לא בטוחה שבן הזוג שלי הוא באמת האחד

"תבטיחי שלא תכעסי", פתחה רוני (השמות בכתבה בדויים) את הפגישה השבועית שלנו. "אני יודעת שלקח לי הרבה זמן להכיר את טל, אבל אני חייבת להגיד לך מה אני מרגישה, ואסור לך לכעוס". אמנם אין לי נטייה לכעוס על מטופלים, אבל רוני ידעה מה היא אומרת: עבדנו קשה יחד עד שפגשה מישהו שבאמת מוצא חן בעיניה, שמתאים לרשימת הקריטריונים הכמעט אינסופית שלה, שכיף לה לבלות איתו. אני כבר הצעתי שנתחיל להיפרד ורמזתי שאשמח לקבל הזמנה לחתונה, ופתאום...

עוד בנושא:

10 הדברות של האהבה: למען זוגיות בריאה וטובה

יש ספק? אין ספק. מתי שווה לבטל את החתונה?

הבן זוג הבא יהיה ההפך המוחלט של הקודם

"מה קרה?" שאלתי בטון הכי רגוע שלי והבטחתי, כמובן, שלא אכעס. "הוא לא מספיק מצחיק אותי, ויש לו גבות עבות. זה מטריד אותי מאד בזמן האחרון, אני פוחדת שבכל פעם שאסתכל עליו ארגיש שהתפשרתי, ואנחנו מתווכחים לא מעט. אתמול היה לנו ריב טיפשי שהסתיים אחרי יותר משעה, ובמהלכו לא הרגשתי שאני אוהבת אותו, למרות שניסיתי. אני בטוחה שלא כך אני אמורה להרגיש".

רוני הציצה בי כדי לוודא שאני מקשיבה לדבריה ברצינות, והמשיכה: "אני יודעת שהחלטנו שהפעם אתן הזדמנות אמיתית לקשר, והוא באמת מקסים ואכפת לו ממני. יש לו הרבה מהתכונות שחיפשתי, אבל אני חייבת למצוא מישהו שיותר מתאים לי. אני חייבת".

זוגיות חסרת מנוח

בכל מה שקשור לזוגיות, סובלת רוני מקושי כרוני להחליט. כאשר הגיעה אלי כבר הייתה אחרי שלוש מערכות יחסים משמעותיות, ששתים מהן הסתיימו אחרי הצעת נישואים. בשתיהן הגיעה להחלטה שאם יש לה ספקות - זה כנראה לא זה. בכל המקרים התחרטה אחר כך עד עמקי נשמתה, אבל תמיד זה היה מאוחר מדי. הצלקות שהשאירה אצל בני הזוג שלה כאבו מידי והם לא היו מסוגלים לסמוך עליה יותר.

במשך השנים צברתי ניסיון רב בעבודה עם גברים ונשים המרגישים כמו רוני. רוני סובלת ממחשבות טורדניות סביב כל מה שקשור לזוגיות. מחשבות אלה מופיעות במעגלים חוזרים ונשנים, ואינן מרפות. הן גורמות לה לחזור ולהתייעץ עם חבריה מבלי להשתכנע מאף דעה. הן גורמות לה לבחון את אהבתו של טל אליה ואת אהבתה אליו, וכאשר שום הוכחה אינה חותכת מספיק וכל טעות הכי קטנה מובילה לספק נורא וללילות ארוכים ללא שינה.

רוני כבר יצרה אינסוף רשימות וטבלאות בהן בחנה את יתרונותיו וחסרונותיו של בן זוגה הנוכחי, אבל גם אלה לא עזרו לה. היא ממשיכה לבדוק עוד ועוד את רגשותיה כלפיו ואת רגשותיו כלפיה, ומנסה ליצור מערכת כללים שתתאים, לדעתה, להתנהגותם של בני זוג שאוהבים זה את זו באמת ושכדאי להם להתחתן. כל אירוע במערכת היחסים מהווה ראיה – לחיוב או לשלילה - לטיבו ואיכותו של הקשר.

