היא כבר לא בקטע שלי. איזה דיכאון
אנחנו נוטים להיתפס ולהאמין למחשבות השליליות שלנו, ובטוחים שאנחנו יודעים בדיוק מה הצד השני חושב. אבל אם נעצור לרגע ונתבונן במחשבות המעכבות הללו, נוכל לראות בבירור שהן בסך הכל פרשנות שלנו על המצב. פרשנות שרק הורסת
הוא יושב מולי ומכריז "היא לא בעניין!". סוף סוף שי (כל השמות בכתבה בדויים) התחיל לצאת עם מישהי שבאמת מוצאת חן בעיניו, אבל שבוע אחרי הדייט הראשון הוא כבר שפוף ומבואס. הם נפגשו פעמיים והיה כיף ואינטימי, אבל לדבריו היא היתה מרוחקת מאז הדייט השני וטענה שיש לה עומס אדיר בעבודה.
"אני חושב שזה בגלל שסיפרתי לה על המשפחה שלי. ראיתי את המבט שלה משתנה", הוא מצהיר בעצב, משוכנע שבנקודה ההיא איבד את כל המניות שלו.
עוד כתבות בנושא:
לבד לנצח: למה אין לי מזל באהבה?
שמנמנה ועצובה בחג? 5 דרכים למצוא חבר
אולי אתם מכירים את התופעה: בלי לשים לזה לב, אנחנו קוראים את המחשבות של אדם אחר או יותר נכון - חושבים שאנחנו קוראים אותן. זה קורה בעיקר מול אנשים שאכפת לנו מהם, ואכפת לנו מה הם חושבים עלינו. אנחנו מתחילים לפרש את ההתנהגות שלהם, את מה שהם אמרו או לא אמרו, ובונים סיפורים שלמים בראשנו.
כשזה קורה, כשאנחנו פוגשים את חוסר הביטחון שלנו, את המחשבות הכי נוראיות שלנו על עצמנו, ומחליטים בביטחון גמור שזה מה שהצד השני באמת, אבל באמת, חושב עלינו, ואז דברים מתחילים להשתבש.
לרוב זה קורה אחרי כמה דייטים כשהרגש, התקווה ה"הנה, הפעם זה זה" מתחילים להתעורר, כי זה בדיוק הזמן שבו גם השדים שלנו מקיצים משנתם. "הוא/היא לא רוצה להיפגש הערב וכבר יומיים לא נפגשנו. מה זה אומר?" - מתחילה לנקר שאלה אחת ולה אלף תשובות. הרוב המכריע שלהן - שליליות.
הבעיה היא שכשאנחנו מאמינים למחשבות השליליות שלנו, אנחנו הולכים ונחלשים. אבל אם נעצור לרגע ונתבונן בהן, נוכל לראות בבירור שהן בסך הכל פרשנות שלנו על המצב. פרשנות שלא מיטיבה איתנו, כזו שרק הורסת. "אני לא מתקשר אליה יותר! אם היא רוצה, שתראה שהיא בעניין", הוא אומר, עצוב וכועס.
ברגע שהזרע ההרסני הזה נזרע, אנחנו מתחילים לחפש אסמכתאות נוספות לכך שלא באמת רוצים אותנו, שאנחנו לא באמת טובים בעיני השני, ובדרך כלל, כשאנחנו מחפשים - אנחנו גם מוצאים. קטע. אני מציעה לשי להסתכל על הדברים אחרת, בצורה פשוטה יותר, והוא מיד נדרך. "אני לא תמים ולא רוצה לצאת טמבל שלא קורה את הסימנים", הוא משיב לי.
אחד הפחדים שלנו הוא להיות לא ריאליים, לא לקרוא את הכתובת שעל הקיר. אבל הרבה פעמים עצם האמונה במחשבה שלילית הורסת לנו הכל, ואין לכם מושג כמה פעמים הייתי עדה למערכות יחסים שנהרסו עוד לפני שהתחילו, רק בגלל פרשנות לא נכונה. הלוואי שהיינו יכולים לפעמים להפסיק לחשוב, אבל מחשבות הן כמו הנשימה שלנו, לא משהו שהוא נשלט או שאנחנו יכולים להחליט שאנחנו מפסיקים לעשות אותו. אנחנו כן יכולים לנסות לנתב את המחשבות שלנו ולבדוק האם מדובר בעובדה, באמת הפשוטה, או שמא זאת בסך הכל מחשבה שאנחנו חושבים, פרשנות ותו לא.
איך מתמודדים?
1. רשמו את המחשבות שלכם והתבוננו במה שכתבתם. נסו לעבור מחשבה-מחשבה, ושאלו את עצמכם – האם זאת האמת? ומה היה קורה אם לא הייתי חושב ככה? איך הייתי מרגיש?
2. נסו לבדוק האם התפיסה העצמית הלא תמיד בריאה שלכם מושלכת על האופן בו אתם מדמיינים את מחשבותיו של האדם שמולכם ("הוא חושב שאני לא מספיק יפה"/ "אני לא מספיק חכם"/ "לא מספיק רזה" וכו).
3. מצאו מחשבה הפוכה ובדקו האם היא יכולה להחליף את המחשבה שהתבייתה לכם בראש.
4. זכרו והזכירו לעצמכם שהצד השני לא בהכרח חושב כמוכם. זה חשוב במערכות יחסים לשים את עצמנו בנעלי האחר, אבל לא לקרוא את המחשבות שלו – זה בלתי אפשרי.
אחד הדברים שמחבלים בקשרים בתחילת דרכם הוא הרעיון הבלתי הגיוני שאנחנו יודעים מה עובר על הצד השני, או יותר מזה – מה הוא חושב. הכי פשוט לקבל דברים פשוטם כמשמעם ולראות מה קורה.
בהצלחה!
בואו להכיר רווקים גם בפייסבוק של ערוץ יחסים.
הכותבת היא מאמנת לזוגיות מבית "נקודותיים - מרכז לתהליכי זוגיות", המשמשת כחלק מצוות מומחי Jexperts מבית JDate.
לפנייה לכתב/ת 
