"אני חילונית, הוא דתי. יש לנו בכלל סיכוי?"

שאלה:

אני רוצה לשאול אתכן על הבעיות העומדות בפניי, כחילונית המאורסת לבחור דתי. ארוסי התחיל לשמור שבת ולהקפיד על כשרות לפני שנתיים. אני ממוצא רוסי; משפחתי הנחילה לי ערכים יהודיים ומסורת יהודית, וכמובן קשר חזק לארץ, אליה עלינו לפני 15 שנה.

עניין הדת החל לקבל ממדים גדולים במהלך השבועות האחרונים. אני מאמינה שבתקופת ההיכרות שלנו, ארוסי הניח תמיד שבסופו של דבר "אראה את האור" ואחזור בתשובה. זה לא שאני לא מוכנה להכיר צדדים נוספים ביהדות, אבל הרמה בה אני מרגישה בנוח היא רמה מסורתית.

שאלתי היא אם יש דרך להיפגש באמצע. אני מרגישה שאני לא יכולה לשוחח על כך עם אף אחד. אם אפנה לרב, הוא ייעץ לי להיות דתיה יותר. אם אדבר עם אדם חילוני, הוא יגיד לי לעשות מה שאני מאמינה. אני לא רוצה "ללכת עד הסוף" מבחינת הדת ושמירת מצוות. לדוגמה, אני לא רוצה לשמור שבת במידה שבן זוגי שומר שבת. אין לי בעיה שהוא ישמור על המצוות האלה, אבל אני לא מרגישה שזה נכון לכפות אותן גם עליי.

בנקודה זו אני תקועה ולא יודעת איך להמשיך. אשמח לשמוע את הצעותיכן.

תשובה:

אנחנו שמחות על שאלתך ומקוות שנוכל לעזור לך. אבל חשוב לנו לציין, שרבנים ומדריכים רוחניים רבים, בעיקר אלה שעובדים בארגוני קירוב, היו עדים למצבים דומים לשלך. הם מבינים שכל אדם צריך להתחבר ליהדות בקצב שלו ולא היו מייעצים לך לעשות משהו שאינך בשלה לעשותו.

שאיפות תואמות וערכים דומים הם מן היסודות הבסיסיים ביותר החיוניים לנישואים יציבים. מכתבך מתאר ערכים יהודיים רבים שיש לך במשותף עם ארוסך. היהדות חשובה מאוד לשניכם, ולשניכם יש זהות יהודית חזקה. שניכם רוצים לגדל ילדים שמודעים ליהדותם, שניכם קשורים לארץ. אנו מניחות שעבור שניכם, חוש הצדק שלכם, חשיבות המשפחה, הדגש על עזרה לאחרים והגישה הכללית לחיים - מושפעים מאוד מהיהדות.

למרות שיש לכם ערכים יהודיים רבים במשותף, השאלה הבאה היא כיצד תוכלו לגשר על הפערים ביניכם. החלטתו של ארוסך להפוך דתי יותר והרצון שלך להישאר במקום בו את מרגישה בנוח יהיו אתגר משמעותי.

עקרונות התאמה בסיסיים שאינם נתונים למשא ומתן

יש שני עקרונות התאמה בסיסיים, שלפי תפישתנו אינם נתונים למשא ומתן. הראשון הוא שאסור ללחוץ על בן הזוג הדתי יותר להוריד את רמת המחויבות שלו לדת ולשמירת המצוות, או להתפשר עליה. זאת, מכיוון שהצד הדתי יותר אינו יכול להתפשר על ערך שאותו הוא תופש כמוחלט. לדוגמה, ארוסך יכול לומר שהוא לא יכול לאכול עם חברים במסעדה לא כשרה - לא משום שהוא לא רוצה לעשות זאת, אלא משום שהוא לא יכול, כתוצאה מחוקי התורה שאינם ניתנים לשינוי. מעבר לכך, דיכוי הכמיהה הדתית של אדם אינו משהו שהוא יכול לספוג לאורך זמן, ובסופו של דבר זה יוביל למרירות ולטינה.

העיקרון השני הוא שבני זוג חייבים להסכים על מידת הדתיות ושמירת המצוות שתהיה בביתם ועל הדרך שבה יגדלו ויחונכו ילדיהם.