אם לא מתחשק לה להכין לו קפה, היא מוטרדת בשאלה האם היא עדיין אוהבת אותו, ואם הוא שוכח לעבור בסופר עבורה, היא רואה בכך סימן לחוסר אהבתו כלפיה. אם היא רואה ברחוב גבר אחר שמוצא חן בעינה, היא משוכנעת שמשהו פגום ביחסיה עם טל, ואם הוא לא צוחק מאותו דבר שמצחיק אותה, ברור לה שאינו 'הנשמה התאומה שלה', ועדיף שייפרדו.

הצורך לבסס את החלטתה על וודאות מחלטת הוא אחת הבעיות המרכזיות של רוני, בניסיונותיה להתחייב לקשר זוגי ארוך טווח. למרות שלושת הקשרים שכבר איבדה והתחרטה עליהם מאוחר מידי, ולמרות אינספור הבחורים עליהם וויתרה אחרי דייט אחד ויחיד, רוני עדיין משוכנעת שכאשר יגיע 'הגבר הנכון' היא פשוט תדע.

מבחן עצמי

התרבות המערבית המקדשת את האהבה הרומנטית, תומכת באמונה השגויה שלה. לכן, כאשר ניסיתי לומר לה שמדובר באמונה שגויה, סירבה לקבל זאת. "הדברים שמפריעים לי אצל טל אמיתיים לגמרי", אמרה. "ואני פוחדת שהם ימשיכו להפריע לי לכל אורך חיינו המשותפים".

איך באמת יודעים, האם מדובר במחשבות טורדניות, או בדילמה לגיטימית? לעיתים אנחנו טועים. הקשרים שאנו יוצרים אינם טובים לנו ואינם מספקים את צרכינו האמיתיים. לא כל קשר שנמשך מעבר לזמן מסוים או שמאיים להפוך לרציני הוא קשר ראוי. אבל - אם בחרתם את בן הזוג שלכם בקפידה, אם רוב הזמן טוב לכם איתו, אם יש ביניכם תקשורת ואם אתם חולקים מערכת ערכים דומה, שאלו את עצמכם מספר שאלות, לפני שאתם בוחרים לוותר עליו:

- האם כבר וויתרתם על מספר קשרים דווקא אחרי שהוגדרו כרציניים, וההסבר שנתתם לכך לא סיפק אפילו אתכם?

- האם המשכתם לנהל עם עצמכם דיונים ארוכים על קשרים שסיימתם, למרות שברור היה שזה מאוחר מידי?

- האם אתם נוהגים להראות את תמונתו של בן זוגכם לכל מי שלא מכיר אותו, אבל כל תגובה שאתם מקבלים אינה מרגיעה אתכם ליותר מרגע קט?

- האם אתם מתייעצים עם חברים ובני משפחה שמכירים את בן זוגכם, אך אינכם מסתפקים באף עצה?

- האם אתם עורכים לעצמכם ולבן זוגכם מבחני אהבה אינסופיים, אבל אף תוצאה – טובה או גרועה, אינה מובילה למסקנה ברורה?

- האם בסתר לבכם אתם עדיין מחפשים את בן הזוג המושלם, האהבה המושלמת, הקשר המושלם, וכל מה שמרגיש פחות מזה – מערער את תחושת הביטחון שלכם?

אם עניתם 'כן' על שלוש משש השאלות לעיל, כנראה שהבעיה שאתם חווים איננה בבן/בת זוגכם, או בקשר שיצרתם איתו - אלא בכם.

למה זה קורה לי?

