אני מחוץ לארון, בן זוגי עדיין מסתתר

אבנר ונדב (השמות בדויים), חיים בזוגיות כשנה. אבנר יצא מהארון בפומבי לפני מספר שנים ישר לתוך הסצנה התל אביבית. "עשיתי הכל, ראיתי הכל ועכשיו אני פנוי ומוכן לזוגיות", הוא מספר לי. נדב, שצעיר מאבנר בשמונה שנים, יצא מהארון מול המשפחה הקרובה (הורים ואחים) בלבד, לפני כשנתיים. לטענת אבנר, פה טמון שורש הבעיה: "אני לא חושב שאני צריך להתבייש בנטייה המינית שלי, ונדב דבק בחשאיות שלא הייתה מביישת אף סוכן שב"כ".

עוד בנושא:

גאה בהיותו הומו, מתבייש להיות יהודי

זוגות חד מיניים צריכים להחליט: דירה או ילד

כתבות נוספות בנושא ייעוץ זוגי בפייסבוק שלנו

בני הזוג גרים ביחד ומנהלים זוגיות מקסימה אשר מוגבלת לתחומי הבית בלבד. נדב לא מוכן עדין להצהיר על הנטיות המניות שלו בפומבי. בהתחלה הוא טען שזה לא עניינו של אף אחד עם מי הוא נכנס למיטה. "למה כולם צרכים לדעת?" שאל כלא מבין, אך בהמשך הודה שכנראה אינו בשל להתמודד עם שלל התגובות לכך שיגיעו מהמעגלים הרחבים יותר בחייו.

אבנר מאוד מבין ומכיל את התהליך שנדב עובר. גם הוא היה במקום דומה לפני כמה שנים ובאמת שאין בליבו טיפת כעס עליו. אלא שהמקום בו נדב נמצא משפיע משמעותית גם עליו, והוא לא בטוח כמה זמן עוד יוכל לחכות עד שנדב ישלים את התהליך. הוא בעיקר מרגיש שהוא אינו יכול להתנהג בצורה טבעית כפי שהיה רוצה.

הוא לא יכול לעלות לפייס תמונה משותפת או לשנות סטטוס, "וזה עוד שולי" הוא מדגיש. "נדב לא מצטרף לשום מקום פומבי של הומואים. המסיבות והבילויים הם חלק ממני, הרבה מהחברים שלי לא מכירים אותו כלל, אני מרגיש שאני חיי איתו ביחד במסתור, ויותר מזה אני ממש חש חנוק. התנאים שנדב מכתיב לי גורמים לי לחוש שאני נכנס בחזרה לארון".

על אף כל ההבנה שרוחש אבנר לתהליך שעובר נדב, הוא מעיד על עצמו שהוא מתחיל לאבד את הסבלנות. הוא עייף מכדי לחשוב על כל צעד שהוא עושה כדי לא לפגוע בנדב.

מצד שני, הוא מאוד מבין את הזמן שנדב צריך ולא רוצה לדחוק בו. גם נדב מעיד שלא פשוטה לו המוחצנות של אבנר. הוא מבין שהם טיפוסים שונים, מבין את הצרכים של אבנר ומבין שגם אבנר לא יכול להשתנות על מנת להתאים את עצמו אליו.

אבנר ונדב הם טיפוסים מאוד שונים אשר נמצאים בשלבים אחרים בחייהם. יחד עם זאת, אין לאף אחד מהם רצון ממשי לשנות את השני. הם מאוד מכבדים את המקום בו נמצא כל אחד מהם. אבנר מגיע ממקום של בעל ניסיון שכבר עבר תהליך דומה, ולכן יש לו אמפטיה גדולה לנדב. כאשר אחד מבני הזוג מזהה שהשני עובר תהליך שהוא כבר מכיר ועבר, הוא מגלה אמפטיה, אהדה וסבלנות.

בני זוג אינם יכולים באמת לשנות האחד את השני. כל ניסיון לשנות זה את זה רק עשוי להסתיים בתחושת תסכול הדדית. הצד שפועל למען השינוי יישאר מתוסכל מחוסר ההצלחה שלו, ואילו הצד אותו ניסו לשנות יחוש פגוע ונעלב מכך שלא מקבלים אותו כמו שהוא.

וסקס זה לא בגידה?

קבעתי להיפגש עמם לפגישה נוספת. בפגישה ההיא שמעתי מאבנר על בעיה נוספת שהתפתחה בעקבות פער בינו לבין נדב. "לפני שנה וחצי הבנתי שהספיקו לי כל הסטוצים, חיפשתי זוגיות. נדב אומנם אוהב אותי ורוצה זוגיות, אבל הוא עדין נרגש מסקס מזדמן".

גם במקרה זה אבנר מבין שסקס מזדמן עונה על צורך שקיים אצל נדב ושאין לו קשר לרגש. הוא אפילו משתף שבתחילת הזוגיות הוא ממש עודד את נדב לסקס מזדמן. לטענתו - זה חשוב להתנסות ולא להרגיש תחושת החמצה ופספוס, רק שבשל הקשיים שהם חווים בתקופה האחרונה הוא חושש שהסקס המזדמן יהפוך לרומן.

נדב, לעומתו, לא מוכן לוותר: "אבנר הוא בן הזוג שלי וסקס זה רק צורך. אני לא רואה את הקשר". הרבה הומואים מבינים שסקס הוא אכן צורך רגעי וקיומו עם פרטנרים שהם לא בן הזוג שלך לא מעידה דבר על האהבה שלך לבן הזוג. אך למרות ההבנה הזו אבנר נמצא כרגע במצב בו הוא חושש לזוגיות בלאו הכי, ועל כן נראה לו שהסקס מזדמן בתקופה זו עלול לסייע לזוגיות להסתיים.

במקרה של אבנר ונדב נדרש לקחת פסק זמן לבדיקת המקום שהם נמצאים בו כרגע בזוגיות והמקום אליו הם הולכים. עם כל ההבנה יש להם האחד כלפי השני, השנים צריכים לבצע בדק בית אישי ולברר היכן הם נמצאים, מה הם יכולים לעשות עבור הזוגיות ובעיקר מה הם מצפים מבן הזוג.

הזוגיות שלהם במתכונתה הנוכחית, לא תוכל להאריך ימים. הפערים ביניהם גדולים מדי וכדי לשמר אותה דברים יצטרכו להשתנות. ההבנה שיש בעיה לא תמיד מספיקה לזוגיות, אבל אין ספק שהיא לוקחת אותה הכי רחוק שאפשר.

בואו להיות חברים שלנו בפייסבוק

• הכותבת יועצת ומגשרת זוגית