זוגיות פרק ב': איך לגרום לילדינו להסתדר?

מזל טוב! אתם שוב בזוגיות! בכניסה מחכה לכם עדיין אותו חלום רומנטי על זוגיות נפלאה ומשפחתיות קסומה, רק שהפעם אתם לא מגיעים רק עם השריון הנוצץ שלכם לפרק ב', אתם מגיעים מנוסים יותר, קצת פחות תמימים ועם תוספת יקרה ובלתי נפרדת מכם: ילדים.

עוד בנושא:

דייטים בפרק ב': 5 דרכים להקל על הילדים

פרק ב': הזדמנות טובה לתיקון טעויות העבר

כשהוריי התגרשו הפסקתי להאמין באהבה

אם נוותר לרגע על ציוץ הציפורים שאופף את הזוגיות החדשה שלנו, נאלץ להודות שזה פאקינג מפחיד! אל המיטה הזוגית שלנו לא פולשת רק ההיסטוריה האישית של כל אחד מאתנו, קשיי היום יום, דפוסי התנהגות ורגשות, עכשיו פולשים אליה גם הילדים.

1. קחו את הזמן

"ראשית, לא כדאי למהר ולקפוץ לדירה משותפת למרות ההתאהבות והשמחה על הקשר הזוגי החדש והמיוחל", היא אומרת ומוסיפה: "תנו לקשר את הזמן שלו להבשיל, לצמוח ולהתחזק בזכות עצמו".

לדברי אנאבלה, חשוב שנפנים ש"ילדים הם דבר מלכלך, מרעיש ומפריע, ואנו, ההורים הביולוגיים שלהם, מקבלים אותם ללא תנאי ואוהבים אותם בזכות המנגנון הטבעי הטבוע בנו.

אל לנו לצפות שהורה השני יאהב אותם באופן טבעי כמונו, ולכן כדאי כבר מההתחלה לוותר על הציפייה של 'הוא יאהב את הילדים שלי כאילו הם הילדים שלו'. הציפייה הזו מכשילה, מפני שהיא טומנת בחובה הבטחה לאכזבה".

2. ילדים זה שמחה אבל זה לא צחוק

זה המקום לגלות לכם סוד קטן ידידי. ליתר דיוק, סוד שגילתה לי אנאבלה: אין פעולות הכנה לפני חיבור המשפחות. אם גידלתם, אימנתם והרגלתם את ילדכם עד כה להתחשב בכם ובאחרים ולא רק בעצמם, אם ילדכם אינם תובעניים ומפונקים אלא חיוביים, משתפי פעולה ומבינים שהם חשובים לכם מאוד אבל לא מרכז העולם, השמש והירח - הרי שזכיתם, שכן בבואכם לאחד כוחות ולהכניס לחייכם בן זוג חדש המלווה בילדים משלו, מאמציכם ישאו פרי וילדכם ישתפו פעולה ביתר קלות עם המהלך החדש.

3. אל תתערבו

"זכרו", מבקשת אנאבלה, "ההורה הביולוגי הוא ההורה לכל דבר, והאחריות לחינוכו של הילד נשארת אצלו ואצלו בלבד. מכאן שעל ההורה 'החורג' לא להתערב במעשיו של הצד השני ולא לבקר את ההורה הראשון על הדרך בה בחר לחנך את ילדיו. באותה מידה - על ההורה הביולוגי להימנע מלבקר את ההורה ה'חורג' על הדרך שהוא מתייחס או מתקשר עם ילדיו. כדאי ורצוי להניח לבן הזוג החדש ולילדים לבנות בעצמם ובקצב שלהם מערכת יחסים משלהם, שלא עוברת דרך ההתערבות של ההורה הביולוגי".

4. שמרו על כבוד הדדי

"כדאי שההורה החורג ישאף קודם כל ליחסי כבוד עם הילדים, בתקווה שבהמשך יוכל להפוך למבוגר משמעותי בחייהם", היא מבהירה ומוסיפה: "אהבה וחיבה יכולות להתפתח עם הזמן, אבל לא תמיד זה קורה וזו לא חובה". אנאבלה מבקשת מכם להעביר מסר לילדכם ועל המסר להיות ברור: "אתם לא חייבים לאהוב את בן הזוג שלי אבל אתם בהחלט חייבים לכבד אותו, כי אתם מכבדים אותי".

