שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות

    קנאה בין בני זוג: הרסנית או חיובית?

    מה זה "מינון קנאה חיובי" ומתי קנאה עלולה לחרב את הזוגיות ולפגוע בפרטיות? ד"ר דניאל דריי על ההבדלים בין סוגי הקנאה ועל הקו הדק שבין שפיות לאובססיביות

    קנאה. אחד הרגשות הקיצוניים והמשפיעים ביותר על ההווי ההתנהגותי שלנו. אין זוג בעולם שלא חווה רגש כלשהוא של רכושנות ו/או קנאה בין בני הזוג. השאלה היא מתי הקנאה היא לא יותר מרגש תקין ונורמטיבי, שמהווה חלק מקיומה של מערכת יחסים בריאה, ומתי היא עוברת את גבול החדירה לפרטיות, חופש הפרט והכבוד לזולת, ומה הקשר לנאמנות?

     

    קנאה בערוץ יחסים:

     

     

    למה מקנאים?

    קנאה הוא רגש מאוד ראשוני וקדום שמהווה חלק מהצורך להיות נאהב ושייך. הקנאה כרגש תקין - מלווה אותנו מגיל צעיר, והיא יצר הישרדותי שמשמעותי לעיצוב האישיות ("למה אמא מפנקת את אחי ואותי לא"?). סדקים בילדות עשויים לשמש קרקע פורייה להתפתחות של קנאות פתולוגית. נמצא כי כ 70% מבין הגברים והנשים, מגדירים את עצמם כקנאים. לרוב משמשת הקנאה כאמצעי ביטוי לפחד מבגידה.

     

    במסגרת הטיפול הזוגי עולה לא אחת הסוגיה הקשורה להבדל בין רכושנות, קנאה, פחד מבגידה ובגידה בפועל. במהלך הטיפול אנחנו מנסים להבין את מניין מגיעים החוסר באמון, הפחדים ורגשות הקנאה, ומוצאים את האיזון המתאים לזוגיות הספציפית הזו בין ההכרה בפרטיותו של בן הזוג שקינאו בו, ובין תחושות החוסר ודאות והשליטה של בן הזוג המקנא.

     

    קנאה מוגזמת היא כמו אוכל מלוח מדי

    אני מוצא הקבלה בין רגש הקנאה בזוגיות לטעם המלח באוכל: מזון ללא מלח כלל הוא תפל. בקשר חוסר מוחלט בקנאה מעיד על חוסר אכפתיות, חוסר התעניינות, יחס מובן מאליו, ללא מאמץ. כל אלו מסמנים שאין טעם לקשר.

     

    קנאה. כובלת ועלולה להיות הרסנית (צילום: shutterstock) (צילום: shutterstock)
    קנאה. כובלת ועלולה להיות הרסנית(צילום: shutterstock)

     

    המינון המדויק של מלח במזון, מסמן אוכל מלוח אך לא מדי. בקשר רומנטי אנו מדברים על חברות שמאפשרת לבן הזוג להרגיש רצוי בקשר, אבל גם לתת לצד השני להבין שהקשר לא מובן מאליו, לתת לו להרגיש שלבן הזוג שלו יש ערך - גם אם הוא מקבל מחמאות רבות או מחוזר על ידי אחרים (ראו למשל את השיר 'סיגליות' של דיויד ברוזה: הבעל התחזה למחזר אלמוני כדי לגרום לאשתו להיות מחוזרת ולהעלות את הערך העצמי שלה). הגדרה בריאה לרגש קנאה הוא הצורך לשמור ולכבד את מי שאני אוהב/ת בשבילי.

     

    המינון המופרז – במזון זה יהיה אוכל מלוח מדי שלא ניתן לאכול אותו, ואילו בקשר - כשם שמליחות גבוהה מדי הורסת את האוכל, כך קנאה מוגזמת הרסנית לזוגיות. המקור לקנאה מסוג זה הוא למעשה חולשה וחוסר ביטחון שפוגעים במושא הקנאה ובפרטיותו, באמצעים שונים ומגוונים כמו למשל חיטוט בטלפון הנייד, בכיסים, חשדנות יתר שפוגעת בקשר ועוד.

