שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות
    זירת הקניות

    "איך זה שהוא אוהב אותי וגם את אשתו?"

    "טוב לו בבית, טוב לו גם איתי! הוא לא מתעתד לעזוב את הבית, ולטענתו, לא חסר לו דבר, וגם הסקס עם אשתו מצוין. אנחנו כמה שנים יחד, והוא לא מוכן לוותר עלי. אז יש כאן מישהו שיכול להסביר לי איך זה? לשאלתי מדוע הוא בוגד בה במשך כל שנות נישואיו הארוכים, הוא עונה שהוא אוהב את החיים", כתבה מישהי בטוקבקים, והפסיכולוגית משיבה

    אני קוראת את התגובות לדברים שכתבתי, לפעמים מחייכת, לפעמים מתקוממת, הרבה פעמים מרגישה שלא טרחו לקרוא ולהבין את דבריי עד תומם. אבל מעבר לכל, תמיד שמחה שיש תגובה ודיאלוג על נושאים שגם אני מצאתי בהם עניין וחשיבות.

     

    הפעם רציתי להקדיש כתבת תגובה לטוקבק מספר 34 למאמר שלי מהשבוע שעבר,"הצילו, אני עומדת לאבד את בעלי", מאת מישהי שקראה לעצמה "מאמי" – שם רב משמעות כשלעצמו. מאמי שואלת בכאב "איך זה שהמאהב הנשוי שלי אוהב גם אותי וגם את אשתו?"

     

    הנה הטוקבק:

     

    עובדה היא, שיש לי קשר רומנטי עם נשוי,שאוהב גם אותי וגם את אשתו במקביל ! אז כנראה שגברים כן יכולים לאהוב שתי נשים. מה שלא מובן לי, שהוא לא מתאים לאף קטגוריה של סוגי הבגידות...

     

    טוב לו בבית ! טוב לו גם איתי ! הוא לא מתעתד לעזוב את הבית, ולטענתו, לא חסר לו דבר, וגם הסקס עם אשתו מצוין. אנחנו כמה שנים יחד, והוא לא מוכן לוותר עלי.

    אז יש כאן מישהו שיכול להסביר לי איך זה? לשאלתי מדוע הוא בוגד בה (וזה במשך כל שנות נישואיו הארוכים) הוא עונה שהוא אוהב את החיים. הוא לוקח סיכון ענק שזה יתגלה, ובכל זאת....

     

    אני עומדת לפני גירושים, ועם מערכת זוגית גרועה, שהחמירה מאוד כתוצאה מהקשר שלי עם הנשוי. משפחתי המורחבת מאשימה אותו בהחרפת המצב (...) נודע לי לא מכבר שבעלי התקשר אליו בזמנו וביקש ממנו לעזוב אותי, אמר לו שהוא הורס משפחה ואף בכה לו בטלפון. לשאלתי מדוע לא סיפר לי על התנהלותה של שיחה כזאת, אמר שהוא פחד לספר לי, פן יאבד אותי.

     

    אשמח אם אקבל תגובות לתהיות שלי. גבר שטוב לו ולא חסר לו דבר.....???

     

    מאמי יקרה,

     

    ברצוני לחשוב יחד איתך ועם הקוראים על שאלתך ועל מה שמשתמע ממנה – התמימות, הקושי לראות את המציאות האנושית המורכבת.

     

    לאורך שנות עבודתי ראיתי בוגדים ובוגדות, נבגדים ונבגדות, וכן את "הצלע השלישית" – נשים וגברים שנמצאים במצבך – יש להם קשר חזק ומשמעותי, רומנטי וארוטי, עם אדם נשוי. אולי אחטא בהכללה, אבל נראה לי שיש משהו משותף לכולם, למרות השוני העצום בין סיפור לסיפור: כל מי שמעורב בקשר "לא כשר" שכזה משקיע הרבה אנרגיה, באופן לא מודע, ב"עצימת עין".

