ואלוהים ברא את האשה - גירסה 2.0

אלוהים: טוב... הערכת מצב! גבריאל, איפה אנחנו עומדים?

גבריאל: מחר פרודאקשן. השקה של גירסה 2.0.

אלוהים: בוא נעבור על הכול, טוב?

גבריאל: החלטנו שנקטין את הגירסה החדשה בשליש, אין טעם לכל הגודל הזה. היא בכל מקרה תסתמך על הכוח של גירסה 1.0 ותדע להפעיל אותה יותר טוב ממה שהיא יודעת להפעיל את עצמה. עשינו אותה הרבה יותר אסתטית. קימורים יפים, הורדנו משמעותית את השעירוּת. חלק מהגירסאות שייצאו יהיו כמעט בלי שערות בכלל!

אלוהים: יפה... מי אחראי על זה? זה היה רעיון שלך, גבריאל?

גבריאל: כן, אתה יודע, אחד מהמלאכים בצוות שלי. בגדול החלטנו על זה כולנו ביחד. אני לא רואה טעם בכל הבהמיות הזאת: שערות בגב, בחזה, בפנים. זה סתם מיותר.

אלוהים: טוב! מה עוד?

גבריאל: אז ככה, בגירסה 1.0 יש אפשרות ראייה של 16 צבעים. גירסה 2.0 תראה 256 צבעים ותוכל להשתכלל עם הזמן!

אלוהים: מה זאת אומרת?

גבריאל: עכשיו כשאנחנו משחררים אותה היא תראה 256 צבעים, אבל עם הזמן היא תמציא צבעים שאפילו אתה, שבראת את העולם, לא חשבת עליהם! כמו אינדיגו, אבן חול ועוד כמה שאפילו לא חשבת שהם מילה בכלל. את זה גילינו ממש במקרה עליה, בטסטים. אה, כן, היא גם תמציא דברים כמו אופנה ואיפור. זה גם לא קיים ב-1.0.

אלוהים: יפה, יפה. הלאה... איפה היינו? 

גבריאל: איברי מין.

אלוהים: כן, מה נהיה עם זה באמת? אני זוכר שביקשתי להיפטר מחתיכת הבשר המידלדלת והמכוערת של גירסה 1.0. טיפלתם בזה?

גבריאל: בטח! לא רק שטיפלנו, גם שמנו מספיק דם בגוף ופתרנו את הבאג של גירסה 1.0. זוכר? לא היה מספיק דם כדי לקיים בו-זמנית את המוח ואת איבר המין. גירסה 2.0 תשלוט שליטה כמעט מלאה לחלוטין בשניהם ביחד!

אלוהים: דאגתם לה לאורגזמה?

גבריאל: לא, אבל רוב הסיכויים שהיא תדע לדאוג לזה לבד...יכול להיות שלא כל הפריטים שנשחרר יגיעו לזה בכוחות עצמן, אבל אלה שכן יגיעו יעשו את זה הרבה יותר טוב ממה שקיים היום ב-1.0. רוב הסיכויים שבזמן אורגזמה 2.0 לא תעשה את הקולות והפרצופים שעושה 1.0. המנגנון שם אחר לגמרי. אני לא ממש יודע, האמת... נתנו את זה לאיזו מלאכית חדשה לייצור, וזה לא עבר לגמרי טסטים בגלל לחץ זמן.

אלוהים: אוקיי, מה עוד?

גבריאל: תהיה לה יכולת ורבאלית גבוהה יותר מלגירסה 1.0 זיכרון של פרטים קטנים וחסרי חשיבות: ימי הולדת, ימי נישואים, תאריך נשיקה ראשונה, חיבוק ראשון, מכתב ראשון ועוד מיליון דברים שבגירסה 1.0 לא קיימים בכלל!

אלוהים: יפה! יפה!

גבריאל: היא תעשה הרבה פחות רעשי גוף, והכנסנו איזה פיצ`ר קטן חמוד כזה - הצהובות ייהנו יותר, אבל יהיו פחות חכמות.

אלוהים: למה לא דיברו איתי על זה? טוב, עזוב אין לנו זמן לזה עכשיו. הלאה.

גבריאל: את המוח ברא השטן, אז אני חושב שהוא יידע לספר עליו יותר.

אלוהים: שטן?

השטן: טוב, חוץ מכל השינויים שגבריאל דיבר עליהם, גילינו בטסטים ש-2.0 מסתדרת הרבה פחות טוב מ-1.0 עם גירסאות 2.0 אחרות. היא יודעת להסתדר מצויין עם 1.0 ולתמרן אותו בלי בעיה, אבל פעם בטסטים שמנו 15 גירסאות 2.0 יחד במחסן למשך הלילה, בבוקר מצאנו רק אחת בחיים שהכחישה כל מעורבות, ואפילו לא הראתה סימנים לייסורי מצפון. אני אוהב מאוד את 2.0 הזאת! קראתי לה חווה, ואני חושב שהיא צריכה להיות האב טיפוס הראשון שנשחרר.

אלוהים: מצויין, מה עוד?

גבריאל: אה, הכי חשוב שכחתי! היא תוכל ליצר 1.0 ו-2.0 חדשים באופן עצמוני. לא חשבנו שנוכל לעמוד בזה אבל זה אפשרי בהחל

אלוהים: כל הכבוד, באמת!

גבריאל: אבל אני חייב לומר לך, אלוהים, יש איתה הרבה בעיות שלא צפינו. אין אחידות. כל אחת שנוצרת יוצאת אחרת, אין ספר תפעול כמו ב-1.0, יש מלא באגים! אני אמרתי כבר בהתחלה שלא צריך להתחיל אותה מצלע. אפשר היה להתחיל עם לב, ראש, משהו משמעותי, גדול. צלע זה בעיה. זה היה מאוד מסובך והגענו מאוד מאוחר לטסטים. אולי כדאי בכל זאת לדחות את הפרודאקשן?

אלוהים: בשום אופן לא! מעולם לא איחרנו לפרודאקשן! את כל העולם בראנו בשבעה ימים, ואתה רוצה לדחות לי עכשיו פרודאקשן? שחררו אותה מחר על הבוקר! אה, ותקראו לה אשה. בהצלחה לכולנו!