שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות

    "הצילו, אני עומדת לאבד את בעלי"

    "הוא התרחק ממני בחודשים האחרונים, והתברר לי שיש לו בחורה שאצלה הוא מצא אוזן קשבת. הוא טוען שטרם שכב איתה, אבל מודה שהוא אוהב אותה". שאלה לפסיכולוגית

    שאלה:

    בעלי ואני נשואים יותר מעשר שנים, עם עליות וירידות, כמו אצל כולם. בחודשים האחרונים חל מפנה דרסטי, שהתבטא בהסתגרות שלו ממני. כשניסיתי לדלות פרטים הוא טען שהוא עובר תהליך כלשהו שהוא לא יודע להגדיר, אבל הוא זקוק למרחב ולזמן עם עצמו. כשהחריף המצב הוא פנה לטיפול, ולמרות שלא סיפר הרבה פרטים, חלק כן הגיע אלי (משיחות "חליבה") והסתבר שיש לו חוסרים בקשר שלנו ושלהרגשתו, אני אינני קשובה לו. מה גם שמצא במקום העבודה בחורה ששימשה לו אוזן קשבת, ומשם הידידות התפתחה לקשר עמוק. לטענתו, לא היה מעורב בכך קשר אינטימי.

     

    התחלתי לעבור מסכת של בילוש היסטרי, שדרש ממני אנרגיות מוטרפות. הגעתי לכך שיש לו מייל פרטי ושהוא מקבל ושולח כל הזמן מכתבים. התברר לי שהקשר איתה נמשך. הם תכננו להיפגש, אבל דחו זאת.

     

    הגעתי למצב נפשי ופיזי גרוע והתעמתתי עם בעלי. הוא אמר שאכן יש לו אהבה גדולה אליה, שהיא האדם הראשון בחייו שמבין אותו. הוא טען שאינו מעורב איתה רומנטית למרות שיש לו רצון לכך, והוסיף שבמסגרת הטיפול שהוא עובר הוא מנסה להוציא אותה, אבל זה לא מצליח לו.

     

    אין מה להוסיף על הבגידה שאני חשה. לטענתו של בעלי, הוא עדיין אוהב אותי, ובגלל זה אינו עוזב. אבל אני מרגישה שאין סיכוי שיצליח להשתחרר ממנה, גם אם זה קרה כפי שהוא טוען: לטענתו לא חיפש את האהבה הזאת, אלא היא מצאה אותו.

     

    אני אובדת עצות, סובלת ולא מוצאת מנוח לנפשי. איך נחת עלי הדבר הזה? אני אוהבת אותו יותר מאשר את עצמי ולא יודעת איך אוכל לחיות בלעדיו. לא רואה את עצמי נשארת בלעדיו, וגם לא נראה לי שמנטלית אצליח להתגבר על זה. הייתי מוכנה לתת לזה צ'אנס בגלל אהבתי הגדולה אליו ולמרות הפגיעה, אבל אני לא יודעת איך לגרום לזה לקרות. מה עלי לעשות?  

     

    תשובה:

    אכן, המצב שנקלעת אליו קשה וכואב. לגלות שלבן זוגך האהוב יש עוד אשה, ולא משנה אם זה קשר גופני או נפשי, זו תחושת אובדן גדולה וזעזוע קשה.

     

    ברצוני להתייחס בתגובתי לכמה הבטים: הנושא הכללי של רומן מחוץ לנישואים, לנושא של רומן וירטואלי, ולטיפול שבעקבות גילוי הרומן.

     

    לגבי תופעת הרומן מחוץ לנישואים, עם כל הכאב שבכך, בגידות ורומנים מחוץ לזוגיות נפוצים מאוד. תתפלאי לשמוע שסטטיסטית, כמחצית מאנשים הנמצאים בזוגיות יקיימו קשר כלשהו מחוץ לנישואים מתישהו במהלך חייהם. ברור לי שזה לא מהווה שום נחמה עבורך, אבל זה נכתב כדי לומר לך שאת לא לבד במצוקתך.

