"תגידו, האם אני באמת יותר מדי בררנית?"

שאלה:

התגרשתי לפני כחמש שנים. בתחילה לא הייתי מוכנה להינשא שוב, אבל כעת אני מרגישה מבוגרת יותר ובודדה יותר מאי פעם. אני בוחנת את עצמי ורואה אשה בוגרת שמגדלת את ילדיה, עובדת ומאוד מאוד בודדה.

כולם שואלים אותי את אותה השאלה: "איך ייתכן שאת עדיין לא נשואה? את כזאת אשה יפה, נחמדה, חכמה ומתוקה! אז איך זה שעדיין לא מצאת לך מישהו?"

השאלות שלהם מחזקות את תחושות הייאוש וחוסר התקווה שלי. אני לא יודעת אם אצליח אי פעם למצוא את בן זוגי לחיים. יצאתי עם גברים רבים, אבל אף אחד מהם אפילו לא קרוב למה שאני מחפשת. אומרים שאני יותר מדי בררנית. מה זאת אומרת "יותר מדי בררנית?" האם הרצון למצוא אדם שאני ארגיש שיש בינינו חיבור ושאני נמשכת אליו, ושהוא יאהב אותי ואת ילדיי זאת בררנות? האם מוגזם לבקש את זה?!

אני לא אנשא לאף אחד מתוך ייאוש, אבל האמת חייבת להיאמר, באחרונה אני מרגישה נואשת למדי. אני יושבת לבדי בלילות שבת ומהרהרת, ומרגישה עייפות מחיי הרווקות, עייפות מהבדידות, ועייפות מהדכדוך שהם מביאים. אני לא יודעת מה עוד אני יכולה לעשות. יש לכן עצה? בבקשה, אל תגידו לי להפסיק להיות בררנית!

תשובה:

רצון להינשא לאדם המתאים הוא לא "בררנות", ומאחר שכבר חווית נישואים כושלים, את מודעת אפילו יותר לחשיבות בחירת בן זוג מתאים. לכן אנחנו בהחלט לא מתכוונות לומר לך שאת יותר מדי בררנית. בכל זאת, בכל מקרה בו אדם יוצא להיכרויות ומתקשה למצוא שותפים מהמגרש הנכון, טוב לבחון בדקדוק רב יותר את הציפיות, כמו גם את הדרך בה הוא מציג את עצמו ואת מה שהוא מחפש.

בואי נתחיל בבחינת הציפיות שלך. היינו רוצות שתשאלי את עצמך מספר שאלות ותעלי את התשובות על הכתב. יום או יומיים אחר כך תחזרי אליהן, כדי לעבור עליהן, להכניס בהן סדר ולהשיג בהירות. השאלות לעצמך כוללות:

• גמישות: מהו סגנון החיים שלך היום, ועד כמה את יכולה להתגמש כדי לפגוש אדם שסגנון החיים שלו, מיקומו הגיאוגרפי והשקפת עולמו שונים משלך? (היי כנה בקביעת טווח-תנודות שעמו תוכלי להתמודד בנוחות). אם בעלך הקודם מעורב בחיי הילדים, עד כמה יש באפשרותך להתגמש בתחומים של מקום מגורים ושינויים בסגנון חיים?

• כלכלה: מהו מצבך הכלכלי (מקורות הכנסה, חסכונות)? האם יש לך חובות, ואם כן, האם את מסוגלת להתמודד איתם או שאת מחפשת פתרון אחר? האם את עובדת, מכשירה את עצמך לקריירה או מתרכזת בגידול ילדייך? כיצד את רואה את ההבטים האלה בחייך משתלבים בתמונה לאחר שתינשאי שוב? לאיזה סוג של תרומה כלכלית לחיי הנישואים את מצפה מבעלך לעתיד? האם דרושה לשם כך הכנסה טובה במיוחד? האם את יכולה לראות קשר זוגי בר קיימא עם גבר שגם לו יש מחויבות תמיכה בילד/ים?

• מאפיינים: אילו תכונות אופי את מחפשת בבן הזוג? אם קראת חלק מתשובותינו הקודמות, את ודאי מכירה כבר את רעיון צמצום רשימת הקריטריונים שלך לארבע התכונות החשובות ביותר עבורך. כשתסיימי לבחור את הארבע, ודאי שכולן תואמות לקריטריונים האחרים שלך (כלומר, מצב כלכלי, השקפת עולם...).

• משפחה: האם מצבך המשפחתי יוצר אילו שהם אתגרים ייחודיים? האם לאחד או יותר מילדייך יש צרכים מיוחדים? האם את מצפה מהאדם החדש שייכנס למשפחתכם לאמץ את האתגרים האלה? כשאת מציגה מידע על עצמך, מתי וכיצד את מזכירה את המצב הזה?

