בעושר ללא אושר: סינדרלה והנסיך של זמננו
איך היתה נראית הזוגיות של סינדרלה והנסיך יום אחרי החתונה? מה היה קורה לו רצתה להגשים את עצמה ולחכות עם כל עניין הילדים, או להבדיל - מגלה שהנסיך רחוק מאד מהאדם בו התאהבה? ד"ר אורלי בלומברג מזרחי על הדרישות החדשות של עולם הנישואים
סינדרלה 1: תחושת נחיתות והתרחקות
סינדרלה והנסיך התחתנו ברוב פאר והם חיו באושר ועושר עד ליום המחרת. אז התברר לסינדרלה היפה, כי להיות נסיכה מחייב להתלוות לבעלה בכל אירוע נוצץ. היא שמחה להיות עם בעלה אך הרגישה בודדה. היא, שבאה מבית עני, וכישוריה היחידים הסתכמו בניקיון הבית, לא הכירה את כל גינוני החוג הנוצץ, לא השתלבה בנושאי השיחה והרגישה רכילות מרושעת מאחורי גבה.
עוד בנושא:
בשביל אושר זוגי צריך לקרוע את התחת
טינדרלה: 5 חוקים לדייגת הסטוצים המתחילה
היא פחדה לשתף את בעלה בהרגשתה, מהחשש לערער את אמונו בה, וגמרה אומר בליבה ללמוד את הדרוש לה כדי שבעלה יתגאה בה. אך לבעלה היו תוכניות אחרות: הוא רצה להקים יורשים אחריו ולכן תוכניות הלימודים שלה נדחו.
היא אומנם וויתרה על הלימודים מתוך הבנה לחשיבות המטרה, אך התוצאה הייתה שנים של הרגשת נחיתות בחוגים של בעלה והתרחקות. בעלה היה עסוק יותר ויותר בענייני הממלכה, והיא – בגידול הילדים וחוגי העשרה. נושאי השיחה ביניהם התמעטו והוויזה הפתוחה לא פיצתה על הרגשת ההחמצה. אולי הם חיים בעושר עד היום. אבל לא באושר.
סינדרלה 2: חוסר תמיכה הדדי
סינדרלה והנסיך התחתנו ברוב פאר והם חיו באושר ועושר עד ליום המחרת. אז התברר לנסיך, כי סינדרלה לא רוצה להביא יורשי עצר קטנים לעולם עד שהיא תממש את עצמה. היא עוד צעירה, כל חייה היא גדלה בכלוב. עכשיו היא רוצה לראות עולם, ללמוד, להתפתח. הנסיך דיבר על חובותיו לממלכה, היא דיברה על חובותיה לשנים שאיבדה. הנסיך חיפש פשרה. היא התעקשה על הכל.
הערב ירד והנסיך הסתגר בלשכתו. הוא היה מאוכזב מהמסלול שבחרה אשתו. הוא היה מאוכזב מהתעקשותה וכעס על חוסר התמיכה שלה במחויובותיו. גם סינדרלה כעסה. כיצד זה בעלה האוהב לא מבין את מצוקותיה? את שאיפותיה? את הקשיים שעברו עליה? אולי סינדרלה נאלצה להישאר בארמון ולחיות בעושר. אבל לא באושר.
סינדרלה 3: אתה לא מה שהבטיחו לי
סינדרלה והנסיך התחתנו ברוב פאר והם חיו באושר עושר עד ליום המחרת. באותו היום, בעודם מתכננים לצאת לשופינג, זימנה המלכה את הזוג הטרי ללשכתה וציידה אותם בלוח אירועים שעליהם לפקוד, כנסים שעליהם לנאום ומסעות איסוף תרומות שעליהם לערוך. סינדרלה התכוונה למחות, אך הנסיך הקדים אותה ואמר: "בוודאי, אמא".
סינדרלה לא ידעה את נפשה מרוב אכזבה. בעלה, שהצטייר כגבר חלומותיה – לא מסוגל לעמוד מול אימו. אותו הגבר אשר הציל אותה מכלובה – הכניס אותה לכלוב של אימו. מסתבר שהחיוך החם שלו, אשר כבש את ליבה בערב הנשף, לא הסתיר עוצמה אלא ילדותיות. החיפוש אחריה לא היה ביטוי לנחישות אלא למצוקה. אולי היא תצליח לשנות אותו? אולי. את התשובה סינדרלה תגלה אחרי שלושה ילדים ואין-ספור מריבות. ועד אז הם יחיו בעושר. אבל לא באושר.
