משמידי אהבה: סודות, שקרים והרגלים רעים
זוגיות היא שותפות מאוד אינטימית, שבה כמעט כל דבר שהאחר עושה משפיע עליך. אם רוצים לשמור על האהבה, אזי ההרגלים - אפילו התמימים ביותר – צריכים להיות נעימים לבן הזוג ולא ההיפך, דווקא בגלל שהם חוזרים על עצמם שוב ושוב
אני נשואה ארבע שנים, עם שני ילדים קטנים. בעלי מאוד ביקורתי כלפיי בנושא חינוך הילדים, ניהול הבית וכו'. הוא טוען שאני עושה דברים בלי להבין את התוצאות של מעשיי, שאני לא מטפלת בבעיות.
אני יודעת שהוא אומר זאת מתוך אכפתיות ומרצון לעשות את הדברים על הצד הטוב ביותר, ולא חס ושלום מתוך הרגשת עליונות עליי. אני יודעת שבעלי אדם טוב, אבל נפשית מאוד קשה לי לשמוע יום יום כמה אני לא עושה דברים בצורה נכונה. אני חשה עלבון וכעס רב, שבסופו של דבר גורמים לי להתפרץ אליו בחמת זעם ולצעוק עליו שיעזוב אותי כבר. כל זה נעשה לפעמים ליד הילדים, כי אני לא יכולה לשלוט בעצמי כשאני שומעת את כל ההערות והשאלות: "למה עשית ככה", ו"למה זה פה".
קשה לי לשמוע רק רע על עצמי מהאדם שאמור להיות הכי קרוב אליי, וגם מאוד קשה לי עם התפרציות הכעס שלי, שילדיי עדים להן. אני לא מצליחה להסביר לו כמה זה משפיל ומעליב. הוא באמת חושב שהוא עושה את הדבר הנכון, ואני זאת שלא יודעת לדבר ולשתף פעולה".
תשובה:
זו תלונה אופיינית ביותר. מדהים כמה לפעמים, בתחילת מערכת היחסים האוהבת, אנחנו מרגישים ב"יתרת זכות" בכמות האהבה ומאמינים שעם יתרה כזאת אפשר לחיות בזוגיות נהדרת "עד שהמוות יפריד בינינו". כמה זה מפתיע ומשמח שיש בנו היכולת להתאהב במישהו זר ולחוש אליו משיכה עזה ורצון חזק לשהות כמה שיותר במחיצתו. אנחנו נכנסים לזוגיות איתו מלאי אהבה, תשוקה, שמחת חיים והתלהבות, בלי לדעת שהאהבה היא שברירית כל כך ועד כמה קל להרוס אותה.
אילו היינו יצורים טלפתיים, הידיעה מה עובר במוחו של אהובנו, מה הוא מרגיש ומה פוגע בו היתה מן הסתם עוצרת אותנו מלעשות פעולות שפוגעות בו ומזיקות לו, משום שאנחנו אוהבים אותו. אבל להבדיל מיצורים טלפתיים דמיוניים, או אנשי מקצועות טיפוליים שאומנו לחוש אמפתיה לזולת, רוב בני האדם מתקשים לנחש את רגשותיו של האחר ולגלות הבנה כלפיו, במיוחד כאשר רגשותיו הם שליליים, כגון כעס, פחד, חרדה, אשמה ועוד.
אחת ההשלכות לאי יכולת זו היא שרובנו לא מסוגלים לחוש לעומק את הדרך בה אנחנו משפיעים רגשית בהתנהגות שלנו על זולתנו. ייתכן שאילו היינו חשים במדוייק עד כמה האחר נפגע מהתנהגותנו – היינו נמנעים מהתנהגות כזאת. בני זוג לרוב טוענים שהאחר הוא זה שאיננו מתחשב בהם, איננו רגיש ואיננו קולט את תחושותיהם.
"אובר-דראפט" בחשבון בו הפקדנו את האהבה שלנו
מכיוון שאיננו מרגישים לעומק את השפעת התנהגותנו על רגשות האחר, יש לנו נטייה להמעיט מחשיבות ההשפעה השלילית והפוגענית שיכולה להיות לנו. למשל, אני יכולה להגיד על התפרצות כעס שלי שהיא "הבעה עצמית משוחררת ואמיתית". כשאני מותחת ביקורת על בן הזוג זו "דרך לעזור לו לקבל פרספקטיבה על פעולותיו או רעיונותיו", ואילו דרישה היא "עידוד של בן הזוג לעשות משהו שהוא היה צריך לעשות מזמן". אפשר לנמק ולהצמיד לזה מילים יפות, אבל למעשה כל פעולה שאנחנו עושים שהיא בלתי מתחשבת ברגשותיו של האחר גורמת לו אכזבה וכאב ומחבלת באהבה. כך מתחיל להיווצר "אובר-דראפט" בחשבון בו הפקדנו את האהבה שלנו.