• שונות: האם ישנם גורמים משמעותיים נוספים שאת לוקחת בחשבון כשאת שוקלת נישואים שניים? מה את רואה את עצמך תורמת לנישואים החדשים? עד כמה את רוצה להיות מעורבת בילדיו ובמשפחתו הקודמת של בעלך?

כעת, התבונני בתמונה הכוללת שציירת. שאלי את עצמך האם מציאותי למצוא אדם שעונה על כל הקריטריונים האלה. אם לא, עברי שוב על הרשימה והגיהי אותה לרשימה מציאותית יותר, ויחד עם זה היזהרי לא להתפשר על הערכים הבסיסיים שלך. שוחחי על הרשימה שלך עם חברה שאת בוטחת בה, כדי לקבל קצת פרספקטיבה כיצד תוכלי למקד יותר את הרשימה.

הצורך ביצירת רשת חברתית

לאחר שתבהירי לעצמך אילו מאפיינים היית רוצה למצוא בבעלך לעתיד, יהיה טוב אם תבחני כיצד ליצור רשתות חברתיות למציאת שותפים להיכרויות. ראשית, חשבי כיצד את מתארת את עצמך וכיצד היית רוצה שמי שעוזר לך ליצור רשתות יתאר אותך. אנחנו אוהבות את הרעיון של ניסוח "נאום מעלית" – מספר משפטים תמציתיים שמתארים בכללות מי את ובאיזה סוג של גבר את מעוניינת. לדוגמה, "אני פיזיותרפיסטית בת 34 וגרושה, עם שני ילדים ביסודי, שגרה באזור גוש דן. מצבי הכלכלי סביר ואני קרובה למשפחתי, יש לי הרבה חברות ואני נהנית מהחיים. יש לי לב טוב ואני מחפשת מישהו עם לב טוב שיודע ליהנות מהחיים ובעל משרה יציבה, ואם יש לו ילדים, אז שהוא אב מסור. מבחינה דתית אני מגדירה את עצמי כ-X, ומחפשת גבר בתחום הגילים Y".

הצעד הבא למציאת גברים מתאימים להיכרות הוא לפתח ולטפח רשת חברתית של ידידים, קרובים, חברים לעבודה, שכנים, מכרים מבית הכנסת, חברות מהלימודים ו/או הצבא, ואחרים. ככל שהרשת תהיה רחבה יותר, כך יהיה יותר טוב. את יכולה לפנות לכל אדם באופן הבא, "אני מעוניינת להתחתן שוב ואני שואלת את עצמי אולי אתה מכיר מישהו שעשוי להתאים לי. אפשר לגזול ממך רגע ולספר לך מה בדיוק אני מחפשת?" ואז להשתמש ב"נאום המעלית" כדי לתאר את עצמך.

כשמגיעים לקבלת הצעות, את ללא כל ספק צודקת שהן צריכות להיות מהמגרש שלך. אם מישהו מציע לך רעיון שנראה לא לעניין, נסי לברר מדוע לדעתו זה רעיון טוב. אם את מחליטה לומר, "לא. נראה לי שזה לא מתאים למה שאני מחפשת", הודי לו בכנות על כך שחשב עלייך ובקשי ממנו להמשיך לחשוב עליך לגבי גברים אחרים שאולי הוא מכיר.

חד-הורות יכולה להציב אתגרים לא פשוטים, ויצירת הרשתות החברתיות עשויה לדרוש זמן רב. טוב יהיה אם תוכלי לשלב את טוויית הרשת בחיי החברה שלך. אֵם עובדת ועמוסת מטלות יכולה לצאת עם חברות לארוחה או ללילה בחוץ, למצוא תפקיד התנדבותי בקהילה ולהקדיש לו שעה בשבוע, לארח לסעודות שבת, ולצאת לחוג התעמלות. כל אלה תורמים לסיפוק האישי וגם יכולים להוות הזדמנויות להכיר אנשים חדשים.

העצה האחרונה שלנו היא לא להתייאש מהצורך שלך בזמן אחרי הגירושים כדי לחזור לעולם ההיכרויות. זאת בדרך כלל ההחלטה הטובה ביותר שגרוש טרי יכול לעשות, בייחוד הורה שילדיו צריכים להסתגל לצורת החיים החדשה שלהם. כולם זקוקים לזמן כדי להתאושש מסיום הנישואים, ולהחליט שהם מוכנים להתקדם הלאה. אז במקום להתחרט על הזמן שהיית צריכה, למה לא לאמץ את הרעיון שהתאוששת מהגירושים שלך, ושכעת את מוכנה לבנות את חייך עם אדם אחר?

אנחנו מקוות שהצעותינו יועילו לך ומאחלות לך כל טוב.

• באדיבות אש התורה - www.aish.co.il - אתר עם חוכמת חיים