5. אל תצפו לשלמות

אלמנט ההדרגתיות הכרחי מאד כשמדובר ביחסים העדינים שנרקמים בין הילדים ובין בן הזוג החדש. "אף משפחה אינה משפחת בריידי", מבהירה אנאבלה. "פה זה לא הוליווד ומיתוסים על שלמות פוגעים בנו בכך שאנו משווים עצמנו למודל זה או אחר, ומרגישים שמשהו לא בסדר אם אצלנו זה לא עובד ככה. משפחה היא לא פרסומת לקורנפלקס. במשפחה גם מתלכלכים, רבים ולא תמיד הולכים לישון מפויסים, וגם זה בסדר".

6. הקפידו על הלבד שלכם

לדברי אנאבלה, עלינו לעשות כל שביכולתנו כדי לכוון לכך שהילדים יהיו ביחד בימים מסוימים במהלך השבוע, ויתירו לנו לבלות זמן זוגי משותף שאינו קשור בהיותנו הורים לילדים. "האמינו בכוח של הזוגיות ושל האהבה", היא אומרת. "אל תוותרו על ימים אלה, הם הגחלת של הזוגיות המתחזקת שלכם. הם יטעינו אתכם באנרגיות, אז נסו להקצות זמן לבילוי זוגי ושמירת האינטימיות המשותפת שלכם, גם אם אתם בערב כיפי רק לעצמכם בבית".

"קשר טוב, פורה ומפרה ביניכם יועיל לכולם, כולל הילדים, שיראו אהבה, כבוד ותקשורת פתוחה ביניכם. הקפידו גם על זמן איכות עם ילדכם הפרטיים בנפרד. כך אלה יקבלו את תשומת הלב החשובה והנדרשת להם".

7. ישיבה משפחתית

"אמצו שיטה של 'שיחה משפחתית שבועית", מבקשת אנאבלה, "בה תדונו על כל הקשיים שעולים ותנסו למצוא ביחד פתרון. צרו יחד רשימה של כללים אותם תכבדו כמשפחה. שיחה כזו תבסס אמון בין חברי המשפחה ותאפשר מקום להתבטאות. גם אם תתקלו בתחילה בקשיים לנכונות מצד ילדכם לקיום שיחה שכזו, אל תוותרו עליה בשום אופן וקיימו אותה, אפילו רק שניכם. 'ישיבת צוות' שכזו תגבש גם אתכם כזוג המתמודד עם הקשיים בהם הוא נתקל במשפחה החדשה שאתם בונים".

מתי לפנות לעזרה?

ואם למרות כל המאמצים עולות בעיות שאתם לא מצליחים לפתור מעל לתקופה של חודשיים, זה הזמן לפנות לייעוץ. זכרו, כשאתם מחברים משפחות, לפני הכל אתם בעצם מרוויחים הזדמנות יקרה מפז לזוגיות מפרה ולחברות נפש חדשה בין כל בני הבית החדשים, באותה מידה שאתם דנים את עצמכם ליריבות מרה. הכל תלוי בכם.

ככל שתכינו את ילדכם היטב לחיים, כך הם יזהו כל הזדמנות לצמיחה וינצלו את הפורמט המשפחתי החדש לתרומה אמיתית לחייהם, וכן יזכו למבוגר חדש שיהיה גם חבר חדש וגם דמות משמעותית בחייהם. וזה, חברים, לא מובן מאליו.

אם נהיה ריאליים, אז נכון, בפרק ב' האצבע על ההדק קלה יותר, בכל זאת כבר התגרשנו בעבר, אבל אם הכמיהה לזוגיות והרצון לאהבה חזק בנו, חשוב שנזכור שסבלנות היא מילת המפתח.

בהצלחה!

בואו להיות חברים שלנו בפייסבוק