הוא עסוק בלימודים, היא מתלוננת על הזנחה

אני יוצא עם מישהי ארבעה חודשים ומרגיש בלבול רב. יש בה דברים שאני באמת אוהב ושמעוררים בי רצון לומר לה "אני רוצה להתחתן איתך". היא עושה דברים נפלאים שממש מפעימים אותי, כמו למשל לנדב חלקים ניכרים מזמנה הפנוי כדי לעזור לאחרים. אבל פעמים אחרות מתעוררים בי חששות מדאיגים, ואני לא יודע אם הם כאלה שבגללם צריך להיפרד, או שהם ניתנים לטיפול.

מאז שהתחלנו לצאת נראה לי שהיא לא מבטאת מספיק את מחשבותיה. בכל פעם שניסיתי להיכנס לסוגיה הזאת, היא היתה אומרת, "אתה לא יכול להבין לפי ההתנהגות שלי? אני מרגישה שהמעשים שלי אומרים הרבה יותר ממילים". בפגישות שלנו, אם לא הייתי יוזם שיחה, היא היתה נשארת שקטה. בפגישה האחרונה בכוונה לא הוצאתי הגה מהפה, כדי לראות אם היא תפתח בשיחה. בסוף, כל מה שהיא אמרה היה, "אתה לא מדבר מספיק" - ואני בעצם ניסיתי לעורר אותה להבחין בכך שהיא זאת שלא מדברת מספיק!

בזמן האחרון השיחות שלנו הפכו למתוחות. מה שגורם לכך הוא העול הלימודי הכבד שמוטל על כתפיי. אני כל הזמן עייף, חי על קפה וספרי לימוד, הולך לישון מאוחר, מתעורר מוקדם, לא מתעמל ולא אוכל כמו שצריך. תמיד שוחחנו הרבה בטלפון, בערך שעה ביום, ונהניתי מהשיחות האלה, אבל עכשיו אני כל כך לחוץ בזמן. בשיחה האחרונה - אחרי שלא שוחחנו שלושה ימים - הייתי מאוד לחוץ ורציתי לסיים את השיחה אחרי רבע שעה. היא קיבלה זאת כעלבון קשה. נדרשה ממני יותר משעה כדי לשכנע אותה שבאמת לא התכוונתי לפגוע בה.

נחמד לי שהיא כל כך מחבבת אותי ותמיד רוצה לדבר איתי, אבל אני לא יודע מה לעשות עם זה. ניסיתי להסביר לה את הרעיון של לדבר פחות בטלפון, אבל היא שוב נעלבה ואמרה שהיא מרגישה שהיא לא נמצאת אצלי בעדיפות הראשונה. הסברתי לה מדוע אני זקוק למרווח כלשהו כדי לשמור על איזון בחיי, וגם הסברתי לה שאין לי כוונה לפגוע בה, אלא לעשות את הדבר הטוב ביותר עבור הקשר בינינו. היא אמרה, "אולי זה הכי טוב בשבילך, אבל לא בשבילי!"

אמרתי לה שהיא צריכה לקחת בחשבון את הצרכים של אדם נוסף, משום שזוהי משמעותה של מערכת יחסים. אני מרגיש שאני נמצא בנקודה לא פשוטה ביחס ליכולת שלה להתפשר. אני יודע שנישואים עוסקים בפשרות, ושאי אפשר לומר "כל אחד יתרום 50%", אלא שכל אחד צריך לומר "אני אתן 100%". ובכל זאת, אני צריך לדעת שהיא לפחות תנסה להתפשר. פשוט נראה שהיא כל כך לא מבינה ולא תומכת, ושכל כך קשה לרצות אותה.

בנוסף, היא מגלה חוסר בגרות: לפעמים היא מדברת בצורה מתחנחנת או ילדותית, וזה מפריע לי. אבל לפעמים אני חושב שזה מפריע לי רק משום שאני עייף וכעוס כי יש לי מבחן גדול למחרת.

מצד שני, יש לה מטרות מדהימות, אני נמשך אליה, ובדרך כלל כיף לנו יחד. לכן אני אומר לעצמי: בחיים לא תמצא אשה עם כל כך הרבה דברים טובים, ואתה סתם משגע את עצמך כשאתה מנתח כל דבר שהיא עושה וכשאתה כל כך ביקורתי לגבי האישיות שלה. אמרו לי שאני נוטה לנתח ולחשוב יותר מדי. אומרים שאני צריך להניח לעצמי להרגיש.

אני לא רוצה לוותר על משהו שיש לו פוטנציאל להיות הדבר הנכון. אני כל כך מבולבל שאני כבר לא בוטח בשיקול הדעת שלי. הצילו!