     

    הסיבות מדוע אדם מועד וגולש לקשר מחוץ לזוגיות שונות מאדם לאדם. זה יכול להיות תסכול מחייו האישיים או מהזוגיות, חסרים מיניים או רגשיים, כעס, או שימוש ברומן כ"תרופת הרגעה" למשהו אחר.

     

    כללית, יש כמה סוגים טיפוסיים של בגידות, הנובעים ממטרות בלתי מודעות: בגידה שנועדה להימנע מקירבה ואינטימיות, בגידה שנועדה להימנע ממאבק ועימות, בגידה שמטרתה יציאה מהקשר, בגידה שנועדה לטלטל ולקרוא לעזרה וכדומה.

     

    כרגע, אינך יכולה לדעת לעומק מדוע קרה הדבר לבעלך, כמה מזה היה פיתוי מצד האשה ואיזה גורמים לא מודעים הניעו אותו.

     

    מרגע שמתגלה רומן, יש מהלך עניינים שחשוב לתת לו זמן ולנהל את המשבר בזהירות ומחשבה. כרגע, אתם בשיא הכאב. בן זוגך נמצא בגיהנום משלו – הוא חש אשם, מבולבל, וצריך להחליט בין שתי נשים שהוא אוהב. את נמצאת בגיהינום אחר: פגועה, מבוהלת, דואגת לעתיד, כועסת ומתקשה להבין מה גרם את המשבר. יהיה קשה לכם בשלב זה לתמוך זה בזו ולהבין זה את זו. ייתכן שתצטרכו לקבל עזרה מבחוץ, או להתמודד כל אחד עם עצמו.

     

    מבחינת התמודדות, טוב שבן זוגך נמצא במסגרת טיפולית, שתעזור לו לחשוב על מה שקרה לו ולהבין מה דחף אותו מחוץ לקשר שלכם, והאם הוא יכול ורוצה לחזור ולהיות בן זוג מסור ומחוייב אלייך. השאלה הנוספת היא מה איתך? האם את מתכוננת להמתין ולראות מה קורה לו במהלך הטיפול? האם יש לך כוחות נפש לכך? האם את רוצה לפנות לעזרה מקצועית אישית?

     

    לא לפעול באופן אימפולסיבי

    המלצתי הראשונה היא לא לפעול באופן אימפולסיבי. עם כל הכאב, את מודעת לכך שהוא חשוב ויקר לך, וטוב שאת יודעת מה שאת מרגישה. אם שניכם תרצו להמשיך לחיות יחד כזוג, יש סיכוי טוב שתצליחו, זה הכל ענין של החלטה ובחירה. אבל כדי לעשות את הבחירה הזו, אתם זקוקים לזמן והתבשלות, כדי להגיע למודעות עמוקה יותר מה קרה לכם במרוצת השנים.

     

    המלצתי השנייה היא, לפנות לייעוץ זוגי. מסגרת של טיפול זוגי היא המקום הטוב ביותר – אם כי זה לא קל – לעשות את חשבון הנפש המשותף: מה נתתם ומה החסרתם זה מזו במהלך השנים. בטיפול האישי, יש סכנה שכל אחד יעצים את תחושת הכעס והמרירות שלו: הוא יתבשל בחסכים שלו, ואת תתבשלי בזעם שלך. טיפול זוגי הוא מקום בו שניכם נאלצים להתבונן באמת, ביחד, ולקחת אחריות כל אחד על החלק שלו במשבר שנקלעתם אליו.

     

    אני מאמינה שרומן מחוץ לנישואים הוא כמעט תמיד עניין זוגי, גם אם נראה לכאורה שיש רק "אשם" אחד בפרשה, לרוב במהלך הזמן מתבהרות הסיבות הזוגיות העמוקות לתסכול שדחף מישהו לבגוד. אין זה אומר חלילה שעלייך להאשים את עצמך, אולם כדאי יהיה לראות את האירוע כ"תאונה" שקרתה לשניכם ושניכם סובלים ממנה.

