"בתי מעליבה כל הזמן את בעלה לעתיד"
השואלת מספרת שבתה מבזה את בן זוגה גם לפני הוריה והוריו. היא חוששת שהשניים עומדים לבנות קשר זוגי פוגעני. עד כמה יכולה אמא להתערב בחיי הזוגיות של בתה?
שאלה:
בת ה-23 שלי מאוד חכמה ואהובה. היא יצאה לטיול ופגשה גבר צעיר, ההיכרות שלהם היתה מרגשת במיוחד, והיא חזרה הביתה מלאת התלהבות. נשמע שהוא בחור טוב. הם יצאו במשך מספר חודשים, ויכולתי לראות שהעסק נהיה רציני. היא הביאה אותו להכיר את המשפחה והחברים, פגשה את המשפחה והחברים שלו, והם החליטו להתחתן.
אני מודאגת, כי אני מרגישה שהיא לא מכבדת אותו מספיק. היא מדברת אליו בצורה מבזה מאוד, לפני בני המשפחה שלו ושלנו, ואחר כך מתנהגת כאילו הוא היחיד שמבין אותה. מדאיג אותי שהוא מקבל את ההתנהגות שלה, מנסה לשמח אותה, ולא מבקש ממנה להתייחס אליו בכבוד. אם הוא היה מדבר אליה ככה, הייתי מבקשת ממנה לנתק את הקשר. נכון לעכשיו, ביקשתי ממנה לדחות את החתונה.
הרקע הוא שאני סבלתי מהתעללות בנישואים, והבת שלי מעולם לא נפתחה באמת בנושא הכאב שלה או האובדן. אם אנחנו שואלים אותה על הרגשות שלה, היא סותמת לנו את הפה ואומרת שאנחנו סתם חופרים. בכל פעם שאני מציעה לה לפנות לייעוץ, היא מסרבת.
בעבר היא יצאה עם כמה בחורים שלא ממש התאימו לה, וניסתה לשכנע את עצמה שהכל יכול להסתדר. בכל פעם שמערכת יחסים היתה מסתיימת, היא היתה ממשיכה לחשוב איך להציל אותה. אני חושבת שבאמת היה לה קשה להיפרד, אפילו כשמערכות היחסים לא היו טובות, ואני חוששת שזה גם מה שקורה עכשיו.
הם כבר התחילו לחפש אולם. תוכלו לייעץ לי מה אני או מישהו אחר יכולים לומר לה או לעשות?
דבר נוסף: בתי מסיימת עכשיו את לימודיה, אבל נראה שהיא לא מרוצה מהמקצוע שבחרה. הצעתי לה לתת לו סיכוי, לרכוש מעט ניסיון, ואם היא בכל זאת לא תמצא את מקומה, היא עדיין תוכל ללמוד משהו אחר.
אנשים חסרי ביטחון עצמי מתקשים להיות חיוביים
תשובה:
אנחנו מעריכות מאוד את העובדה שאת כותבת לנו מתוך דאגה בשל הדרך בה מתייחסת בתך לבעלה לעתיד. פעמים רבות ההורים עוצמים את עיניהם מלראות את הדרך המזיקה בה ילדיהם מתייחסים לבני זוגם לעתיד, או אפילו מצדיקים את היחס הזה. את כותבת גם שאת מודאגת משום שחתנך לעתיד משלים עם ההתנהגות הזאת. שני הצעירים האלה מניחים בלי משים את היסודות למערכת יחסים פוגענית, וזה הזמן הטוב ביותר להתערב ולעזור לשניהם.
סיבה אפשרית נוספת להסביר את התנהגותה יכולה להיות, שהיא ספגה ביקורת רבה במהלך התפתחותה, ולמדה לבחון אנשים אחרים בעין ביקורתית. ד"ר ג'ון גוטמן, פסיכולוג שחקר זוגות נשואים במשך יותר מ-35 שנים, גילה שבני זוג ביקורתיים ועוקצניים, שבו בזמן לא בטוחים בערך העצמי שלהם, למדו להתמקד בשלילי בהם ובזולתם, ומתקשים להבחין ולהעריך את החיובי.
ייתכן שבתך מחפשת כל הזמן מה לא בסדר בה ובארוסה, ופוסחת על מעלותיו, כמו גם על מעלותיה. אפשרי גם שלבתך יש קושי בביטוי התסכול שלה בדרך בריאה, וכשמשהו אינו מתנהל בצורה שדמיינה לעצמה, היא תוקפת באופן מילולי. אם החתן שלך אכן "מאפשר" לה לעשות את זה, בכך שהוא לא מתנגד לצורת ההתייחסות שלה אליו, היא רואה בו מטרה לפריקת כעסיה ואכזבותיה.
