חשבתי לעשות אורגיה, אבל אני יותר מדי מאוהב

למרות הפריצות המינית של השנים המודרניות בהן אנו נושמים, החברה שלנו היום עודנה מתפארת בטוהר המונוגמיה, ובהרבה מאד שמרנות במסווה של קדמה. עם זאת, הסיטואציה בה מתאפשרת לנו ההזדמנות לבצע יחסי מין בשלישייה גם בהיותנו בזוגיות, לא כל כך נדירה.

עוד בנושא:

רוצה אורגיה. לא בשביל הסקס, בשביל החוויה

בבואכם לעשות אורגיה, השאירו את הגרביים בחוץ

עשינו אורגיה כבר בדייט הראשון שלנו

פרשת בר-לב: האם שלישייה אינה מוסרית?

אם אתה גיי ובמערכת יחסים, האפשרות היא גם זמינה וקלה להשגה. כן, שמעתם נכון, כבר אין צורך במערך חברתי מיוחד בכדי להצטרף למועדון. שלישיות הן דבר נפוץ ואפילו כזה שבני זוג (נו, לא הנורמטיביים שבנינו), ישקלו בשלב מסוים במערכת היחסים, וחלקם אף יבצעו.

אני חושש משמע אני קיים

לאחרונה מצאתי את עצמי מהרהר בדבר ותוהה האם אני בכלל מסוגל לעמוד במשימה. אל תמהרו ותטעו לשפוט אותי, אני מאוד רחוק מלהיות נזיר בכל הנוגע לסקס והנאות מיניות. בעבר גם התנסיתי ביחסי מין עם יותר מפרטנר אחד, אבל אלו היו הימים שלפני הזוגיות.

כאדם שאינו מאמין בחיים על פי מוסכמות חברתיות או בזוגיות פוסטר, החלטתי להתעמק ולהבין ממה בדיוק מורכבות החששות שלי. נכנסתי אל הדפדפן שלי והקלדתי בגוגל את הבעיה. כתבה-כתבה עברתי וקראתי ברחבי האינטרנט, והתחלתי במחקר האישי שלי.

בין כל המילים הרבות שהוקדשו ונאמרו בנושא, מתפספס לטעמי שיח על המוסד המונוגמי ופריצתו, והדבר היחיד שסיפק אותי בכתבות היה העובדה כי שלישיות הן כבר מזמן דבר שבשגרה, ואינן מסמלות עוד קוד שאינו אתי מבחינה מוסרית.

סערת רגשות

לא התייאשתי ועברתי מהאינטרנט אל המציאות. פניתי אל חברים וכינסתי אותם לשיחות אינטימיות על שלישיות. באופן לא מפתיע, כמעט לכולם הייתה דעה בדבר, וניסיון או הצעה לכך מעברם הלא כל כך רחוק. בדיוק כמו במידע שקיבלתי מהכתבות באינטרנט, הועלו שוב ושוב אותן טענות ידועות, אך בניגוד לדעה הרווחת שם, חבריי כולם, הציעו שאתרחק מהדבר, ולא אסכן את הזוגיות שלי.

דובר הרבה על קנאה, כזאת שיכולה לעלות כתוצאה מהסיטואציה ובכלל על סערת הרגשות שעלולה להופיע עקב כך. למרות שהדבר ידוע, בעזרת הטיעונים של חבריי התבהר לי המוקד הראשון של הבעיה – קנאה. אין לי כל ספק או בעיה להודות כי קיימת אצלי רכושנות מהותית בכל הנוגע לבן זוגי. עצם היותי כזה, היא אחת הסיבות העיקריות שימנעו ממני את ההנאה בצירוף אדם נוסף למיטתנו.

לראשונה בחיי אני מאוהב ונמצא בזוגיות שאומנם איננה הולכת על פי הכללים הנכונים ו'המוגדרים', אבל היא ללא ספק פועלת על בסיס של אהבה אבסולוטית. מכאן שקיים בי צל של פחד מהאופציה להרוס זוגיות תקינה, ובכל זאת איני יכול שלא לתהות האם אולי החסרונות אינם עולים על היתרונות שארוויח (ונרוויח יחד במערכת היחסים שלנו).

