אחרי הפרידה: הוא המשיך הלאה, היא תקועה

שאלה:

אני בת 24, ולא הייתי במערכת יחסים בשנה האחרונה, לאחר שהייתי מאורסת למישהו במשך כתשעה חודשים (הקשר כולו נמשך כשנתיים). מאז יצאתי לכמה פגישות, אבל לא היה שום דבר רציני ואני פשוט לא יודעת מה לעשות. ארוסי לשעבר המשיך בחייו. הוא יוצא להרבה פגישות וגר בבית בו תכננו לגור כשנתחתן. נראה שאני לא מצליחה להפסיק לכעוס עליו ולפעמים אני אפילו מרגישה שאני שונאת אותו על כך ששכח אותי בכזו קלות והתנהג אליי ברשעות כשנפרדנו. נראה שיש לו הכל, ואילו אני מרגישה שאין לי כלום.

בעבר היתה לי נטייה להימשך לבחורים לא הכי נחמדים, שלא התייחסו אליי יפה. כעת קל לי יותר לזהות נטייה זו ולסרב לצאת לפגישות עם סוג זה של בחורים. כל מה שאני רוצה זה מישהו נחמד עם לב טוב. למרות זאת, אני מרגישה כאילו אני מבקשת יותר מדי. נראה שכל הבחורים הנחמדים כבר תפוסים!

אני תוהה כיצד להתגבר על הפרידה ולהמשיך בחיי. הייתי רוצה להתחתן, אבל אני פוחדת להיפגע.

בתחומים אחרים בחיי אני מאושרת. יש לי עבודה טובה, חברים נחמדים. אני מתגעגעת לחברי לשעבר, אבל אין שום סיכוי שנחזור להיות ביחד. אני לא יכולה להמשיך להעניש את עצמי על כך שזה לא הסתדר. השלמתי ככל יכולתי עם מה שקרה ואני רוצה להמשיך הלאה.

תשובה:

את צודקת שחלף מספיק זמן מאז הפרידה כדי שתוכלי להמשיך בחייך ולמצוא את הגבר המתאים לך באמת. עם זאת, כפי שגילית מניסיונך האישי, כל אדם מתאבל באופן שונה, ולאנשים מסוימים נדרש זמן רב יותר מאחרים כדי להתגבר על אובדן. מה שמעכב אותך מלהמשיך בחייך הוא העובדה שהגבר עמו תכננת להתחתן התגבר על הפרידה מהר יותר ממך, ופוגע בך מאוד שנראה כי הוא ממשיך בחייו בכזו קלות.

לא ברור מי מכם החליט לסיים את האירוסים, אבל בכל פעם שחווים פרידה אחרי מערכת יחסים קרובה, שני הצדדים חווים כאב. יש אנשים שמתייסרים מאוד בזמן ההחלטה לבטל את החתונה, וכשהם עושים זאת לבסוף, הם כבר השלימו חלק גדול מתהליך האבל. אחרים מתאבלים לאחר הפרידה, וגם אם הם מסוגלים לחזור ולצאת לפגישות זמן קצר יחסית לאחריה, הדבר מתאפשר כיוון שהם סיימו להתאבל.

נראה שכדי שתוכלי להמשיך בחייך, יהיה עלייך לעשות יותר מאשר פשוט להניח לזמן לעשות את שלו. יהיה עלייך להניח לטינה שאת מרגישה כלפי חברך לשעבר על כך שהמשיך בחייו לפני שהיית מוכנה לכך. עלייך להכיר בכך שהוא כבר התגבר על האובדן שלו. בנוסף, הגיע הזמן שתשתחררי מהאמונה הטורדנית ששניכם אמורים להיות ביחד. ברמת ההיגיון את מבינה שכיוון שהוא המשיך בחייו שניכם לא תחזרו להיות יחד, אבל ברמה הרגשית את עדיין מקווה שהוא יתחרט ויחזור אלייך. עלייך לבחון את הסיבות לכך שאינכם יחד עכשיו, כדי שתוכלי להבין מדוע לא באמת התאמתם זה לזו בטווח הארוך.

התחלת לצאת עם גבר זה כשהיית בת 21. זוגות רבים שמתחילים לצאת בגיל צעיר יחסית אינם מחזיקים מעמד, על אף שהם מפתחים קשר רגשי קרוב ובנקודה מסוימת אפילו מאמינים בכנות שהם יבלו את חייהם ביחד. פעמים רבות, הדבר נובע מכך שאחד הצדדים או שניהם עוברים התפתחות אישית משמעותית במהלך תקופה זו. הם מגלים הבטים שונים בעצמם ומשפרים הבטים נוספים באישיותם, כגון הערכים שלהם, הציפיות שלהם לעתיד ומטרותיהם לטווח הקצר והארוך. במבט לאחור, האם את יכולה לראות עד כמה את וארוסך לשעבר השתניתם והתפתחתם כבני אדם מהרגע בו נפגשתם ועד הזמן בו נפרדתם? בנקודה כלשהי, מערכת היחסים כבר לא היתה נכונה עבורכם. מסיבה זו שניכם אינכם יכולים ליצור מחדש את מה שהיה ביניכם.

יש לקוות שבסופו של דבר תוכלי להתייחס לשנתיים שהייתם יחד כפי שמתאים שיתייחסו אליהן. למרות הכאב שחווית עם סיום הקשר, מערכת היחסים מילאה אצלך צורך רגשי, תרמה להפיכתך לאדם שאת היום ועזרה לקרב אותך לפגישה עם הגבר איתו תוכלי לבנות מערכת יחסים יציבה.

עיבוד רגשות אלה יעזור לך לעבור את השלבים האחרונים בתהליך האבל על אובדן הקשר. אם תיווכחי שאינך מתקדמת, ייתכן שאיש מקצוע יוכל לסייע לך בכך.

יש נקודה נוספת, שעשויה לסייע לך להתגבר על הפרידה הזאת ולהמשיך בחייך. ייתכן שאת מתקשה כל כך להתגבר על האובדן כיוון שמעולם לא התמודדת באמת עם אובדן אחר בחייך. סיפרת שנמשכת לגברים נבזיים שהתייחסו אלייך לא יפה. אולי הבט זה בחייך עדיין לא נפתר לחלוטין, וייתכן שגם הוא קשור לתחושת האובדן שלך. חוויות אלה יכולות גם לתרום לתחושת הבגידה שאת חווה כעת, אחרי שחברך לשעבר המשיך בחייו. נושאים אלה עלולים להיות כבדי משקל. איש מקצוע מיומן המתמחה בטיפול ממוקד הוא האדם המתאים ביותר לסייע לך להתמודד ולהמשיך הלאה.

בנוסף, עלייך לזכור שאת עדיין צעירה, ויש הרבה גברים נהדרים שעשויים להתאים לך. התברכת בשפע דברים טובים בחייך - את מאושרת עם עצמך ועם עבודתך, את נהנית מהחברה ומהתמיכה הרגשית שמעניקים לך חברים טובים. יש לקוות שתוך זמן קצר תפגשי את הגבר הנכון עבורך ותבנו יחד חיים נפלאים.

• רוזי איינהורן (פסיכותרפיסטית) ושרי צימרמן (עו"ד לענייני משפחה) כותבות יחד ספרים בנושא ההיכרויות. הן ייסדו את ארגון Jewishdatingandmarriage.com, המסייע לרווקים ורווקות יהודיים.

באדיבות www.aish.co.il - אתר עם חוכמת חיים