בזוגיות שגרתית? גם הילדים שלכם נפגעים
לא צריך להיות פסיכולוג כדי להבין שהורים הינם הדמויות המשמעותיות ביותר בחיי הילדים שלהם. על כן, אם מקור השמחה שלכם תלוי אך ורק בהם - אתם עושים לעצמם ולהם נזק שעלול להשפיע על מערכות היחסים שלהם בעתיד
זוכר איך הצעת לה להתחתן איתך? זוכר איך היא התפעלה ממך פעם? זוכרת איך הוא נהג לחזר אחרייך, להפתיע, להיות ספונטני? זוכרים איך פעם הייתם יוצאים למסיבות, להופעות לתיאטרון? כעת, כשכבר הקמתם משפחה חמה ומאושרת באופן יחסי, מה נשאר מכל זה? לאן בורחת הרומנטיקה הזוגית בתוך השגרה של חיי משפחה?
עוד בנושא:
שגרה זה רע: 40 דרכים להתאהב מחדש
זוגיות מונוגמית: איך עושים את זה נכון?
אפשר וצריך להתכונן לקראת זוגיות
הבאת ילדים לחיק התא הזוגי מייצרת מעבר לשלב חדש במערכת היחסים. באופן טבעי, אנרגיה רבה מושקעת בילדים בדאגה לשלומם, בריאותם, התפתחותם, חינוכם ואושרם. התמונה הבאה ודאי מוכרת לזוגות רבים מחיי המשפחה: הסלון הביתי הפך מחדר אירוח לחדר משחקים. את החלל תופסים שטיח גדול וצעצועים רבים. הילדים מתרוצצים ומשחקים, יושבים מול הטלוויזיה, משתרעים על הספה וממלאים את הבית.
מעט האלכוהול שהיווה חלק מבר המשקאות המפואר, של השלב הקודם בחייכם, עולה למעלה או מוחבא בארונות שהילדים אינם יכולים לפתוח. המוסיקה שאספתם במשך שנים מפנה את מקומה לשירי ילדים, חגים ולקליפים מצוירים של ערוצי ילדים שונים.
בערב, לאחר שהילדים הולכים לישון, הבית סוף סוף שקט, הטלוויזיה משדרת איזו סדרת בית חולים או סיטקום ישן, איזה משחק כדורגל, כדורסל או תוכנית כלכלית, עד שמגיעה שעה מאוחרת מספיק שבה אפשר סוף סוף ללכת לישון לפני עוד יום עמוס של עבודה.
ולמרות התיאור שעלול להישמע לרווקים המצויים כתיאור של ריק ושיממון – מדובר (כן כן!) בתיאור של משפחה מאושרת. היכן האושר שואלים הרווקים? התשובה היא כמובן, הילדים! השקט של שנת הילדים בערב מביא איתו אושר וסיפוק שממלא גם את מי ששרוע על הכורסא ובוהה בנקודה שמימית כלשהי על המסך לאורך זמן. תשובה טובה? לא? נסו בעצמכם ותראו.
מה קרה לזוגיות שלנו?
כל זה נכון, הילדים אכן מביאים איתם אושר וסיפוק שלא ניתן למצוא במקומות אחרים ובתקופות קודמות, אבל מה קורה לזוגיות, האם היא כבר איבדה את תפקידה? נכון, אם פעם הייתם פותחים עיתון או אתר אינטרנט, מחפשים איזה הופעה מעניינת או איזה סרט טוב, היום יציאה מחייבת בייביסיטר, כלומר - הוצאה נוספת, דאגות, השארת טלפון זמין למקרה ש... ועוד מרכיבים שונים שממילא מקלקלים קצת את המסיבה. ומה עם יחסי מין? עוד נשאר לכם כוח? בעקבות העובדה שהילדים הפכו למרכז של הבית, זוגות רבים אכן מוצאים את עצמם אט-אט בתוך שגרה שמאיימת לחסל את הרומנטיקה הזוגית.
הגישה הקוגניטיבית-התנהגותית בפסיכולוגיה מאמינה כי הבסיס לבעיות פסיכולוגיות רבות טמון בעמדות, אמונות, הנחות ומחשבות אוטומטיות שהינן מוטות, לא תואמות בהכרח את המציאות המשתנה וגובות מחיר נפשי מיותר מן האדם. טיפול קוגניטיבי-התנהגותי מבקש לאתר קוגניציות והתנהגויות לא מסתגלות במטרה לאתגרן ולהחליפן בקוגניציות ובהתנהגויות מסתגלות.