     

    ייתכן שכעת זה מוקדם לך, אולי תרצי "לקרר" את רגשותייך בהתרחקות ממנו, לנסוע לאנשהו או לישון זמן מה בנפרד. בכל אופן, חשוב שתגיעו למצב בו שניכם יכולים לדבר על מה שקרה באופן יחסית שקול, לחשוב יחד על העתיד, להחליט אם אתם מוכנים להמשיך לחיות יחד, ואז להתחיל בתהליך ארוך של ריפוי הפצעים. האמון והקירבה נשברו, ויקח זמן להדביק אותם. לא תמיד זה אפשרי, אבל אם מאוד רוצים, ניתן לסלוח (גם אם לא לשכוח).

     

    וכמה מילים לגבי רומנים שמתחילים באינטרנט: היום יש "מגיפה" כזאת. מתחילים עם פורנו או עם צ'טים, עוברים להיכרות יותר אישית דרך המחשב, ומשם הדרך להיכרות ממשית ורומן היא קצרה. אבל גם אם לא התפתח רומן גופני, עדיין אנשים רבים מתקשים לשאת את הידיעה שבן או בת זוגם מנהל שיחות נפש או צ'טים ארוטיים עם אדם אחר. מאחר שלרוב זה קורה בסתר, הגילוי עוד יותר מחזק את תחושת הבגידה והרמייה.

     

    עצתי לגולשים: שימו לב, היו מודעים למעשיכם. מה שמתחיל כשעשוע תמים של גירוי ארוטי ומרגיש כמו "דפדוף בחוברת פורנו" יכול להתפתח בנקל לקשר מסובך שיפגע מאוד בקרובים לכם. המדרון הוא חלק והגלישה – תרתי משמע – מהירה מאוד. אם אתם מוצאים עצמכם שוב ושוב בצ'טים ארוטיים או בתכתובת רומנטית, דווחו על כך לעצמכם ולבני זוגכם ובררו מה חסר בבית, מה קרה שאתם מחפשים "השלמות" בחוץ?  

     

    יש זוגות שמגיעים להסכמה והסדר ביניהם לגבי גבולות המותר בהרפתקאות הווירטואליות, ויש זוגות שבהם אין פתיחות לכך כלל וכלל. חשוב שתהיה הבנה בין בני הזוג לגבי נושאים כאלו, שהם חדשים בתרבות ובחיי המשפחה. התחום הווירטואלי, אינו תמיד וירטואלי – הרגשות אמיתיים, היצרים מאוד ממשיים, ויש לקחת זאת בחשבון.

     

    לסיכום, בגידה בין בני זוג היא משבר עמוק וממושך. יש זוגות שמצליחים להמשיך ולחיות יחד, ואחרים נפרדים, מתוך עוצמת העלבון והכאב. בכל מקרה מחכה לכם תקופה של כמה חודשים ואף שנים בהן תחלימו בהדרגה מהמשבר. תנו לעצמכם זמן לחשוב על הצעדים הבאים, ומאוד מומלץ להיעזר בפגישות אצל מטפל/ת זוגית מוסמך (יש רשימה של מטפלים מורשים באתר האגודה לטיפול משפחתי).

     

    • עירית קליינר-פז היא פסיכולוגית קלינית, מטפלת אישית וזוגית, מרצה ומדריכה. ניתן לשלוח באימייל שאלות, ותשובות נבחרות יתפרסמו בטשטוש הפרטים המזהים. לצערנו, אין אפשרות להשיב אישית על הפניות.  

     

    >>> התמודדות עם בגידה וסיפורי בגידות

     

     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    הגעתי למצב נפשי ופיזי גרוע
    צילום: index open
    הכרויות
    כתבו לנו
    מומלצים