טיפול זוגי יכול לעזור, גם לפני החתונה
למרות שבתך היא הצד הביקורתי במערכת היחסים, אנחנו שותפות לדאגתך מכך שבן זוגה אינו עומד על שלו. ייתכן שהוא אינו יודע כיצד להתנגד, או חושש לאבד אותה אם יעשה זאת. עם הזמן, הוא ובתך עלולים להיכנס לתבנית לא בריאה של "מתעלל" ו"קורבן", אלא אם ילמדו כיצד לשנות את אופי האינטראקציה ביניהם.
אחת הדרכים לעשות זאת היא באמצעות ייעוץ קודם לנישואים. אנחנו מאמינות שכל הזוגות המאורסים צריכים לשקול השתתפות בתוכנית הכנה לנישואים, שתסייע להם לפתח מיומנויות זוגיות הדרושות כדי לבנות קשר אוהב ומממש. התוכנית יכולה להועיל מאוד לכל זוג, ואנחנו חושבות שהיא חשובה כפליים לכל מי שגדל בבית שהיתה חסרה בו הרמוניה זוגית.
יכול להיות שכשהדימוי העצמי שלה ישתפר, היא תגיע לבהירות רבה יותר לגבי המקצוע שלה. אין זה נדיר שאשה בתחילת שנות ה-20 לא תהיה מרוצה מהתחום שבחרה. אולי בתך למדה תחום שלא התאים לה מלכתחילה, וגילתה עם הזמן שהמציאות של הקריירה בה היא בחרה שונה ממה שהיא חשבה, או שהיא מתקשה לעבור את הפער שמפריד בין לימודי המקצוע לעבודה מעשית. או שהיא תיענה להצעתך לנסות לעבוד בתחום לפני שתחליט על הסבה, או שעדיין חסרים לה בגרות או כלים כדי לבחור מבין האפשרויות והאופציות הקיימות. בבוא העת, היא ודאי תגלה איזו עבודה מתאימה לה, אבל כל תועלת שהיא תפיק מטיפול תוכל לסייע בתהליך.
נסי לתת לגורם שלישי לייעץ לה
סביר להניח שיש קשר כלשהו בין חוסר שביעות הרצון של בתך מבחירת המקצוע, לדרך בה היא מתייחסת לארוסה. יש אפשרות שכמו שהיא זקוקה לקצת יותר זמן כדי לברר לאיזה כיוון מקצועי היא רוצה לפנות, אולי היא זקוקה לקצת זמן כדי לברר מה היא באמת רוצה מהנישואים.
טוב שהצעת לבתך לדחות את החתונה, כדי שתלמד יותר מי היא כעת, ותוכל להינשא מתוך ביטחון עצמי. מצב זה ודאי עדיף על חתונה לפני שהדברים מסודרים בדעתה, כשבשלב מאוחר יותר תחליט שהיא בחרה לא נכון, או שהיא באמת לא רוצה להיות נשואה בשלב זה של חייה.
אם קשה לבתך לקבל את ההצעות האלה ממך, חשבי על מישהו שאולי יהיה משכנע יותר. פעמים רבות ילדים בוגרים אינם מוכנים לקבל את עצת הוריהם, למרות שהם אוהבים ומכבדים
אותם. לגורם שלישי, שגם בתך מעריכה את דעתו והבנתו, יכולה להיות השפעה רבה יותר. כדאי שאדם זה יציג את הנקודות שהעלינו – שבתך וחתנך מניחים יסודות למערכת יחסים פוגענית מבחינה רגשית, שטיפול עשוי לסייע לה לטפל במקור ממנו נובעת הדרך הביקורתית והלא מכבדת בה היא מתייחסת אליו, ושהיא יכולה ללמוד דרכי תקשורת בריאות יותר שיוכלו לעזור להם לבנות נישואים עשירים ומספקים.
יכול להיות שהבת שלך לא תקבל גם את עצת הגורם השלישי, אבל את צריכה לנסות. פעמים רבות, ראינו שבני משפחה או חברים נרתעים מלבטא את דאגותיהם לגבי נישואים קרבים, ומאוחר יותר מתחרטים שהם לא דיברו. אם מישהו יפנה אל בתך בדרך אוהבת, מתחשבת ובלי תנאים מקדימים, יש סיכויים טובים שהיא תקשיב לו ותשקול את עצתו.
בין אם היא תחליט לדחות את החתונה ולגשת לייעוץ כעת, להתחתן כמתוכנן ואז לקבל ייעוץ כזוג נשוי, או שהיא תדחה את עצתכם, את צריכה לעשות את הטוב ביותר שביכולתך, זה כל מה שאת יכולה לעשות כאם.
באדיבות אש התורה – אתר עם חוכמת חיים