אדם בדיכאון, לדוגמה, ילמד במהלך הטיפול לשאול את עצמו שוב ושוב בסיטואציות שונות "האם אני לא ממעיט כרגע בערך הצלחותיי?". בהמשך, ישאל את עצמו "עד כמה המעטתי כרגע בערך הצלחתי והאם אין דרך אחרת להסתכל על אותו המצב?". עם הזמן וההתמדה, חשיבה יותר ריאלית ופחות פסימית הופכת להיות יותר טבעית לאדם, וכתוצאה מכך מצב רוחו, הדימוי העצמי ויכולות ההתמודדות שלו ישתפרו.
בנוסף, הטיפול מעודד אותו להתנהג בדרך שתסייע לו להשיג את מטרותיו ולהרגיש טוב יותר עם עצמו. בתחילת הטיפול סביר כי המטופל ירגיש שהוא עושה דברים מתוך כפייה ולא מתוך הנאה, אך בהמשך יגלה שכאשר מתמידים בפעולות מהנות ההנאה מגיעה (באיחור אופנתי אבל מגיעה).
הילדים שלכם ואתם
אבל בואו נצא מהדיכאון לרגע ונחזור למשפחתנו המאושרת: מהיכן אתם, ההורים, שואבים את האושר שלכם? קוגניציות שליליות ומוטות קיימות לא רק אצל אנשים דיכאוניים. זוגות רבים מכירים את הדאגות ואת רגשות האשמה שמבצבצים כפטריות טריות בכל פעם שמתרחקים מעט מהילדים או משאירים איתם בייביסיטר. מחשבות אלה והאמונה שכהורים אין באמת אפשרות להשקיע בזוגיות - פוגעת כמובן בזוגיות, באושרם של ההורים, וכתוצאה – גם באושרם של הילדים.
לא צריך להיות פסיכולוג כדי להבין שהורים הינם הדמויות המשמעותיות ביותר בחיי הילדים. הורים שמשדרי לילדיהם שיש מקורות שונים ומגוונים לריגוש ושמחה בחיים, מפנים את תשומת ליבם של הילדים לאותם מקורות ועוזרים להם לפתח עמדות חיוביות וסקרנות כלפי התנסויות דומות ומגוונות. הילדים רואים את ההורים ולומדים, גם אם אינם יודעים זאת, כיצד לחשוב ולהתנהג בסיטואציות שונות.
ילדים שהריגושים והשמחה בביתם מבוססים רק עליהם, גדלים ללא מודל להתנהגות וחשיבה זוגית. בבוא היום כאשר ינסו להיכנס בעצמם לקשר רומנטי, הם יצטרכו לפתח בכוחות עצמם מודלים משלהם להתנהגות רומנטית. החסך במודלים מהבית יכול לגרום להם להיכנס לסיטואציות אלה ממקום יותר פגיע. מעבר לכך, החזקה בחשיבה והתנהגות לפיה משפחה מאושרת היא משפחה שבה רק הילדים במרכז והזוגיות נדחקת לשוליים, עלולה לייצר לאורך זמן שחיקה בקשר ולעודד בעיות בזוגיות בעתיד.
ולכם ההורים שכבר מזמן לא פינקתם את עצמכן בחוויה רומנטית, אנו מציעים להכניס קצת ריגוש זוגי לשגרה. גם אם התחושה השולטת (והנכונה, מן הסתם) שבעבר היה לכם יותר זמן וכסף להשקיע בערב רומנטי, גם אם המשאבים שלכם מוגבלים יותר – זה לא אומר שלא ניתן ליהנות מדברים צנועים.
נסו אולי לשים על עצמכם בגדים יפים, קצת איפור ובושם וללכת יחד לאור הירח המלא עם בקבוק יין או בלעדיו; אפילו שנדמה לכם שאין לכם כוח בסוף היום, השקעה מינימלית עשויה להחזיר לחייכם קצת רומנטיקה וריגוש. אחרי שהילדים נרדמים, קחו בייביסיטר לשעתיים, או שאולי אחד הסבים או הסבתות ישמחו לעזור, צאו לכם מהבית וכבו את הטלפון לשעתיים, איזה אסון כבר יכול לקרות?
מצאו לכם איזו נקודת תצפית שניתן לשבת בה ולהסתכל בכוכבים, או על הנוף או על העוברים והשבים בעיר. קחו החלטה שבשעתיים הללו לא מתעסקים בצרות היומיום או מדברים על הילדים. זה הזמן שלכם לאהבה עכשיו. נשמע לכם מעושה? מלאכותי? לא שייך? קלישאתי? זכרו, אתם רק צריכים לפנות את הזמן ולמצוא את התפאורה שמתאימה לכם. הריגוש והרומנטיקה כבר יבואו, אולי באיחור אופנתי, אבל יבואו.
בואו להיות חברים של ערוץ יחסים בפייסבוק.
הכותב משתייך לצוות קוגנטיקה - מרכז לטיפול פסיכולוגי בגישה קוגנטיבית התנהגותית.
לפנייה לכתב/ת 
