שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות

    חינוך מיני: כיצד לדבר עם הילדים על סקס ומיניות

    דברו על מיניות בצורה פשוטה, ישירה וללא מבוכה. החזיקו חומרי קריאה רלוונטיים בבית, ואל תגיעו ממקום של הטפת מוסר וצדקנות. ד"ר דניאל דריי עם כלים שיעזרו לכם להקנות חינוך מיני בריא לילדיכם

    בכתבה הקודמת דיברנו על המסרים הלא מילוליים והמודל המיני שמשמשים הורים לילדיהם. הפעם נעסוק במהות המסרים המילוליים – התוכן והידע המיני שנעביר לילדינו.

     

    עוד בנושא:

    חינוך מיני: למה חשוב לדבר עם הילדים?

    החברה החרדית זקוקה לחינוך מיני חדש

    הורות גאה: מה עושה זוג חד מיני שרוצה ילד?

    יחסי מין בין הורים טריים: לא משחק ילדים

     

    ההורים של היום הם צאצאים לדור של הורים שלא ייחס חשיבות רבה למיניות, וגם לא היו לו את הכלים ללמוד, ללמד ולהתפתח מבחינת נושא החינוך המיני. אנחנו, כדור ההמשך, יודעים עד כמה משפיע איכות החינוך המיני על בריאות ואיכות חיי ילדינו, לכשיתבגרו. אנחנו יודעים שהכנה נכונה לחיים בוגרים תשפיע עליהם בבואם לתפקד במערכת יחסים עתידית, וכן תשפיע על הדרך בה הם יתפסו את הזוגיות שלהם.

     

     

    להבדיל מאיתנו, דור הילדים שלנו נהנה משפע עצום, ולעיתים רב מדי, של מידע ממקורות שונים ומגוונים, מבלי שתהיה בידו יכולת להבדיל בין טוב ורע. העובדה הזו מציבה בפנינו אתגר חדש המעמיד את הצורך במינון נכון ובהעברת מידע איכותי ונכון לצאצאים שלנו.

     

    קשרו מיניות לאהבה, בשלות ובגרות

    איך עושים זאת? בכל שיחה בנושא מין, עשו את ההקשר הרצוי והחיובי. דברו על מיניות כעל צורך טבעי אצל כל אדם. הדגישו שהיא קשורה בראש ובראשונה לאהבה. העבירו את המסר שמיניות קשורה לבשלות ולבגרות, ושהיא מותרת ורצויה, והכול בהתאם לערכים שאותם אתם מעוניינים להקנות.

     

    ענו על כל שאלה והתאימו את אופי התשובה לגיל ולבשלות הילד/ה. מומלץ להשאיר ספרות מתאימה בהישג יד, על מנת לאפשר נגישות גבוהה ומענה ראוי לשאלות של הילד/ה, ותהווה תחליף למידע לא מבוקר מהאינטרנט.

     

    שמרו על איפוק. אל תזדרזו לספק מידע בטרם נשאלתם עליו. אל תזמו שיחה לפני שראיתם סקרנות או נכונות לשמוע. עם זאת, השיח היומי צריך להיות זורם וחופשי כדי לא ליצור תפיסה שיש דברים שלא מדברים עליהם.

     

    חשוב גם לענות בצורה פשוטה, ישירה וללא מבוכה. מסר כזה יכול להפוך את ההורים למקור המידע האמין והחיוני לילד/ה, מה שבהכרח יגרום לו/ה להרגיש ביטחון בשיתוף ההורים בכל דבר גם ברגעי משבר וצרה (חס וחלילה).

     

    איך באים ילדים לעולם

    שיחות בנושא מיניות צריכות להתקיים מרגע שהילד/ה מתחיל/ה לשאול ולהתעניין (באזור גיל 3 ובהקשר ישיר עם הריונות ולידות במשפחה). בגיל זה מומלץ להחזיק בבית ספרים שנושאם 'כיצד באים ילדים לעולם', 'אמא בהריון' ו'אהבה בין אבא לאמא'.

     

    מאידך, אם עד גיל 8 לא נרשמה התעניינות או רצון לערב את ההורים ולא נשאלו שאלות ולו הפשוטות ביותר, ניתן להסיק כי קיים קושי בשיח בנושא או שהידע מגיע ממקורות אחרים, ומוטב לברר זאת. שימו לב: זהו תפקידכם כהורים להקנות ערכים של חינוך מיני לילדיכם.

     

    אבא, איך באים ילדים לעולם?   (צילום: shutterstock) (צילום: shutterstock)
    אבא, איך באים ילדים לעולם? (צילום: shutterstock)

     

    אם הילד לא מגלה סקרנות, ניתן ליזום ולספר על "גבר ואישה" (לא על אבא ואמא). חשוב שהילד ידמיין אנשים אחרים ולא את הוריו. בכל מקרה, מומלץ תמיד לענות בצורה פשוטה לשאלות. אם הוא שואל שאלות כאלו בפומבי, הסבירו לו שתשוחחו על כך אחר כך, כי מדובר בנושא פרטי.

     

    רצוי ומומלץ שהאם תשוחח עם הבת והאב עם הבן. בנוסף, השתמשו בשמות איברי המין כמו פין/בולבול או פות. אפשר ורצוי לכנות את האיבר הפרטי בכינויי חיבה. בכל מקרה,, חשוב מאוד להדגיש שהאיבר הנו פרטי (להבדיל מאסור), ורק לילד/ה עצמו/ה ובאישורו מותר להורים או לרופא לגעת בו.

