עשר דרכים להתחתן עם האדם הלא נכון
אנחנו מתמקדים במשיכה הפיזית במקום באישיות, והמשיכה מטבעה מתפוגגת. אנחנו חושבים שדברים שלא מצאו חן בעינינו בבן הזוג יסתדרו אחרי החתונה, והם לא מסתדרים, רק מחמירים. הטעויות המרכזיות בבחירת בן/בת זוג
שיעור המתגרשים ההולך וגדל רומז לנו שאנשים עושים טעויות גדולות בבואם להחליט עם מי הם רוצים לבלות את שארית חייהם. עשר המלצות שאמורות לעזור לנו לחמוק מהסטטיסטיקה העגומה:
1. אתם בוחרים באדם הלא-נכון, אם אתם מצפים ממנו/ממנה להשתנות לאחר החתונה.
זו הטעות הקלאסית; לעולם אל תתחתנו עם "פוטנציאל". כלל הזהב אומר, שאם אינכם מסוגלים להיות מרוצים עם האדם כפי שהוא כיום, אל תתחתנו איתו. או כפי שניסח זאת בחוכמה קולגה שלי: "אתה בהחלט יכול לצפות שאנשים ישתנו לאחר הנישואים - לרעה!".
בכל הנוגע לרוחניות, אופי, היגיינה האישית, כישורי תקשורת והרגלים אישיים של האחר, מומלץ מאוד לוודא שאתם מסוגלים לחיות איתם כפי שהם היום.
2. אתם בוחרים באדם הלא-נכון, משום שאתם מתמקדים ב"כימיה" שביניכם יותר מאשר באישיות.
ה"כימיה" מציתה את הלהבות, אך אישיות טובה שומרת על הגחלת. היזהרו מתסמונת "אני מאוהב". כשאנחנו אומרים "אני מאוהב", לעיתים קרובות אנחנו מתכוונים ל"אני משתוקק". קיימת משיכה, אך האם בדקתם לעומק את האישיות של האדם השני?
הנה ארבע תכונות אופי משמעותיות שכדאי לבדוק:
ענווה: האם האדם הזה מאמין ש"לעשות את הדבר הנכון" חשוב יותר מאשר לשמור על נוחיות פרטית?
טוב לב: האם האדם הזה אוהב לגרום הנאה לאחרים? כיצד הוא מתייחס לאנשים שהוא אינו חייב להיות נחמד אליהם? האם הוא עוסק בהתנדבות כלשהי? נותן צדקה או תרומות?
אחריות: האם אני יכול לסמוך על האדם הזה שיבצע את מה שהתחייב לבצע?
שמחה: האם האדם הזה אוהב את עצמו? האם הוא נהנה מהחיים? האם הוא יציב מבחינה רגשית?
שאלו את עצמכם: האם אני רוצה להיות דומה לאדם הזה? האם אני רוצה לגדל איתו ילדים - האם אני רוצה שהילדים שלי יהיו דומים לו?
3. אתם בוחרים באדם הלא-נכון, משום שאתם (הגברים שביניכם) אינכם מבינים למה האשה הכי זקוקה.
לגברים ולנשים יש צרכים רגשיים ייחודיים, ולעיתים קרובות מאוד, הגבר הוא זה שפשוט "לא קולט" את זה. המסורת היהודית תולה על הגבר את האחריות להבין את הצרכים הרגשיים של האשה, ולספק אותם. הצורך הייחודי של האשה הוא להיות נאהבת - להרגיש שהיא האדם החשוב ביותר בחייו של בעלה. הגבר חייב להעניק לה תשומת לב עקבית ואיכותית. העיקרון הזה בולט במיוחד כאשר מביטים ביחסה של היהדות לאינטימיות: התורה מחייבת את הגבר לספק את צרכיה האינטימיים של אשתו. הקשר האינטימי מתרחש תמיד לפי תנאים שמציבה האשה. הגברים נוטים להיות ממוקדים יותר במטרה, בעיקר כשמדובר בתחום הזה. או כמו שאשה חכמה אחת ציינה: "לגבר יש שני מצבי פעולה: on או off. הנשים ממוקדות יותר בחוויה. כשהגבר מסוגל להחליף הילוכים, ולהפוך ליותר ממוקד בחוויה, הוא מגלה מה גורם לאשתו הנאה רבה. כשהגבר שוכח מהצרכים האישיים שלו ומתמקד בגרימת הנאה לאשתו, מתרחשים דברים מדהימים.
4. אתם בוחרים באדם הלא-נכון, משום שאינכם חולקים את אותן המטרות ואת אותם סדרי-העדיפויות בחיים.
קיימות שלוש דרכים בסיסיות בהן אנו מתקשרים עם אדם אחר: "כימיה" והתאמה; תחומי עניין משותפים; מטרת חיים משותפת. ודאו שקיימות ביניכם תקשורת עמוקה ומטרת-חיים משותפת. לאחר הנישואים, או ששניכם תצמחו ביחד, או שתתרחקו זה מזו. כדי שלא ייווצר מצב של התרחקות ביניכם, עליכם לבדוק "עבור מה" אתם חיים בעודכם רווקים - ואז למצוא מישהו שהגיע למסקנה זהה לשלכם. זו ההגדרה האמיתית של "נפש תאומה". נפש תאומה היא בעצם אדם שיש לו מטרות תאומות - שני אנשים שמסכימים ביניהם על הצורה בה הם מבינים את מטרת החיים, ולכן חולקים את אותם סדרי העדיפויות, את אותם הערכים ואותן המטרות.