     

    אם נתבונן ממרחק מה על הסיפור, נראה שיש לו זוויות רבות. מהעיניים של האשה הנבגדת, היא מתעלמת וסובלת, מנסה לדחוק מתודעתה את ההרגשה או הידיעה שבן זוגה מנהל רומן איתך. היא לא רוצה לדעת, אולי כדי להימנע מעימות, כדי שלא להגיע לרגע האמת בו תיאלץ לומר לו "תבחר!"

     

    גם את מן הסתם לא רואה את כל התמונה, אינך יודעת מה מרגישה האשה האחרת, מה מרגישים הילדים, מה מידת הלכידות המשפחתית של בן זוגך וכמה הוא נהנה להיות בעל משפחה. ציינת בדברייך שאת בהליכי גירושים. האם את בטוחה שעינייך פקוחות? האם את רואה מה עומד לקרות לך, בתור אשה גרושה שהיא צלע שלישית? יש סכנה שתשארי קירחת מכאן ומכאן: ללא המסגרת המשפחתית, וגם ללא נאמנות ומסירות של בן זוג אחד.

     

    מדוע שיבחר, אם אף אחת מהנשים לא מתקוממת?

    וכעת, לשאלתך בדבר הגבר עצמו. מדוע שהוא לא יאהב שתי נשים? ומדוע שיבחר, אם אף אחת מהנשים לא מתקוממת? הוא למעשה אוכל את העוגה ומשאיר אותה שלמה. יש לו משפחה, מסגרת, חמימות וביטחון עם אשתו וילדיו, ויש לו התרגשות, חידוש, מתח וסערה איתך. השאלה שלך מעידה על הרבה תמימות. מרוב אהבתך אליו קשה לך לייחס לו מניעים כאלו, אבל ייתכן מאוד שהאמת היא פשוטה, כפי שכתבו לך בכמה טוקבקים בוטים: מה שהוא מקבל בחינם, מדוע שלא ייקח?

     

    האדם הוא יצור מורכב. כפי שהוא יכול לאהוב את זולתו ולכעוס עליו בוזמנית, כפי שהוא יכול לאהוב שלושה ואפילו עשרה ילדים, כך ניתן להיות בקשר רומנטי או מיני עם יותר מאדם אחד. לא כולנו יכולים, ואכן, אהבה גדולה וחזקה לרוב כוללת את הרצון לבלעדיות. אבל עם הזמן, כשהקשרים מתרככים, לא כל כך קשה לחיות בעצימת עין. כשהוא איתך, הוא איתך, נהנה מהקשר שלכם, וכנראה לא חושב יותר מדי על ביתו ומשפחתו. כשהוא איתה – הוא איתה. מגייס את אותם מנגנונים נפשיים של ניתוק, הדחקה, כדי שלא לחשוב עלייך ולא להרגיש אשמה או חרדה.

     

    הסיבה שבחרתי להתייחס לדברייך היא רצון לעורר את הנשים והגברים הרבים שנמצאים במצבך – משלים את עצמם שהם בתוך זוגיות, בעוד בן/בת זוגם הנשוי מקיים יחסים מלאים ועמוקים עם משפחתו המקורית.

     

    חשוב שתשאלי את עצמך, האם באמת נכון לך לבלות את חייך מחוץ למסגרת? האם יהיה לך טוב להזדקן בתור "האשה האחרת", בקשר שבו אי אפשר להסתובב בחוץ, לנסוע לחו"ל, לקיים ארוחות חג ולתמוך זה בזו באופן יומיומי? חשבי על כך לפני שאת עושה צעד בלתי הפיך.

     

    • עירית קליינר-פז היא פסיכולוגית קלינית, מטפלת אישית וזוגית, מרצה ומדריכה. ניתן לשלוח באימייל שאלות, ותשובות נבחרות יתפרסמו בטשטוש הפרטים המזהים. לצערנו, אין אפשרות להשיב אישית על הפניות.  

     

    >>> התמודדות עם בגידה וסיפורי בגידות

     

     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    מה רע לו? הוא נהנה מכל העולמות
    צילום: liquidlibrary
    הכרויות
    כתבו לנו
    מומלצים