שתף קטע נבחר

הצילו, הבת החורגת הורסת לנו את חיי המין

כשגלית ובן זוגה היו באינטימיות זה עם זו, הילדה של בן הזוג דרשה שיפתחו לה את הדלת של חדר השינה. מה עושים כשהילד החורג מקשה על הזוגיות החדשה שלכם?

תמיד אמרתי שסיפור טוב הוא זה שלוקח את האמת הזכה, מעצים אותה והופך אותה לדרמה. תחשבו רגע על סיפור סינדרלה: בבסיסו מסופר על נערה יפה ומוכשרת שסבלה מאם חורגת מרשעת, שהעדיפה את ילדיה שלה על חשבונה, רק מאחר שלא היתה ביתה הביולוגית.

 

עוד בנושא:

זוגיות פרק ב' - למה כדאי שתגורו בנפרד

דייטים בפרק ב': 5 דרכים להקל על הילדים

 

אין ספק שתמיד נעדיף את ילדינו שלנו על פני אלו של האחר. תמיד נעדיף את הביולוגי על פני האיבר המושתל. אך במקום להכחיש את הרגשות השליליים, יש להכיר בהם, להתמודד איתם ולזכור שיחד עם הרגשות השליליים, ישנם גם רגעים יפים ומקסימים של חיבור, שייכות ואהבה.

 

 

לא לשווא קוראים לפרק ב' ו-ג' – משפחות מורכבות. זה כבר לא אני, אתה והילדים שלנו. עכשיו זה אני, אתה, הגרוש והגרושה שלנו, הילדים של כל אחד מאיתנו, הקשרים בן אב/אם חורגת לילדים לא שלו/ה, ולפעמים גם הילדים המשותפים שלנו והקשר שלהם עם הילדים הביולוגיים של כל אחד מאיתנו. משפחה מורכבת, אמרתי כבר?

 

זאת לא הילדה שלי

גלית (שם בדוי) היא גרושה טריה בת 30. אישה נאה מבית מסורתי. יש לה שלושה ילדים משלה ולבן זוגה בפרק ב' יש ילדה אחת, קצת לפני גיל ההתבגרות. בפגישה טיפולית גלית משתפת בסצנה דרמטית: היא ובן הזוג נכנסים לחדר השינה ונמצאים באינטימיות זה עם זו, כאשר הילדה של בן הזוג דורשת לפתוח לה את הדלת של חדר השינה. כאשר היא נענית ב"עוד רגע", היא בועטת בכל כוחה בדלת וצורחת עד שהדלת נפתחת.

 

גלית מספרת שהיא חשה חדירה בלתי נסבלת לפרטיות מצד ילדה שהיא לא שלה, כאשר כל מה שחשבה באותו זמן היה: "רגע, מה אני צריכה את זה בכלל?". כשהתעשתה, חוותה תחושת אשמה בלתי נסבלת, כי ידעה שלא היתה מגיבה כך לו היה זה אחד מילדיה שלה.

 

גלית נדרשת בטיפול לנסות ולראות את הסצנה מזווית הראיה של הנערה, תוך כדי העמקה לתוך ההבנה של אופן גידולה של הנערה והסערה הרגשית בה היא מצויה. פעמים רבות כניסה לנעלי האחר מסייעת לנו לראות את הדברים אחרת, ולשנות את הגישה שלנו כלפי האחר וכלפי הסיטואציה כולה.

 

בעקבות התהליך הטיפולי, גלית החלה לראות את הדברים קצת אחרת וללמוד לשים גבולות מחד אך גם להכיל ולהבין את הנערה ואת מורכבות הסיטואציה בה היא נמצאת. הגבולות, יחד עם ההכלה והאמפתיה, סייעו ויצרו הטבה במצבה הרגשי וההתנהגותי של הנערה, ובכך הקלו על בני הזוג בבניית פרק ב' של חייהם.