5. אתם בוחרים באדם הלא-נכון, משום שאתם נכנסים לקשר מיני מהר מדי.
6. אתם בוחרים באדם הלא-נכון, משום שאין לכם קשר רגשי עמוק כלפי האדם הזה.
כדי לבדוק אם יש לכם קשר רגשי עמוק, שאלו את עצמכם: "האם אני מכבד ומעריך את האדם הזה?" אין הכוונה כאן לשאלה: "האם האדם הזה מרשים אותי?". מכונית מרצדס מרשימה אותנו. אנחנו לא מתחילים לכבד מישהו רק משום שיש לו מכונית מרצדס. ראוי שתתרשמו ממאפיינים כמו יצירתיות, נאמנות, החלטיות, וכו'. שאלו את עצמכם: "האם אני נותן אמון באדם הזה?". הכוונה היא גם לשאלה: "האם האדם הזה הוא יציב רגשית? האם אני מרגיש שאוכל לסמוך עליו?"
7. אתם בוחרים באדם הלא-נכון, משום שאתם בוחרים במישהו שאינכם חשים איתו בטוחים מבחינה רגשית.
שאלו את עצמכם את השאלה הבאה: האם אני מרגיש רגוע, שקט ושלו עם האדם הזה? האם אני יכול להיות לגמרי עצמי, ולבטא את עצמי בחברת האדם הזה? האם האדם הזה גורם לי להרגיש טוב לגבי עצמי? האם יש לך חבר קרוב שמצליח לגרום לך לחוש כך כלפי עצמך? כדאי שתוודאו שהאדם שאיתו תתחתנו גורם לכם להרגיש כך. האם אתם מפחדים מהאדם הזה באופן כלשהו? אסור שתרגישו צורך להשגיח על מה שאתם אומרים מחשש מה יחשוב האדם השני על כך. אם אתם חוששים להביע בפתיחות את רגשותיכם ואת דעותיכם, דעו שקיימת בעיה במערכת היחסים שלכם.
היזהרו מאנשים שתמיד מנסים לשנות אתכם. היבט נוסף של הרגשת הביטחון, הוא שאינכם מרגישים שהאדם השני מנסה לשלוט בכם. התנהגות שתלטנית היא סימן לאדם מתעלל. היזהרו מאנשים שתמיד מנסים לשנות אתכם. ישנו הבדל גדול בין "רצון לשליטה" לבין "המלצה לשיפור". ההמלצה ניתנת למען טובתכם האישית, ואילו השליטה מתבצעת לטובתו של המנסה לשלוט.
8. אתם בוחרים באדם הלא-נכון, משום שאינכם מניחים את כל הקלפים על השולחן.
כל דבר שמפריע לכם במערכת היחסים, חייב לעלות לדיון ביניכם. שיחה אודות הדברים הבעייתיים היא הדרך היחידה להעריך באיזו מידה אתם מצליחים לתקשר, לבוא במשא ומתן ולעבוד יחדיו. כשמדובר בתקופת חיים שלמה, אין אפשרות למנוע את הופעתם של קשיים מסוימים. חשוב שתבדקו עכשיו, לפני שתכניסו את עצמכם למחויבות: האם אתם מסוגלים לגשר על הפערים שביניכם ולמצוא פשרות שיהיו חיוביות עבור שניכם? לעולם אל תחששו לומר לאדם השני מה מציק לכם. גם זו דרך לבדוק כמה פגיעים אתם מסוגלים להיות עם האדם הזה. אם אינכם יכולים להיות פגיעים, לא תוכלו להגיע לאינטימיות איתו; שני הדברים פשוט לא הולכים זה עם זה.
9. אתם בוחרים באדם הלא-נכון, משום שאתם משתמשים במערכת היחסים הזאת כדי לברוח מבעיות אישיות.
אם אתם מדוכאים בתור רווקים, קרוב לוודאי שתהיו גם מדוכאים בתור אנשים נשואים. הנישואים אינם פותרים בעיות רגשיות, אישיות או פסיכולוגיות. אם הנישואים בכלל ישפיעו במשהו, הם רק יחמירו את הבעיות. אם אינכם מרוצים מעצמכם ומחייכם, קחו אחריות ופתרו את הקשיים עכשיו, בעודכם רווקים. אתם תרגישו טוב יותר, ובן/בת הזוג לעתיד יודו לכם על כך.
10. אתם בוחרים באדם הלא-נכון, משום שהוא מעורב ב"משולש רגשי".
להיות מעורבים ב"משולש רגשי", פירושו אדם שתלוי רגשית במשהו או במישהו אחר, בזמן שהוא מנסה לפתח מערכת יחסים אחרת. דוגמה קלאסית לכך היא אדם שלא נפרד לגמרי מהוריו. יש אפשרות שאנשים יהיו מעורבים במשולש רגשי גם עם חפצים כמו עבודה, סמים, אינטרנט, תחביבים, ספורט או כסף. הקפידו שאתם ובני זוגכם תהיו משוחררים מכל משולש רגשי. אדם המעורב במשולש שכזה, אינו לגמרי פנוי רגשית אליכם. אתם לא תהיו הראשונים בסדר העדיפויות שלו, וזהו בהחלט אינו בסיס ראוי לנישואים.
הרב דב הלר הוא תרפיסט מוסמך לייעוץ זוגי ומשפחתי.
באדיבות אתר www.aish.co.il
