"הצילו, אני עומדת לאבד את בעלי"

שאלה:

בעלי ואני נשואים יותר מעשר שנים, עם עליות וירידות, כמו אצל כולם. בחודשים האחרונים חל מפנה דרסטי, שהתבטא בהסתגרות שלו ממני. כשניסיתי לדלות פרטים הוא טען שהוא עובר תהליך כלשהו שהוא לא יודע להגדיר, אבל הוא זקוק למרחב ולזמן עם עצמו. כשהחריף המצב הוא פנה לטיפול, ולמרות שלא סיפר הרבה פרטים, חלק כן הגיע אלי (משיחות "חליבה") והסתבר שיש לו חוסרים בקשר שלנו ושלהרגשתו, אני אינני קשובה לו. מה גם שמצא במקום העבודה בחורה ששימשה לו אוזן קשבת, ומשם הידידות התפתחה לקשר עמוק. לטענתו, לא היה מעורב בכך קשר אינטימי.

הגעתי למצב נפשי ופיזי גרוע והתעמתתי עם בעלי. הוא אמר שאכן יש לו אהבה גדולה אליה, שהיא האדם הראשון בחייו שמבין אותו. הוא טען שאינו מעורב איתה רומנטית למרות שיש לו רצון לכך, והוסיף שבמסגרת הטיפול שהוא עובר הוא מנסה להוציא אותה, אבל זה לא מצליח לו.

אין מה להוסיף על הבגידה שאני חשה. לטענתו של בעלי, הוא עדיין אוהב אותי, ובגלל זה אינו עוזב. אבל אני מרגישה שאין סיכוי שיצליח להשתחרר ממנה, גם אם זה קרה כפי שהוא טוען: לטענתו לא חיפש את האהבה הזאת, אלא היא מצאה אותו.

אני אובדת עצות, סובלת ולא מוצאת מנוח לנפשי. איך נחת עלי הדבר הזה? אני אוהבת אותו יותר מאשר את עצמי ולא יודעת איך אוכל לחיות בלעדיו. לא רואה את עצמי נשארת בלעדיו, וגם לא נראה לי שמנטלית אצליח להתגבר על זה. הייתי מוכנה לתת לזה צ'אנס בגלל אהבתי הגדולה אליו ולמרות הפגיעה, אבל אני לא יודעת איך לגרום לזה לקרות. מה עלי לעשות?  

תשובה:

אכן, המצב שנקלעת אליו קשה וכואב. לגלות שלבן זוגך האהוב יש עוד אשה, ולא משנה אם זה קשר גופני או נפשי, זו תחושת אובדן גדולה וזעזוע קשה.

לא לפעול באופן אימפולסיבי

המלצתי הראשונה היא לא לפעול באופן אימפולסיבי. עם כל הכאב, את מודעת לכך שהוא חשוב ויקר לך, וטוב שאת יודעת מה שאת מרגישה. אם שניכם תרצו להמשיך לחיות יחד כזוג, יש סיכוי טוב שתצליחו, זה הכל ענין של החלטה ובחירה. אבל כדי לעשות את הבחירה הזו, אתם זקוקים לזמן והתבשלות, כדי להגיע למודעות עמוקה יותר מה קרה לכם במרוצת השנים.

יש זוגות שמגיעים להסכמה והסדר ביניהם לגבי גבולות המותר בהרפתקאות הווירטואליות, ויש זוגות שבהם אין פתיחות לכך כלל וכלל. חשוב שתהיה הבנה בין בני הזוג לגבי נושאים כאלו, שהם חדשים בתרבות ובחיי המשפחה. התחום הווירטואלי, אינו תמיד וירטואלי – הרגשות אמיתיים, היצרים מאוד ממשיים, ויש לקחת זאת בחשבון.

לסיכום, בגידה בין בני זוג היא משבר עמוק וממושך. יש זוגות שמצליחים להמשיך ולחיות יחד, ואחרים נפרדים, מתוך עוצמת העלבון והכאב. בכל מקרה מחכה לכם תקופה של כמה חודשים ואף שנים בהן תחלימו בהדרגה מהמשבר. תנו לעצמכם זמן לחשוב על הצעדים הבאים, ומאוד מומלץ להיעזר בפגישות אצל מטפל/ת זוגית מוסמך (יש רשימה של מטפלים מורשים באתר האגודה לטיפול משפחתי).

• עירית קליינר-פז היא פסיכולוגית קלינית, מטפלת אישית וזוגית, מרצה ומדריכה. ניתן לשלוח באימייל שאלות, ותשובות נבחרות יתפרסמו בטשטוש הפרטים המזהים. לצערנו, אין אפשרות להשיב אישית על הפניות.  
  

>>> התמודדות עם בגידה וסיפורי בגידות