שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות
    זירת הקניות

    בדקי את עצמך: האם את נבגדת כרונית?

    האם כל אשה יכולה למצוא את עצמה נבגדת, או שישנם מאפיינים שכיחים לטיפוס "האשה הנבגדת", הגורמים לכך שבוגדים בה שוב ושוב? אם את כזאת, איך אפשר לשנות את זה?

    בגידה היא תופעה שקיימת אצל שני בני המינים, אבל נפוצה יותר בקרב גברים. מסתבר שקיימים מאפיינים טיפוסיים של נשים נבגדות, מה שאומר שמי שנבגדה פעם אחת - סביר שתחווה בגידות גם עם בני זוג אחרים.

     

     
    האם את מוצאת את עצמך בתיאור הזה?
     

    היא אוהבת אותו, אפילו מעריצה. מאז שהכירו הוא היה המוביל והדומיננטי ביחסים. היא, מצד שני, לא ממש התפתחה מבחינה אישית או מקצועית והתעסקה בעיקר בגידול הילדים ובניהול ענייני הבית. עם הזמן היא גם הזניחה את הופעתה החיצונית, בה בשעה שהוא הקדיש יותר ויותר זמן לקריירה.

     

    לקח לה זמן לזהות את הסימנים שהיו שם מזה זמן ולהכיר באמת הכואבת: כן, בעלה בוגד בה. הוא שוכב עם אשה אחרת. הוא קונה לה, מפנק אותה ומעדיף אותה על פניה.

     

    "מעניין שהנשים האלה מופתעות כל כך כשהאמת העגומה מתגלה להן", אומרת אורנה זכאי, המתמחה בשיקום הדימוי העצמי של נשים, ומוסיפה: "אחרי הכל, המאפיינים שהובילו לכך היו שם כל הזמן".

     

    אורנה זכאי, בעלת אתר "התבוננות", פיתחה רשימה של מאפיינים בולטים לאשה נבגדת. לדבריה, אם אשה מזהה באישיותה יותר משלושת המאפיינים הבאים, היא בהחלט להביא בחשבון שהיא מוּעדת יותר למצוא את עצמה בצד הנבגד:

     

    - רצונותיו של בן זוגך מצויים תמיד במקום הראשון.

     

    - בן הזוג שלך דומיננטי ביחסים ואילו את פסיבית.

     

    - בן הזוג שלך התפתח מבחינה מקצועית ואת נותרת תלויה בו מבחינה כלכלית.

     

    - את מוצאת את עצמך לעיתים קרובות מדי משמשת כפונקציה למילוי צרכים, ואילו הרגשות והצרכים שלך מודחקים ואינם מקבלים מקום.

     

    - בן זוגך אטרקטיבי יותר ממך והוא אדיש כלפייך ואף מעיר לך על מראך, משקלך וכדומה.

     

    - אתם יוצאים לבילויים המועדפים על בן זוגך, ואין בכלל מקום להבעת דעה מצידך.

     

    - הוא טוען שאת שמרנית, וקל להבין שאת גם משעממת אותו.

     

    - בן זוגך מעדיף לבלות עם חבריו מאשר במחיצתך.

     

    - בכל פעם שאת פונה אליו בטענות ובכיות הוא נעשה אטום אליך ומכחיש הכל.

     

    - הוא אינו מחזר אחרייך, אינו קונה לך בושם או פרחים ולא פותח עבורך את דלת המכונית, ואת, מצדך, מעולם לא מבקשת שיעשה זאת.

     

    - הסקס ביניכם נדיר וטכני, את אינך נהנית (וכנראה גם הוא לא).

     

    מן הראוי לציין, כי מודל האשה הכנועה משמש אמנם פעמים רבות עילה לבגידה, אבל להפך: אשה חזקה במיוחד, אסרטיבית ודעתנית, עלולה להיתפש בעיני בן זוגה כדורסנית ולא מושכת ולגרום לו לחפש אשה "נשית" יותר בחוץ.

     

    כיצד תשני את המצב?

    אם זיהית את עצמך כ"נבגדת מועדת", בהחלט יש דרכים לשנות את המצב. לדברי זכאי, הכל מתחיל ונגמר בדימוי ובהערכה העצמית של האשה. כשלאשה ערך עצמי רב, תחושת מסוגלות וביטחון עצמי, היא משדרת "אני שווה", "אני ראויה להתייחסות", "יש לי ערך". אלה מסרים שמשפיעים באופן מיידי על ההתעניינות הגברית. לכן, אשה שתטפח את הדימוי העצמי שלה, תתחיל לגלות בתוכה את הגרעין האישיותי הייחודי ותיתן מקום לצרכים הרגשיים והחומריים שלה, עד מהרה תהפוך להיות אטרקטיבית עבור בן זוגה ומחוזרת.

     

    הנה מספר דרכים אפקטיביות, בעזרתן אשה כזו יכולה להתחיל לעבוד על עצמה ולשקם דימוי עצמי נמוך או חוסר ביטחון עצמי:

    בחרי תחביב והתמידי בו. ברגע שתתמידי בפעילות כלשהי, שאינה קשורה למסגרת הנישואים, אוטומטית תהפכי למושא התעניינות מחודשת אצל בעלך.

     

    ערכי הכרות עם עצמך. פני זמן לפתח מודעות עצמית, השתתפי בסדנאות העצמה ותני מקום למאוויים הכמוסים ביותר שלך.

     

    טפחי את עצמך. קני לעצמך בגדים מחמיאים, שני תסרוקת והתאפרי. תתחילי לחוש יפה, סקסית ונחשקת. עד מהרה גם בעלך לא יישאר אדיש.

     

    קחי אחריות על עצמך. נכון שיש מחיר לאחריות ונוח יותר להיות בצד המסכן, "הנבגד" והרבה פעמים גם הקורבני, אבל זה לא שווה לך. לכן, קחי אחריות על חייך ועל הזוגיות שלך והילחמי עליהם.

     

    קבלי עזרה מבחוץ.
    לפעמים קשה עד בלתי אפשרי כמעט לטפל בעצמנו באופן עצמאי. לכן, אל תהססי לפנות למטפל מוסמך, ללבן איתו את הקושי ולקבל כלים שיסייעו לך להתמודד.

     

    אל תיכנעי למניפולציות. בזמן השינוי שאת עוברת, בעלך ינסה להשתמש בכל השיטות הישנות להחליש אותך ולמנוע ממך להתפתח. הוא יעשה זאת לא מרוע, אלא מתוך פחד משינוי ומאובדן השליטה עלייך. אל תיכנעי והתמידי בדרכך, תוך זמן קצר תקצרי את הפירות.

     

    הערה חשובה: אחוז מסוים של בני זוג בוגדים מתוך בעיה מהותית פתולוגית. בדרך כלל, אם למרות נסיונותייך לערוך שינוי עם עצמך אינך רואה שיפור ביחסים והוא ממשיך "להתפרפר", ייתכן שתצטרכי לגשת לאיש מקצוע ולשקול פרידה.

     


     

     

    לפנייה לכתב/ת
     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    לקח לה זמן לזהות את הסימנים
    צילום: Index Open
    הכרויות
    כתבו לנו
    מומלצים