חילופי זוגות: תבלין או בגידה בעטיפה יפה?
יש את אלו הרואים בחילופי זוגות ניסיון עלוב לשמור על זוגיות שחוקה, אבל אחרים מוצאים שם את המיניות הזוגית שלהם מחדש ומגיעים לשיאים חדשים
יעל וערן, בשנות ה-30 לחייהם, נשואים 11 שנים ונמצאים יחד 14 שנה בסך הכל. הם נכנסו לעולם חילופי הזוגות לפני כארבע שנים. הוא יזם את הרעיון, כדי לגוון ולקבל עוד ניסיון - הם התחתנו צעירים מאוד ולא היו להם הזדמנויות להתנסויות מיניות. "היתה הרגשה שלא טעמנו מספיק. לצד היתרונות היה גם פחד שנפגע בזוגיות, לכן החלטנו לא לקפוץ ישר למים העמוקים", אומר ערן.
כשמצאו באתר זגזוג זוג שמצא חן בעיניהם פחות או יותר בהתחלה, הם ניסו קודם צפייה הדדית: הכוונה לכך שכל זוג מסתכל על הזוג השני, בלי להתחלף עדיין. משם, כשהרגישו יותר בנוח הם עברו למה שמכונה "חילופים לא מלאים" – ללא חדירה, ואחר כך החליטו יחד שהם רוצים ללכת עד הסוף.
את הזוגות הם פוגשים במסיבות של חילופי זוגות, ובעיקר דרך אתרי אינטרנט. הם דואגים לראות את הזוג בתמונה או במצלמת אינטרנט לפני שנפגשים איתו, כדי שלא יהיו הפתעות.
"יושבים בסלון, שותים משהו אלכוהולי, מוזיקה ברקע ומדברים על הניסיון שיש ועל קווים אדומים בתקווה שהשיחה תזרום", מספרת יעל על פגישה עם זוג חדש.
ערן: "אנחנו מחפשים זוגות שאפשר לדבר איתם ולא רק לשכב איתם. מאוד מפריעות לנו פניות קצרות וחסרות התחשבות. בפניות אינטרנטיות אנחנו מעדיפים תמיד זוגות שמפרסמים תמונה שמראה את מבנה הגוף הכללי ולא איברים אינטימיים".
"לכל אחד מאיתנו יש את זכות הווטו"
לגבי מה מושך ומעניין אותם בזוגות אחרים ומה הם מחפשים אומרת יעל: "ניסיון קודם, מה הם אוהבים לעשות במיטה ומה הם לא מוכנים לעשות. זה שילוב של משיכה גופנית ומשיכה אינטלקטואלית".
ערן הוסיף: "אופי מאוד חשוב לנו. לא ניכנס למצב אינטימי עם זוג חסר אינטליגנציה, או זוג שנראה לנו שמנסה לכפות עלינו דברים שאנחנו לא מעוניינים בהם. זו לא השכלה, אלא קליק שנוצר או לא. לכל אחד מאיתנו יש את זכות הווטו, ולא נעשה משהו מתוך הכרח. מבחינתנו מדובר בתוספת להנאה הפרטית שלנו כזוג, ואנחנו מאוד נהנים גם יחד ללא תוספות".
על השאלה אם כל אחד מהם מוצא ריגושים שונים בסיטואציה אומרת יעל: "אני אוהבת שחושקים בי, וגם לראות את בן זוגי נהנה עם אחרת ושאחרת נהנית להתענג איתו וממנו".
ערן אומר: "אותי מרגשת אינטראקציה עם בת זוג חדשה, במיוחד אם אני נמשך אליה מאוד. אני נהנה מאוד גם מהחיזור, ואם החוויה מביאה איתה משהו לא שגרתי או פתיחות מינית מפתיעה מצידה - החוויה גדולה עוד יותר. אני גם נהנה לשמוע ולראות את אשתי נהנית, ואם הפרטנר שלה מביא אותה לשיאים חדשים אני תמיד שמח ללמוד טריקים".
הם מקפידים לערוך את חילופי הזוגות באותו חדר. לדבריהם כך הם מרגישים ביטחון שיש מי ששומר עליהם, וגם נהנים יותר מלהסתכל זה על זו, וגם מהאפשרות של רביעייה אם העניינים מתחממים ממש.
ערן: "זוג שנפגש בנפרד אינו זוג שעושה חילופי זוגות, זה זוג שחי בנישואים פתוחים וזה משהו שונה לגמרי. חלק מחוויית חילופי הזוגות היא ההנאה המשותפת ואווירת הפתיחות והשמחה".
"טענו שאני משתמש באשתי כדי להשיג את המטרות שלי"
כשהם מוצאים זוג שמוצא חן בעיני שניהם במידה שווה פחות או יותר, הם מעדיפים "לשמור אותו" כזוג קבוע ואפילו לפתח קשר חברות מעבר לסקס. עם זאת, הם נהנים מאוד גם לחוות כמה התנסויות עם זוגות שונים.
