו היתה שורת דוגמאות קצת קיצונית, אבל הבנת את הרעיון: החבר הערס יגונן עליך מפני העולם, בדרכו. למרות שכל זה יכול להיות מאוד שימושי וכולנו מעריכים אסרטיביות, את מחפשת בן זוג ולא כלב שמירה. אדם כזה אמנם חוסך לך לא מעט כאבי ראש אבל הוא פותר בשבילך בעיות שבתכל'ס - את יכולה לפתור גם לבד. ובסופו של דבר, מה קיבלנו? נכון מאוד! תלותיות חולנית מצידך.
בתקשורת בריאה בין בני זוג, הוא יגיד לך כשאת לא בסדר, הוא ייתן לך את הביטחון להתמודד עם אנשים מעצבנים, אקסים מטרידנים, מלצרים לא מנומסים ונהגי מוניות חטטנים בעצמך. כפי שבפועל, את אמורה לעשות. החברה שלנו מחלישה ומקטינה נשים גם ככה; למה שתרצי לשים את עצמך מראש בסיטואציה בה לא תוכלי לרכוש את הכלים להתמודדות עם העולם? מה לדעתך יקרה כשתיפרדו - או אם תיכנסו למשבר ביחסים ואת תהפכי ממושא אהבה לנטל?
החבר הערס עושה עוד לא מעט דברים כדי להגן על מי שחשוב לו: הוא יחשוף שיניים כלפי הידידים שלך - כדי שלא יתקרבו יותר מדי, בכל פעם שתגיעו לסיטואציה שהיא "מגרש ביתי" עבורך (אירוע של המעגלים החברתיים שלך, יציאה למקום שבו מכירים אותך וכו') - הוא יקים חומות סביבך כמה שרק יתאפשר לו.
למעשה, חוץ מלהשתין עליך כדי לסמן טריטוריה - הוא יעשה הכל. אבל הוא לא עושה את זה כדי להגן עליך, יקירה; מי שחשוב לו בסיפור הזה הוא האגו הקטן והוורוד שלו. תחשבי על זה לרגע: איזה מין אדם צריך לשלוף קוצים ולאיים על כל העולם? מי שכל דבר מפחיד אותו.
יקירתי, אם את אוהבת תולערסים? אני מאחל לך הצלחה. כולי תקווה שאחרי שהדברים יתפוצצו ביניכם, תכירי אחד חדש שיעזור לך לסגור חשבונות עם הקודם. בהצלחה עם זה.
בואו להיות חברים של ערוץ יחסים בפייסבוק
לפנייה לכתב/ת 