מחסלי האהבה וקוטלי הזוגיות הנפוצים ביותר הם: דרישות אגואיסטיות, ביקורת ושיפוטיות, התפרצויות זעם, הרגלים מעצבנים, פעולות שרירותיות ושקרים.
שלושת הראשונים הם דרכים אינסטינקטיביות, ויחד עם זאת חסרות התחשבות, להשיג את הצרכים שלנו זה מזו. כאשר בקשה לסיפוק צורך שלי אינה נענית, לרוב המבקש עובר לדרישה, ואם גם זה לא עובד, הוא יעבור לשיפוטיות ולביקורת. ואז, התפרצות זעם תשמש כניסיון אחרון להשיג את הצורך הבלתי נענה. דרישות מסתמכות על כוחניות. הן לא עובדות אלא אם לדורש יש כוח לממש את איומיו. אבל זוגיות אינה מושתתת על כוח, וכשאחד הצדדים מתחיל בדרישות – האחר מוצא את הדרך להחזיר לו, בין אם בצורה של התקוממות גלויה או ע"י מניפולציות סמויות. עד מהרה במקום יחסים של זוגיות בריאה ואהבה מתפתח מאבק כוחות.
פעולה שרירותית היא עוד משמיד אהבה. כשאתה מקבל החלטות ועושה מעשים כאילו בן זוגך אינו קיים, כגון קביעת פגישה חברתית בלי לשאול אותו, קנייה בסכום גבוה מן החשבון המשותף בלי להתייעץ, או אפילו אימון הספורט הקבוע שלך. ההרגלים והפעולות השרירותיות מגדירים במידה רבה את מי שאתה ואת סגנון החיים שלך. אם הם מענגים את שניכם, אזי הם תורמים לאהבה. אבל אם הם מפריעים לצד השני, הם שוחקים בצורה מתמדת את האהבה.
שקר הוא משמיד אהבה גדול החל מהפעם הראשונה שהוא נחשף. נראה הגיוני לאמץ יושר כערך עליון בזוגיות, אבל מה אם הוא היושר גורם כאב? האם בן הזוג חייב לדעת כל דבר, כמו למשל פרשיית אהבה שממילא הסתיימה? האם לא עדיף להסתיר במקום לגרום כל כך הרבה כאב? המחשבה הזאת מובילה לחלק גדול מהשקרים, בבחינת "מה שלא יודעים לא פוגע".
יושר הוא כמו חיסון נגד שפעת
שקרים בזוגיות יוצרים בין בני זוג במקום אינטימיות חומה של זהירות, הסתרות והימנעות מפתיחות בנושאים מסויימים, ועד מהרה הם הופכים להרגל. בטווח הארוך שקרים מזיקים לאהבה, גם אם האמת עלולה לגרום כאב לב. בני זוג רבים מחזיקים בשקר לאורך שנים מפני שאינם מעזים להגיד את האמת, ובדרך הארוכה הזאת האהבה מתה מוות איטי.
יושר הוא כמו חיסון נגד שפעת, הוא גורם כאב זמני, אבל שומר אותך בריא לאורך זמן. יושר לגבי בגידה, למשל, מביא את בן הזוג לקלוט אמנם שהבוגד מסוגל להכאיב ולא להתחשב ברגשותיך, אבל שקרים והסתרת הבגידה מזיקים עוד יותר לאהבה ולקירבה, בכך שהם בונים מחסומים וריחוק כל עוד השקר נמשך ופוגעים פגיעה בלתי הפיכה באמון ברגע שהשקר נחשף. אמירת האמת מאפשרת לבן הזוג להתמודד עם המציאות כפי שהיא ולהיערך מול הבעייה שנחשפת. כל עוד אין הוא יודע על כך - הוא עלול להמשיך לעשות בתום לב בדיוק את אותם מעשים שגרמו לצד השני לבגוד.
לסיכום, על מנת לשקם זוגיות ולהחיות את האהבה צריך קודם לזהות מה אנחנו עושים באופן שוטף על מנת להרוס את האהבה - ולהחליט להפסיק את הפעולות וההרגלים האלה.
- דורית כהן היא פסיכולוגית, יועצת זוגית המתמחה בבעיות תקשורת ואינטימיות רגשית ומינית, בעלת אתר זוגיות - טיפול זוגי
לפנייה לכתב/ת 