ערן: "די חשוב לנו שהזוגות יהיו נשואים ובקשר טוב, אנחנו לא חובבי הבוגדים למיניהם. לא נרצה לפגוש זוגות שרק מחפשים לסמן עוד כיבוש ושאין להם זמן לנהל שיחה קלילה, או זוג שלא רוצה לחשוף את הפנים שלו באינטרנט".
הם לא מספרים לכולם על "מעלליהם", כמו שערן מכנה את ההרפתקנות המינית שלהם, אלא רק לכמה חברים קרובים: "לא נפיץ את המידע הזה לחברים שעלולים לשפוט אותנו בגלל שיש להם תפישות שמרניות".
ואכן, לא כולם מבינים. יעל סיפרה שהיו גם תגובות צוננות וכאלו שלא הבינו איך החילופים לא פוגעים בזוגיות. ערן נזכר בתגובה מרושעת במיוחד: "היה מי שטען בציניות שאני משתמש באשתי כדי להשיג את המטרות שלי. רבים טענו שלא היו מסוגלים לראות את בן/בת הזוג מקיימים יחסים עם מישהו אחר, למרות שהם עצמם כן היו רוצים לקיים יחסים עם פרטנר אחר".
שניהם מעידים שהגשימו את רוב הפנטזיות שלהם עד כה, אם כי יעל אומרת: "הייתי שמחה שתהיה לי שלישייה מוצלחת עם שני גברים, בעלי ועוד אחד, שיפנקו אותי ויענגו אותי. עד עכשיו כל השלישיות שהיו לנו לא היו מוצלחות בגלל חוסר ניסיון או חוסר תפקוד של המצטרף".
ערן אומר שהם לא מתכננים מתי להפסיק: "יש בזה מידה של התמכרות לגיוון ומרגישים קצת חוסר לאחר תקופה ארוכה של הפסקה. כל עוד אנחנו נמצא פרטנרים לעניין שאנחנו נמשכים אליהם והם אלינו, נמשיך".
"זוג שאין אצלו תקשורת ייפרד, עם או בלי חילופי זוגות"
בסך הכל ערן ויעל אומרים שחילופי הזוגות שיפרו את חיי המין שלהם ואת התקשורת ביניהם בכלל. קצת קנאה חיובית, ולפעמים גם שלילית, ותחושת הנאה מהתענגות בן הזוג, עושות להם רק טוב, לדבריהם.
ערן: "הכניסה לעולם הזה פתחה בינינו את התקשורת ואת היכולת לפרגן וליהנות מהנאתו של האחר. כשיש נפילה מסוימת בחיי המין שלנו, מפגש חילופים בדרך כלל מניע אותם מחדש".
הם לא נשמעים מודאגים גם שמדברים על הסיכון שיתפתח רומן עם מי מהפרטנרים. "יש לנו חוקים ברורים, שהכל עושים יחד ולא יוזמים או הולכים למפגשים פרטיים", מסבירה יעל. "לכל היותר יש אפשרות לשיחות אינטימיות יותר במסנג'ר או בטלפון, אבל מאחר שאנחנו שומרים היסטוריה במסנג'ר יש לנו אפשרות להתערות זה בשיחתו של זו. המטרה שלנו היא הנאה זוגית, ולא לפגוע זה בזו או לחפש רומנים מהצד".
ערן מוסיף: "אנחנו מפרידים מין מרגש, אבל ברור שעלולים לפתח רגשות. כל אחד עלול להתאהב במישהו/מישהי אחרת בלי שום קשר לפעילות המינית המשותפת שלנו. התאהבות מתרחשת כשנוצר ריחוק רגשי מבת הזוג הקבועה בגלל קצר בתקשורת או חוסר אכפתיות. אנחנו משתדלים שדבר כזה לא יקרה, אבל אם הוא יקרה – כנראה שאין לנו שליטה על זה ולא נוכל להאשים את הפעילות המינית".
לגבי הטענה שמדובר בסממן של שחיקה שבסופו של דבר עלול להוביל לפרידה אומרת יעל: "אם היחסים היו לא טובים מלכתחילה, או שנכנסים לנושא מסיבות לא נכונות כמו הצלת הזוגיות/נישואים, אם אין חוקים וכללים ברורים ומוסכמים על שני הצדדים - אז יש באמת סיכון שזה מה שיקרה".
"חילופי זוגות הם מעצימי תחושות ועשויים להקצין את בסיס מערכת היחסים. כאשר מערכת היחסים טובה בבסיסה והדברים נעשים מתוך התחשבות והקשבה, חילופי הזוגות יעצימו אותה. כשמערכת היחסים שמעורבת בתחביב הזה רעה, זה עלול לגרום לקרע נוסף בין בני הזוג", מסכם ערן.
לפנייה לכתב/ת 
