טעות, טועים, טעינו: מתי לסלוח על בגידה?
באילו מקרים עלינו לסלוח לצד שבגד ואיך נדע אם ההתנצלות נאמרה תוך לקיחת אחריות אמיתית? ד"ר דניאל דריי עם טיפים לסולחים ולמתנצלים
היכן שיש אהבה, קיים גם התנאי הבסיסי לדעת לקבל התנצלות. ההתנצלות מגדירה לצד הפגוע שבן הזוג מבין שהוא עשה משהו לא טוב, ושהוא מעוניין ונמצא כאן כדי לשפר. התנצלות מאפשרת גם לשקם את האמון בצד השני.
עוד בנושא:
איך תהיו חכמים וגם צודקים במקרה של בגידה?
מה ההבדל בין אישה בוגדת לגבר בוגד?
בואו להיות חברים שלנו בפייסבוק
אין ספק שחילופי התנצלויות ומחילה בזוגיות הם נקודה משמעותית לצמיחה בקשר. הרי אתם מוכיחים האחד לשנייה שאתם מסוגלים להתמודד עם משברים. עם זאת, בדברים גדולים ומהותיים יותר כמו פגיעה משמעותית ברגשותיו של אחד מבני הזוג, נשאלות השאלות: על מה לסלוח, איך לסלוח, האם לסלוח, ומה הקשר בין סליחה ושיקום האמון הזוגי?
ראשית אצהיר כי כדי לסלוח לבן הזוג על שגיאותיו, עלינו להאמין כי בקשת הסליחה הגיעה רק אחרי קבלת האחריות שלו למעשיו והבנה שמערכת היחסים לא תסבול פגיעה דומה בעתיד. לקיחת האחריות יכולה ליצור קרקע להפחתה או מניעה של פגיעות עתידיות, ובנוסף - ליצור מציאות בה נעשה לימוד מתוך שיקוף הצרכים ולמידה מניסיון העבר.
בקשת הסליחה מגדירה לבן הזוג הפוגע את הנכונות להשאיר את הקושי מאחור מתוך רצון להתפייס ולהתקדם. לסלוח משמעותו להתמודד עם רגשות של כעס מתוך אמונה שיש מקום לאמון ותקווה.
ומה לגבי בגידה?
לדעתי, אפשר לסלוח ולשקם את היחסים אחרי בגידה באמון. התנאי הוא ששני בני הזוג ייקחו אחריות לכישלון, יסכימו להסתכל לאמת בעיניים וישאפו לבנות את הקשר מחדש ולתקנו מהיסוד. צריך להבין את השגיאה ולהפוך אותה לאירוע בודד. כמו כן, אסור להתבלבל בין סליחה וויתור.
וויתור מתרחש ללא תהליך של הבנה וטיפול בבעיות, והוא נובע מחולשה, חוסר הערכה עצמית, פחד, חרדת נטישה וחוסר רצון להתעמת. כוונתי היא שבבחירה בוויתור, אנחנו בעצם מוותרים לבן הזוג הבוגד ונשארים איתו באותם תנאים ובאותה מתכונת. סליחה לעומת זאת, מגיעה בסוף תהליך ששני בני הזוג עוברים וממקום של כוח, הכרות עצמית ויכולת להתמודד עם הסיטואציה הנתונה.
סליחה אמיתית מגיעה אחרי שהבנו את מה שקרה וגרמנו לצד שכשל לבחור בנו וביחסים שלנו מחדש, ולהילחם עליהם ובשבילם. עבור הצד הסולח, התהליך מחייב וויתור על אגו אך לא על העקרונות. כמו כן, סליחה על פגיעה מסוג של בגידה רגשית או מינית - כדאי שתלווה בעזרה מקצועית חיצונית. פנייה לגורמים מקצועיים אמנם לא תשיג את המחילה, אבל תאפשר לכם לחיות האחד עם השנייה בבטחה, עד לרכישה מחדש של האמון ביניכם.
על מה לא לסלוח?
על מעשים שחוזרים על עצמם ולא משתנים או משתפרים, על פגיעה מכוונת, מסוכנת, הרסנית או בלתי נסבלת. אל תסלחו גם כשבקשת הסליחה מסתמכת על תנאי או אולטימטום. הצד הפוגע לא נמצא במקום המאפשר לו להציב תנאים, ואם הפוגע מתעקש להציב בפניכם תנאים, סימן שהוא לא הסיק מסקנות מהמקרה, בעוד שאנחנו נותרנו בעמדת חולשה.
טיפים לסולחים ולמתנצלים
• אל תפחדו לומר סליחה - זה נותן לזולתכם את ההכרה שהם משמעותיים עבורכם.
• לפעמים למעשים יש יותר כוח ממילים. גם אם בני הזוג לא התנצלו באופן מילולי, תוכלו לבחון את כנות רגשותיהם כלפי הפגיעה באמצעות המעשים שלהם.
• זכרו תמיד שהפרטנר שלכם הוא לא רק פונקציה לטיפול בילדים או לביטחון כלכלי. הוא בן הזוג שלכם לחיים, חברכם הטוב ביותר ומושא אהבתכם.
• שימו את הזוגיות שלכם בראש סדר העדיפויות שלכם, זה משתלם הרבה יותר מניהול פנקסי חשבונאות.
אם כן, להתנצלות ומחילה כמו לטנגו, צריך שני צדדים. התנצלות וסליחה הם דרך לחזק את הקשר דרך שינויים ומציאת דרכים חדשות לתקשורת בונה ולרכישתו המחודשת של האמון הכל כך הכרחי לשלום היחסים ביניכם. מרגע שהתקבלה ההתנצלות, צריך להתחיל לטפל בבעיות. זכרו כי הזמן מרפא אך לא מתקן. מעשה התיקון מוטל עליכם.
ד"ר דניאל דריי, רופא סקסולוג ומטפל מיני וזוגי, מנהל פורטל "תורת היחסים".
לפנייה לכתב/ת 
