טוב היות הדוגמנייה
ריבי טל מחוברת לעם, והיא הפנימה את העובדה שהעם משוכנע שזה אחלה להיות דוגמנית. אז הפעם היא הולכת עם הזרם ומסבירה לכם למה זה באמת כדאי. וזה כדאי!
אוקיי, הבנתי. להתלונן על המקצוע זה ממש לא חלק מההסכם ביננו. אז בואו נדבר קצת על היתרונות בהיות הדוגמנייה, והשם עדי, אני יכולה לחשוב. כלומר על כמה כאלה. וגם על דברים אחרים. נסו אותי. אז אם אתם שוקלים הסבה מקצועית ויכולים להיעזר בחוות דעת נוספת, קבלו את הרשימה שתמצא חן בעיני כל מי שנורא רוצה שתאמינו שדוגמנות היא מקצוע זוהר ומלא ברק – טובות ההנאה מהן נהנית המודליסטית המצויה.
יש לך המון ימים פנויים. (איך יודעים שיש לך יותר מידי ימים פנויים? כשהכלב שלך רוטן שכבר הוצאת אותו היום שלוש פעמים ואולי כדאי שתמצאי לעצמך חיים במקום לטרטר אותו שוב החוצה)
את מקבלת מתנות בחינם. (באירוע אחד מתוך אלף המתנות האלה גם שוות, אבל בסוף רק על האירוע הזה יכתבו. במשך יומיים אחר כך תקבלי טלפונים מאנשים שהיו איתך בגן רותי ושבטוחים שאת הבנאדם שיסנג'ר אותם על זוג נעלי "נייקי", ולא, הנחה זה לא מספיק טוב. וכן, לך זה יעלה יותר)
את מקבלת כסף טוב יחסית כשאת מצטלמת לקמפיין. (אף אחד לא יודע ששרדת שלושה אודישנים, שני ימי מדידות, יומיים צילומים מחמש בבוקר עד חצות ושאח"כ אולי לא תעבדי חודש. הכי מצחיק זה לקרוא בעיתון שמתברר ששילמו לך שכר בסדר גודל של תל"ג של מדינה קטנה. בקצב הזה אני מכריזה על הקמת הריבי-לנד ועוברת לגור בדיוטי-פרי)
הרבה שעות שינה זה חלק מהעבודה. (מאז שהוכיחו על דוגמנית-מעבדה ששינה שורפת יותר קלוריות מצפייה בתוכניות פנג-שואי בטלוויזיה)
גברים תמיד נחמדים אליך ורוצים לעזור לך בכל דבר. (הנשים שלהם חולקות עליהם, כמובן, ומעדיפות לעזור לך בעיקר לתחוב את עצמך למיינן-הדוגמניות הקרוב ובכלל, יותר טוב שתסירי את הטלפיים שלך מהגבר שלהן)
הייתה לי רופאת-משפחה שבגלל שאני דוגמנית היא הייתה מקבלת אותי בלי תור וגם אף פעם לא מסתכלת על השעון. (אבל בכל פעם כשהייתי חולה כל מה שהיה לה להגיד לי זה "שטויות, זה הכל בגלל הדיאטה שאת עושה. מה פתאום משהו נגד הקאה, את השתגעת? אותך לסוכן שלך").
כדוגמנית יוצא לך להתקל באירועים באנשים מעניינים מכל מיני תחומים - שחקנים, אנשי עסקים, זמרים וספורטאים, לרוב שבחיים לא החלפת אתם מילה, ולפעמים את מתבקשת להצטלם איתם, כאביזר דקורטיבי. (ויום אחר כך גם להסביר לחבר שלך למה כתוב בעיתון ש"בתמונה המשותפת רואים את הדוגמנית, ריבי טל, שנצפתה קרוב-קרוב לשחקן הטלנובלות העולה").
אנשים מאוד מתעניינים בחיים שלך. (למשל, בכמה שילמו לך, אם מדובר בסכומים קבועים, איך עוד לא זרקת את החבר שלך, כמה עמלה לוקחים לך בסוכנות, אם השיער שלך אמיתי ואם גלית גוטמן נראית ככה גם במציאות. ואגב, היא כן).
מלבישים אותך בבגדי מעצבים, מפניקים אותך במסיכות, פן, מאפרים אותך ועושים לך תסרוקות מושקעות, בקיצור גורמים לך להיראות אחוש שלוקי שאפה. (ולכי תתחרי עם המפלצת הזאת שיצרו שם כשאת הולכת ברחוב ואנשים נטולי עכבות לא מהססים להצביע על ההבדל. נו, עיינו-ערך הסעיף הקודם. לייק הלו, מה אני, גלית גוטמן??!!).
מקבלים מלא ארוחות טובות בחינם. (אבל רק במקומות עם קירות מאוד מאוד דקים, כדי שהבנאדם שיפרסם את התמונה עם האייטם יוכל להוסיף למטה ש"בקולות ההקאה שנשמעו מעבר לקיר אי אפשר היה לטעות").
כל מיני אנשים שפעם לא ספרו אותך ממטר פתאום ממש נחמדים אלייך. (רק תהיי מוכנה לכך שביום שתתלי את העקבים ותפרשי, או כוכבך ידעך לפני שתספיקי להגיד "מותר אלכוהול עם פרוזאק?" ולהתברג בתפקיד הגשה זוטר – שמך שוב יפרח מזכרונם באורח פלא. מסתבר שאלכוהול עם פרוזאק דופק את הזכרון. לכל הטווחים).
עד כאן בגזרת טובות ההנאה של הדוגמנייה המצויה. בשבוע הבא - הכסף שעשיתי השנה לעומת השכר הממוצע במשק, העמלה שלוקח הסוכן שלי וסודות היופי של גלית גוטמן. שבת שלום.
לטורים האחרונים של "אזור התעשייה":
לא טיפוסית