איך זה עובד בפועל? אם אחד מבני הזוג שומר שבת, קרוב לוודאי שהוא ירצה להדליק נרות שבת, לאכול ארוחות שבת עם המשפחה, להשתמש בשעון שבת כדי לשלוט בתאורה, ללכת לבית הכנסת וללמוד תורה. למרות שכל אחד מבני הזוג יהיה חופשי ליהנות משאר השבת כראות עיניו, יהיה על בני הזוג להתמודד עם ההבדלים כשהילדים ייכנסו לתמונה. האם הם יתבקשו לשבת ולסעוד? האם תעודדו אותם לגישה "קלילה" לגבי השבת, או שתסבירו להם שלא מדליקים אור בשבת? קשה מאוד להעביר לקטנטנים שלאבא ולאמא יש סגנון שונה לחלוטין בדבר כה משמעותי, והם זקוקים להדרכה ברורה לעצמם. כשמגיעים לגיל בית הספר, העניין מורכב עוד יותר: לאיזה בית ספר לשלוח את הילדים? איך הם ירגישו בחברה בעניין המצב המיוחד בביתם?

אלו רק מספר שאלות, ומובן שקיימות רבות אחרות. נושא משמעותי נוסף הוא הלכות טהרת המשפחה, שבן זוגך בוודאי ירצה לקיים. הבט זה של חיי הנישואים דורש את שיתוף הפעולה של שני הצדדים.

חשוב להבין שעבור יהודי דתי, היהדות אינה רק סדרת טקסים, וההבדלים ביניכם לא נובעים רק משיקולים מעשיים. האמונה באלוהים כנותן התורה מעצבת את הערכים והאמונות של האדם ומשפיעה על האופן בו הוא מנהל את ביתו, מגדל את ילדיו ומקבל החלטות.

את עשויה להרגיש שבעניין עריכת שינויים בתחומים אלה, את היא שתצטרכי להשתנות ולהתאים את עצמך, יותר מבן זוגך. זה תמיד כך אצל הצד הפחות דתי. עם זאת, גם הוא יעשה כמה פשרות.

מכיוון שאת עצמך פתוחה לרעיון של התקרבות לדת, קרוב לוודאי שאת רואה את הדברים כך: אמנם את לא מחויבת לדת כמו ארוסך, אבל אם שניכם תסכימו לערוך את השינויים הנחוצים, ייתכן שבהדרגה תלמדי להעריך את שמירת המצוות וייתכן שתתפתחי מבחינה רוחנית גם בדרכים אחרות. ראינו תהליך זה מתרחש פעמים רבות. עם זאת, ארוסך אינו יכול לצפות שהדבר יקרה, או לכעוס עלייך אם זה לא יקרה, אם לא תתקרבי לדת במידה הרצויה לו.

בה בעת, עלייך גם לשקול את האפשרות שבמשך הזמן, ארוסך ימשיך להעמיק ולהתקרב ליהדות. האם כל אחד מכם מרגיש בנוח לגבי אפשרות זו?

הנישואים קשים דיים, עם כל האתגרים הבלתי צפויים

לזוג נשוי יש מחויבות קיימת לנסות להתמודד עם השינויים שכל אחד מהם עושה בנתיב שבו הם מתקדמים יחדיו. ואילו עבור בני זוג שעדיין לא נישאו, איננו בטוחות שמומלץ להתחיל את המסע המשותף כשכל אחד מכם הולך בדרך שונה לחלוטין. הנישואים קשים דיים, עם כל האתגרים הבלתי צפויים שיש בהם. האם היית מתחילה מערכת יחסים קבועה אם היית יודעת שחלק ניכר מהמסע לא תבלו ביחד?

אנחנו מקוות שדברינו יסייעו לך למצוא דרך לגשר על הפערים ביניכם, ואם לא תצליחו - למצוא את הכוח להתנתק ולהמשיך הלאה.

בהצלחה!

•  רוזי איינהורן (פסיכותרפיסטית) ושרי צימרמן (עו"ד לענייני משפחה) כותבות יחד ספרים בנושא היכרויות וייסדו את ארגון Jewishdatingandmarriage.com, המסייע לרווקים ורווקות יהודיים.
  

באדיבות www.aish.co.il - אתר עם חוכמת חיים