מחשבות טורדניות בקשר לזוגיות נובעות מפחד. בדרך כלל מדובר בפחד מכישלון ומתחושת חוסר הערך שהוא מעורר. התפישה שקשר זוגי אמור להיות מושלם, ושבמציאות בה כל זוג שלישי מתגרש צריכה להיות סיבה ממש טובה להתחתן, רק מעצימה את הפחד הזה. מי שאינו סומך על עצמו מספיק, מי שכישלון נתפס בעיניו כאסון, יתקשה מאד להשתחרר מן המחשבות הללו ולהתחייב ל 'כל החיים'.

אז מה עושים? כיצד משתחררים ממחשבות טורדניות, ומצליחים לקיים קשר זוגי בריא? ראשית – הכירו בעובדה שמדובר בבעיה. כל עוד תמשיכו לחפש אישורים וראיות לאיכותה של הזוגיות שלכם, תמצאו את עצמכם ממשיכים להסתובב במעגל קסמים הרסני, מבלי להיות מסוגלים לחסל את הספקות ולהגיע להחלטה וודאית וברורה.

שנית – לימדו להתמודד עם הפחד מכישלון. הבטחה להצלחה אינה ניתנת מראש ביחס לשום דבר. אתם בוודאי יודעים שאם לא מנסים – לא מצליחים, ושמי שאינו מעז – רק לכאורה אינו יכול להיכשל ובפועל – הוא לא יכול להצליח. זה נכון בקשר לזוגיות, כפי שזה נכון בקשר לכל תחומי החיים. קל לומר שכישלון בזוגיות הוא הרה גורל יותר מכישלונות בתחומים אחרים, אבל גם אם זה נכון ולא בטוח שזה אמנם נכון – שאלו את עצמכם האם אתם באמת מוכנים לתת לפחד מכישלון בזוגיות לגרום לכך שבסופו של דבר תישארו לבד. האם יש כישלון גדול יותר מכישלון הנובע מפחד?

שלישית – לימדו לבטוח בעצמכם. בחירה שנעשית מפחד - קטנים סיכוייה להיות טובה. למדו את עצמכם לבחור ממקום של שלווה ובטחון. בטחון עצמי אמיתי מביא עימו שקט נפשי ומאפשר להתחבר לאינטואיציות העמוקות ביותר שלנו. לימדו להתחבר למקום הזה ואז תדעו שבחרתם נכון. רביעית - שנו את תפישת הזוגיות שלכם. זוגיות טובה אינה נובעת מבחירה בבן הזוג המושלם. זוגיות טובה היא יצירה מתמדת, וכמו בכל יצירה – יש בה רגעים טובים יותר וטובים פחות, רגעים דרמטיים ורגעים משעממים.

זוגיות טובה איננה חוויה מתמשכת ויציבה של אהבה, משיכה, שלווה ורוגע. אנחנו יצורים מגוונים, ומנעד הרגשות שלנו מגוון ומשתנה – גם ביחס לבן הזוג שלנו. לכן, גם בזוגיות טובה אינך חייב לאהוב את בת זוגך בכל רגע נתון, וגם בזוגיות טובה מותר לך לחוש משיכה לגברים אחרים.

השאלה היא מה את עושה עם התחושות הללו: האם את מאפשרת להן להיות, או שאת נותנת להן לנהל אותך, האם את נותנת להן לעבור, או שאת נבהלת כל כך שהבהלה גורמת להן להיתקע ולהישאר.

אני אנסה ללמד את רוני להכיר בפחד שלה מכישלון ולהתמודד איתו באמצעות חיזוק בטחונה העצמי. אם תלמד לעשות זאת, ישתחררו אט-אט המחשבות המטרידות אותה, וכאשר יופיע הספק יהיו ברשותה כלים להתמודד איתו. אחד הדברים החשובים ביותר שהיא תגלה אז, הוא שזוגיות טובה מבוססת על היכולת שלה להיות שלמה עם בחירה שהיא בהכרח לא מושלמת.

בואו להיות חברים שלנו בפייסבוק

כנרת טל מאיר היא מאמנת ויועצת אישית זוגית ומשפחתית וכן מטפלת רוחנית