 

ערבות הדדית

כאשר אנו מגדלים את ילדנו שלנו, קיימת ברית לא מדוברת של ערבות הדדית, בטוב וברע. ברור לנו כי נגן עליהם באש ובמים, לא משנה מה יקרה. אך במפגש עם ילד של בן/בת הזוג, אנו מקבלים "מוצר" מוגמר, פרי חינוך זר ופרי תרבות שלפעמים אינו מתחבר לתרבותנו שלנו. בהיבט מסוים, ילד חורג הינו גוף זר המושתל בגופנו אנו. כמו בתהליך השתלה, הגוף הזר מנסה להיקלט בגוף הביולוגי, אך פעמים רבות מערכת החיסון מתקוממת ומנסה לדחות את הגוף הזר מתוכה. משום כך הרגישה גלית כפי שהרגישה בסיטואציה לא נעימה זו.

 

מפגישות רבות מול משפחות שנמצאות בפרק ב', אני חווה שוב ושוב את המלחמה התמידית בין הרציונל לרגש. ברציונל אנו יודעים כי אנו צריכים לקבל ולקלוט את הילד שלו/שלה כחלק מעסקת החבילה שנקראת פרק ב', אך לרגש לא תמיד כה קל לממש את ההחלטה הרציונלית. אז איך מתמודדים?

 

1. קחו אחריות ומחויבות

 הילדים החורגים הם חלק מעסקת החבילה שעשיתם. פעמים רבות אנו מבודדים ורוצים לקחת לעצמנו רק את הקצפת והדובדבן, אך הללו באים יחד עם העוגה עצמה. בן זוגנו החדש מביא עימו "חבילה", ואי אפשר ולא נכון יהיה לנסות וליהנות רק מהזוגיות, בלי לקחת אחריות על החבילה המשפחתית שהיא חלק אינטגרלי ממנו.

 

2. אל תיבהלו מקיומם של רגשות שליליים

הם קיימים אצל כולם, אף אם לא כולם מודים בקיומם. קנאה, תחרותיות, ייאוש, קושי לקבל ולפעמים אפילו שנאה, הם רגשות נפוצים בתוך התהליך המורכב של התאחדות של שתי משפחות שונות. הכרה בהם, דיבור בונה ועבודה עימם יסייעו להפוך אותם לרגש ועשייה פרודוקטיבית.

 

3. נסו להתמקד ברגעים הטובים שלכם ביחד

בואו נתבונן בחצי הכוס המלאה, ברגעים של משפחתיות, אינטימיות ורוגע. רגעים אלו יתנו לנו משמעות ומוטיבציה להמשיך בתהליך הבניה של המשפחה החדשה שלנו.

 

4. פעלו מתוך שותפות, לא מתוך תחרותיות

כולנו יודעים שגם אם אנו, עצמנו, אומרים דברי ביקורת על הורינו או ילדינו, לשמוע את אותם דברי ביקורת מאדם אחר זה עולם אחר. דברו עם בן הזוג מתוך שותפות, והתחברו לרצון להגדיל ולהצמיח את כל הילדים במשפחה החדשה שנרקמת.

 

 

5. ואחרון חביב: עזרה מקצועית

אם קשה מדי, פנו לאיש מקצוע מתחום הטיפול המתמחה ביצירת זוגיות ומשפחתיות בפרק ב'. לפעמים בתוך הקושי, אנו לא מצליחים לראות את האור שבקצה המנהרה, אך הוא שריר וקיים. המשימה להרכיב משפחה חדשה לא תמיד פשוטה, אך היא תמיד אפשרית.

 

בהצלחה!

 

בואו להיות חברים שלנו בפייסבוק

 

 

דנה וייסברוט היא מטפלת ומאמנת אישית וזוגית המתמחה בתחום ההתמודדות עם פרידות, גירושין, חד הוריות ופרק ב'.

 

לפנייה לכתב/ת
 תגובה חדשה
הצג:
אזהרה:
פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
צילום: shutterstock
מותק, הבת שלך שוב דופקת בדלת. אולי תקום ותגיד לה משהו?
צילום: shutterstock
הכרויות
כתבו לנו
מומלצים