סוף דבר
אפילו סינדרלה והנסיך, אשר החלו את דרכם מתוך אהבה גדולה, ללא משכנתא וללא אילוצים כלכליים, נקלעו למשבר בנישואיהם. האגדה לא מציינת את האפשרות הזאת, אולי מפני שאז הדרישות מהנישואין היו אחרות. היום הדרישות מהנישואין הן בלתי אפשריות ולכן הסיכוי למשבר בזוגיות גדול יותר מתמיד. הרי אנחנו רוצות שהבעל יהיה גם חזק וגם רך, גם שירוויח יפה וגם שיהיה בבית, גם שיאהב אותך מאוד אבל שלא יקנא, גם שיהיה חתיך ויפה אבל בלי מחזרות, גם שתעריצי אותו אבל שלא יהיה מעלייך, גם שיהיה זמין לך אבל שלא יהיה רכרוכי, גם שיחשוק בך אבל רק כשבא לך, גם שיהיה גבר מסור לילדיו, לחבריו להוריו אבל גם שיעמוד מאחוריך מול כולם.
וגם הגבר רוצה דבר והיפוכו בעת ובעונה אחת: הוא רוצה שגם תהיי אמא במשרה מלאה וגם אשת קריירה, שגם תהיי יפה אבל שלא יעמידו אותו בתחרות, גם שתנהלי את הבית, הילדים, העבודה, המשפחה הרחבה, החברים והבילויים, וגם שתישארי רעננה בשבילו, גם שתהיה לך דעה עצמאית וגם שתסכימי איתו בלי "לחפור". לא פלא שבזוגיות של היום לא ניתן להימנע ממשבר בזוגיות מתישהו.
הגענו לתקופה, שבה לא רק הילדים בראש סולם הערכים, לא רק הגבר התמקם לידם אלא גם האישה. שלושה אינדיבידואליסטים חזקים, דעתניים, אגואיסטיים ושיווניוניים בחשיבותם. וזאת בהנחה שהחמות לא נדחפה למשוואה גם. אז אין להימנע מניגודי אינטרסים בין בני-הזוג ואין להימנע ממשבר.
הדאגה, אם כך, לא צריכה להיות מהמשבר עצמו אלא מהדרך לטפל בו: יש כאלה שהדרך לטפל במשבר היא לדחוף וללחוץ, לעורר דרמות, להשתמש בסחיטה רגשית ולהציב איומים מפחידים: "אם אתה הולך עכשיו – אין לך לאן לחזור". יש כאלה שפועלים הפוך: דווקא מסתגרים, שותקים (לפעמים גם שבועות ארוכים) וצוברים כעס.
תארו לעצמכם שגם הנסיך וגם סינדרלה הם מהסוג המסתגר? דממת מוות תישרור בארמון המלכותי. תארו לעצמכם ששניהם מהסוג המתלהם? הארמון יעלה על בריקדות. אם כן, לא המצב הכלכלי, המשפחתי, הבריאותי או המקצועי הם הגורמים למשבר בנישואין, אלא העובדה שהגענו לתקופה של זוגיות שוויונית, ואנחנו לא יודעים עדיין איך מתנהלים יחד מבלי שהנסיך יוותר על עצמו ומבלי שסינדרלה תוותר על עצמה. איך מקבלים החלטות כשאין רוב או זכות ווטו?
שני אינטרסים מנוגדים ושני הקולות שווים. זה מצב חדש. אין זה אומר שום דבר על תקֵפותו של מוסד הנישואין בזמננו, משום שמדובר כאן נטו על זוגיות. עם טבעת או בלי טבעת – צריך לאמץ דרכי התנהלות חדשים אשר יתאימו לזוגיות החדשה. בגדול, זה אומר שצריך לפתח יכולות אשר יאפשרו לנו להתנהל ללא הקרבה (כמו שקרה לסינדרלה בוורסיה הראשונה), ללא שליטה (כמו בוורסיה השנייה) ועם המון הערכה (כמו שלא קרה בוורסיה השלישית). זה לא המקום לפתח את הנושא החשוב הזה אבל שימו לב למפתח: לפתח יכולות. זה אומר שכיוון השינוי הוא לא בו או בה אלא בּךְ או בּךָ.
בהצלחה!
ד"ר אורלי בלומברג- מזרחי, מומחית בזיהוי מהיר של תמונת הזוגיות. בעלת הקליניקה" בלב שלם".
לפנייה לכתב/ת 