כן, אתה נוטה לנתח יותר מדי כל דבר. תכונה זאת עלולה לעמוד פעמים רבות בדרכך לפיתוח מערכת יחסים. במשך יום, שבוע או חודש, שני בני אדם – בהיכרויות או נישואים – יכולים לומר או לעשות שגיאות... או דברים נכונים. ניתוח יתר מעורר תסכול ועלול לפגוע באיכותה של מערכת היחסים. בני הזוג שלנו אכן מטרידים אותנו מפעם לפעם, אבל עלינו להיות מסוגלים לקבל את מכלול מערכת היחסים, כולל חסרונותיהם של בני הזוג, ולומר "בסדר, יש באדם הזה ובקשר שלנו דברים שאינם מושלמים. ייתכן שהם ישתפרו וייתכן שלא, אבל באופן כללי אני שמח במערכת היחסים שלנו".

כתבת דברים רבים שמגלים שאתה והיא נמצאים על הדרך הנכונה בתחומים רבים. יש בה דברים שאתה מעריך, אתם נהנים בדרך כלל להיות יחד ואתה נמשך אליה. אבל משהו באמת מטריד אותך. לפני שנדון מהו בדיוק, חשוב להבהיר שזה דבר שחייבים לטפל בו. אסור לאפשר לו "לצבור מוגלה" ולהניח שאם תחליטו להינשא זה כבר ייפתר מאליו. אתה חייב ליישב אותו לפני שתחליט אם היא מתאימה להיות אשתך.

לפעמים הנושא שמטריד בני אדם הוא עניין שהם יכולים להשלים איתו או להתעלם ממנו בקלות, כמו תכונת אופי מסוימת. את זה רק אתה יכול להחליט. אבל אם אינך מסוגל להשלים או להתעלם ממה שמפריע לך בתוך חודשיים, כפי הנראה לעולם לא תוכל לעשות זאת.

לפעמים, הבעיה היא כזאת ששני בני הזוג יכולים לעבוד יחד כדי לפתור, כמו בעיות בתקשורת. לפעמים הם יזדקקו לעזרה כדי להנחות אותם לפתרון או לפיתוח המיומנויות שדורשות חיזוק. כדאי לזוגות להתחיל לקבל את העזרה לעבודה על הנושאים האלה מוקדם, לפני שהם מחליטים אם להתחתן.

חשוב להבהיר: העזרה החיצונית אינה יכולה ליצור קשר במקום שבו הוא לא נמצא. היא יכולה רק לסייע לפתח מיומנויות קיימות, או להגיע למוצא בבעיות שנראות בלתי פתירות. במילים אחרות, קיימים מאפיינים מסוימים ששני בני הזוג צריכים לפתח כדי לקיים מערכת יחסים בריאה: ערכים ומטרות תואמים, הערכה הדדית, האמונה שבן הזוג הוא אדם טוב שיהיה בן/בת זוג טוב, ומשיכה רגשית וגופנית.

אם זוג זקוק לעזרה כדי להגיע לתנאים הבסיסיים האלה, אז קיימת בעיה עם יסוד מערכת היחסים שלהם, ורוב הסיכויים שעזרה לא תועיל להם לפתור את בעייתם.

שניכם זקוקים לעזרה בצורת התקשורת שלכם

נראה לנו שרוב הבעיות שתיארת במכתבך מתרכזות סביב מוטיב התקשורת. כן, אתה יותר מדי מנתח כל דבר, מה שגורם לך להתמקד יותר מדי בחוסר השלמות של בת הזוג שלך. אבל הבעיה האמיתית היא ששניכם זקוקים לעזרה בצורת התקשורת שלכם, כדי שתוכלו להבין זה את זו טוב יותר, לא לקפוץ למסקנות זו על זה, ולא להיפגע אם בן/בת הזוג לא מבינים אתכם טוב.

לדוגמה, ייתכן שהיא צריכה להיפתח מעט לגבי מחשבותיה. ייתכן שסגנון התקשורת הטבעי שלה עקיף, סגנון שקיים אצל נשים רבות (קרא את "גברים ממאדים, נשים מנגה" של ג'ון גריי), כך שאפילו אם היא לא אומרת משהו באופן ישיר, היא מניחה שאתה הבנת. גישה שמובילה למבוכה רבה מצדך, משום שאתה מגיב לסגנון תקשורת ישיר יותר. עזרה בסגנונות התקשורת שלכם תוכל לאפשר לכם להבין זה את זה, ולהפסיק לנסות לקרוא מסרים שבן/בת הזוג לא התכוונו אליהם.