     

    בקנאה מסוג זה פגשתי אפילו בזוג בני גיל הזהב שהגיעו לטיפול בגלל קנאתו החולנית של הבעל , שמבלה את היום בריגול אובססיבי אחר אשתו, תוך כדי שהוא מציק לה ומזכיר ללא הרף אפיזודות מהעבר שבדיעבד מהוות הוכחה עבורו שהיא בגדה בו אז. גם במסגרת הטיפול לא יכול היה הבעל לשאת את העובדה שהאישה (שכבר עברה את ה-80) נמצאת איתי בחדר לבד, כחלק מההליך הטיפולי, וחשד שאני מנסה להתחיל עם אשתו, בכל פעם שהוא עוזב את החדר.

     

    כיצד לעורר רגשות קנאה בריאים:

    • לא לדווח על כל SMS או טלפון שאת/ה מקבלת. להשאיר מקום לניחוש/מסתורין.

    • לכבד את פרטיות בן הזוג, ולדעת לשמור על "פאסון". להפגין בטחון בהיותכם נאהבים.

    • לא לדווח תמיד לאן את/ה הולכ/ת.

    • לפרגן למכרים/חברים אחרים בנוכחות בן/ת הזוג.

     

    סימנים לקנאה הרסנית

    • הקנאה הולכת ומחמירה, ובעצם מנהלת את חייכם.

    • רגשות האהבה הופכים שוליים או לא קיימים.

    • תגובות פיזיות אלימות של בן הזוג המקנא.

    • איומים והתניות חוזרות מצד בן הזוג המקנא.

    • משחקים רגשיים המשחקים על מצפון מושא הקנאה – "את לא יכולה לעשות לי את זה".

    • חוסר יכולת לפייס או לרצות את בן הזוג המקנא.

    • איבוד קשרים חברתיים או דרישה מצד הצד המקנא להימנע מקשרים חברתיים עם אחרים.

     

    קנאה הרסנית. פוגעת בשני בני הזוג (צילום: shutterstock) (צילום: shutterstock)
    קנאה הרסנית. פוגעת בשני בני הזוג(צילום: shutterstock)

     

    מינון הקנאה

    בני זוג שהם קנאים חולניים וגם בני זוגם שהם מושאי קנאה הרסנית נמצאים בכלא רגשי לא פשוט. הסבל שלהם כ'חולה' וכקורבן הוא עצום. זה משהו שלא פשוט להיפטר ממנו, ואם אתם מעוניינים להמשיך את הקשר בצורה בריאה לאורך שנים, גשו בהקדם לייעוץ מקצועי.

     

     

    בטיפול אני מוודא שלרגש הקנאה באמת אין בסיס במציאות, ושהרגש הזה אכן פתולוגי, ואז משלב טיפול התנהגותי (כולל משחק תפקידים באמצעותו אני מוכיח לבן הזוג הקנאי שבמקום בן זוגו גם הוא עצמו לא היה יכול להוכיח חפות בכל אחד מן ההאשמות שמוטחים עליו, מאחר והם לא נובעים מחשיבה רציונאלית).

     

    הטיפול ישיב לבני הזוג את 'מינון הקנאה' הנכון וימנע סבל רב ואובדן שליטה. הטיפול משלב עזרה תרופתית, ובאחריות המטפל גם לדעת מתי אין למטופל הקנאי תקנה ועל בת/בן הזוג להיפרד ממנו ולהציל את חייו.

     

    - יש לכם סיפורים על קנאה בין בני זוג? כתבו לנו לפייסבוק החדש של ערוץ יחסים, ואולי נפרסם אותם בערוץ.

     

     

    • ד"ר דניאל דריי – רופא, סקסולוג ומטפל מיני וזוגי. מנהל "תורת היחסים" – פורטל מיניות וזוגיות.

     

     

     

    לפנייה לכתב/ת
     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    צילום: גבי מנשה
    ד"ר דניאל דריי
    צילום: גבי מנשה
    הכרויות
    כתבו לנו
    מומלצים