לא פעם נתקלתי בזוגות אשר מקיימים אורח מיני פתוח ומידי כמה משגלים, גם מצרפים יחד למיטתם אדם נוסף. הם היו מספרים תמיד עד כמה המפגשים הללו מפלפלים להם את הזוגיות, וטוענים כי מונוגמיה היא לא בהכרח פירושה של המילה אהבה.

אלו גם טענו, כי קיום יחסי מין עם פרטנר מיני אחד לטווח הארוך היא מחשבה מספיק מפחידה, ובעיקר כאשר מדובר על שני גברים במשוואה (מצטער על השוביניזם, אבל חייבים להסכים מעט). הטענה הנפוצה היא כי עדיף לאשר ולעשות זאת יחד, מאשר לבגוד מאחורי גבו של הבן זוג. המחשבה על זוגות מסוג שכזה, מעולם לא הפריעה לי, אך דבר אחד כן תמיד עלה בי לנוכח הדברים, והוא שאלת הנאמנות. שאלה זאת גם מסמנת את המוקד השני לבעיה אצלי.

מונוגמיה כבחירה מודעת

כל אחד שהחזיק מעמד ונהנה מזוגיות ארוכת טווח הרי יודע ולומד מספר דברים. אחד מהם הוא כי למרות אין-ספור הדרכים השונות שניתן לגוון את הסקס, עדיין אתה מקיים אותו בכל פעם עם אותו פרטנר מיני קבוע. מתבקשת כאן שאלה נוספת: האם החוסר בפתיחות מינית הוא זה שמוביל אותנו לבגוד? ואני אומר, חד משמעית - לא.

נראה כי יש צורך להפריד בין הדברים שחלילה לא יתבלבלו: בגידה נובעת ויכולה להגיע ממספר גורמים, כאשר הנ"ל הוא רק אחד מהפקטורים. לעומת זאת, חוסר בפתיחות מינית לאו דווקא מתבטא בחוסר הרצון לצרף פרטנר שלישי למיטה.

פתחתי את דבריי בהכרזה על השנים המודרניות כעובדה, ונראה כי היום מרבית האנשים שנכנסים למונוגמיה, עושים את בחירתם שלהם. אין מדובר על חוסר ידיעה או קבלה בצורות אחרות של זוגיות, אלא על דרך חיים שהיא טובה ונכונה עבורם.

שלישייה? אולי בקשר הבא

לאחר שהבנתי כי עניין הרגש ושאלת הנאמנות הם המונעים ממני את הרצון לשבור את המונוגמיה האישית שלי ושל בן זוגי, חשבתי עוד והגעתי למסקנה כי המוקד האחרון והשלישי בדבר הינו אינדיבידואלי. כל זוג מקיים כמובן, מערכת יחסים אחרת המתאימה לו ועונה על ציפיותיו, ועל פיה הוא גם פועל במישור המיני.

אדם יכול לקחת חלק בשלישיות עם בן זוג אחד ואילו בזוגיות הבאה שלו, לא להיות מעוניין לפתוח אותה לכדי כך. גם אצלי, למרות שבעבר כן ניסיתי ואף נהניתי, כיום ועם בן זוגי הנוכחי, הדבר אינו רלוונטי יותר.

למרות הגיוון, עצם החוויה והיתרונות הנוספים שעלולים להתקבל מקיום שלישייה ופריצת המונוגמיה, הדבר לא מתאים לכולנו ומשתנה בין זוגיות אחת לבאה. בתור בני אדם יש לנו נטייה לחלק את הדברים למבנה ידוע ומובן לנו. אנשים הם סטרייטים או הומוסקסואלים, קיים טוב או רע, לבן או שחור.

המודרניזציה אומנם סייעה בהבנה כי שלישיות אינן דבר הנחשב לרע מבחינה מוסרית, אבל עדיין, כאשר מדובר באחד שלנו, קשה לנו, ברוב המקרים, לפתוח עצמנו לאפשרויות אחרות. מדובר ללא ספק בהחלטה אישית ופרטית של כל אדם או זוג, כזאת היכולה להשתנות בהתאם ובעקבות האדם אתו אנו חולקים את מיטתנו.

לכל הכתבות, כנסו לעמוד המעריצים של ערוץ יחסים בפייסבוק

• הכותב מוציא לאור, עורך וכתב ראשי בפנזין האורבני "כבשה שחורה".