כיצד תספר לבת זוגך שהיית רוצה לעבוד איתה על תקשורת? אחת האפשרויות היא לקחת את זה על עצמך. להגיד לה שאתה מעריץ אותה ורוצה לחשוב על עתיד משותף איתה – אבל אתה רואה שאתה צריך לשפר את סגנון התקשורת שלך ושהיית רוצה שהיא תעזור לך בכך.

נראה גם שקשה לה לראות את הפרספקטיבה של זולתה. זו מיומנות שלעיתים דרושים עוד זמן ובשלות כדי לרכוש אותה. היא תוכל להרוויח מעצה של אדם בעל ניסיון חיים עשיר יותר משלה.

למצוא איזון בין הלימודים וצרכיכם כזוג

כעת נעבור לנושא עומס הלימודים העצום שלך. שניכם צריכים למצוא איזון בין הלימודים וצרכיכם כזוג. ברור גם שאתה זקוק לעזרה כלשהי בהכנסת סדר לחייך. אין לך זמן לאכול או להתעמל?! כיצד אתה מצפה להצליח בכל דבר שהוא – לימודים, מערכות יחסים, רוחניות – אם אינך דואג לצרכיך הבסיסיים ביותר? ובנוסף לכל זה, כפי שיוצא עכשיו, אין לך די זמן או כוחות נפש להקדיש לפיתוח מערכת יחסים עם בת הזוג שלך. אפילו אם תשפר את מיומנויות התקשורת שלך, עדיין תהיה חייב לערוך סדר בחייך האישיים, לפני שתוכל אפילו להתחיל לחשוב על חתונה. יהיה עליך להגיע לראש נקי ולראייה מאוזנת, כדי לטפל בנושאים חשובים כמו מחייה והתארגנות כלכלית.

למרות ששניכם אוהבים זה את זה, שניכם צריכים לעבוד יחד כדי לקבוע כמה זמן אתם יכולים להקדיש זה לזה. אתה יכול לשוחח איתה על כל העניינים בהם עליך לעסוק, כיצד אתה עומד בהם ובמה היא יכולה לעזור לך.

ייתכן שאינך מבטא את מחשבותיך בצורה שאומרת לה, "אני שומע אותך, ואני מבין שקשה לך שאני צריך ללמוד כל כך הרבה. גם לי זה קשה". יכול להיות שבהקשר הזה אתה זקוק למעט עזרה כדי ללמוד איך לספק לה תמיכה רגשית. אבל אתה באמת חייב לקחת את עצמך בידיים. קיימים כמה צעדים ברורים שיוכלו להקל עליך במישור זה: האם תוכל לקבל עזרה בתכנון הארוחות? האם תוכל לדחוק קצת התעמלות שלוש פעמים בשבוע במקום בו אתה לומד?

אנשים רבים מתקשים כמוך לבצע מספר פעולות יחד, אבל אתה חייב למצוא דרך כיצד להגיע לשיעורים, ללמוד בשעות הפנאי, לנהל חיים אישיים ולישון מספיק, בצורה הטובה ביותר. אם תעשה זאת תחוש הרבה יותר שליטה בחייך, ויהיו לך הרבה יותר כוחות נפש להשקיע בקשר הזוגי. ולהלן ההמלצה הראשונה שלנו: גייס לעזרתך הורה, חבר או אפילו אדם שעוסק בניהול זמן, שיעזור לך להחזיר את חיי היומיום שלך לשליטה.

ייתכן מאוד שהחברה שלך אינה מוכנה למערכת יחסים בה הגבר בחייה שקוע עמוק כל כך בלימודיו, עד שאינו מסוגל להשקיע בקשר את הזמן או האנרגיה הרגשית לה היא זקוקה, לדעתה. יש אנשים בעלי כישורים רגשיים מתאימים, שמסוגלים לעמוד בזאת יותר מאחרים. ודאי יצא לך להיתקל במערכות יחסים נוספות שנפגעו בתקופת ההיכרות מכך שאחד מבני הזוג, או שניהם גם יחד, למדו רפואה, משפטים, רפואת שיניים, או שהם היו בתקופת התמחות שהותירה להם זמן מוגבל לחייהם האישיים. עם זאת, עדיין קיימים זוגות שהצליחו להסתדר, אם משום שהטמפרמנט שלהם מתאים יותר לעצמאות ואם משום שהזמן שבילו יחד הספיק למלא את צרכיהם הרגשיים ההדדיים.

בהצלחה!

• באדיבות אש התורה - www.aish.co.il - אתר עם חוכמת חיים