     

    בגילאי 5-6 ניתן כבר לספר על ההנאה ממין בשילוב העובדות הביולוגיות הקשורות ברבייה. בכל מקרה, אל תמציאו שקרים כמו: "ילדים באים לעולם מנשיקות או חסידות".

     

    אל תמנעו מהילד/ה לגעת באיברי המין שלו/ה לשם הסבת הנאה. חדדו את המסר כי מדובר באקט פרטי ויש לעשותו במקום פרטי. ושוב, הקפידו להבדיל בין אסור ומלוכלך למותר במרחב הפרטי. אם במקרה הילד מפגין הנאה מאיבריו הפרטיים בצורה פומבית, הימנעו מלהעיר לו מול אנשים, ועשו זאת במרחב הפרטי.

     

    הסבירו בהתאם לערכים ולשיוך הדתי/חברתי שלכם. כך למשל, במשפחה ליבראלית הסבירו באופן חופשי את עובדות החיים. במשפחה דתית התאימו את המסר למסגרת שלכם. במשפחה חד הורית או חד מינית כנ"ל.

     

     

    שוחחו בחופשיות מבלי להטיף

    מבחינת גילאי העשרה: בדור הזה שיעורי חינוך מיני שרויים בענק אבק שהשאירו אחריהם המתבגרים שעברו באוטוסטראדת המידע. כאן תפקיד ההורים לחזק את הידע התיאורטי, ולהעניק ערכים שעמם יצאו הילדים לחיים, כמו גם לצייד אותם בכלים שיאפשרו להם להבחין בין פנטזיה ומציאות, וזאת מעבר למידע על מחלות והריון לא רצוי.

     

    מומלץ ששני ההורים יהיו מעורבים, אך כאשר מדובר בהסברים והדרכה שקשורים באינטימיות - רצוי שהמודל יהיה דומה יותר לילד, קרי אם מדובר בבת שהאם תהיה מעורבת יותר בחיי הילדה, ואם מדובר בבן אז שהאב יהיה הדמות המדריכה.

     

    המשיכו לשוחח עמם על מיניות אך אל תכנסו למידע מפורט מדי או מטיף. למשל, הסבירו על מחלות ו/או השלכות של הריון לא רצוי, וספרו על הפתרון למניעה (קונדום) במקום להגיד "השתמש/י בקונדום".

     

    נצלו את המדיה המדווחת על אירועים וחדשות להעברת מידע אגבי על זנות וניצול נשים או גברים, סמים, גניבות, תקיפות מיניות, הסכמה ליחסי מין, הריון בגיל צעיר וכדומה, כדי להעביר מסר ולפתוח דיון בנושא, והכי חשוב - דברו על החשיבות וההכרה בכך שצריך לספר ולשתף דברים שעוברים, גם אם זה מאד קשה לביצוע.

     

    אם אתן אמהות לבנות, נסו להיות מעורבות במה שעוברת בתכם מבחינה רגשית וגופנית. שוחחו איתה על הכול, אך אל תהיו חברות. הגיעו מהמקום הבטוח והמנוסה. רכשו יחד איתה חזיות, הסבירו לה על היגיינה אישית, על מחזור והשפעותיו, על אהבה ובטחון בגוף, ועל כך שהוא שלה ופרטי ושאין לאף אחד זכות לגעת בה מבלי שהיא תהיה מעוניינת בכך.

     

    הדגישו את האהבה ואת ההנאה שקשורה ביחסי מין, יחד עם החשיבות לדאגה לבריאותה המינית. הדריכו אותה להתמקד גם בהנאה המינית שלה ולא רק של בן הזוג, ועל החוויה החיובית בקיום יחסי מין מתוך מוכנות.

     

    הסטטוסים שחבר שלך כותב אכן משעשעים. מתי את מביאה אותו לארוחת ערב? (צילום: shutterstock) (צילום: shutterstock)
    הסטטוסים שחבר שלך כותב אכן משעשעים. מתי את מביאה אותו לארוחת ערב?(צילום: shutterstock)

     

    האינטימיות שלכם אינה עניינם

    באופן כללי ומיוחד אם יש לכם מתבגרים בבית, נסו להקפיד על שמירה על תחום פרטי ואינטימי מחוץ לטווח הראייה והשמיעה של הילדים. הקפידו לכבד את פרטיותם, כפי שהייתם רוצים שיכבדו את פרטיותכם. אל תשתפו את הילדים בחייכם האינטימיים. שום דבר טוב לא יכול לצאת מזה.

     

     

    לסיכום, המפתח לבריאות המינית העתידית של ילדכם נמצא ביכולת שלכם לדבר איתם על הכול ללא חשש. במידה ואתם חשים כי אינכם יכולים להיות פתוחים וחופשיים לשוחח עם ילדכם על נושא המיניות (מסיבות רבות), מומלץ לבדוק אפשרות של קבלת הדרכה אצל סקסולוג.

     

    בהצלחה!

     

    לכל העדכונים, הכתבות והסקרים - כנסו לעמוד המעריצים של ערוץ יחסים בפייסבוק

     

     

    ד"ר דניאל דריי – רופא, סקסולוג ומטפל מיני וזוגי. מנהל "תורת היחסים" – פורטל מיניות וזוגיות

     

    לפנייה לכתב/ת
     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    צילום: גבי מנשה
    ד"ר דניאל דריי
    צילום: גבי מנשה
    צילום: shutterstock
    מצאתי את זה בחצר, למי זה שייך? האם, הבת ואמצעי המניעה
    צילום: shutterstock
    הכרויות
    כתבו לנו
    מומלצים