שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות
    זירת הקניות
    מפחדים להתאהב ולהיפגע? זה טוב לזוגיות
    אחד הפחדים הכי גדולים של אנשים מזוגיות ארוכת טווח, הוא הפחד להיקשר רגשית, להגיש את הלב שלנו על מגש של כסף ולהיפגע. אבל האם פגיעות היא בהכרח תכונה שלילית?

    התאהבות מעוררת לרוב אסוציאציות של רגשות חיוביים, אך אצל לא מעט אנשים היא מעוררת גם קשת של רגשות שליליים כגון: פחד, חרדה, מניעה וכדומה. למה מפחיד כל-כך להתאהב? למה אינטימיות משתקת? התשובה היא הפחד לשים את הלב שלך על המגש, או במילים אחרות - הפחד להיפגע.

     

    עוד בנושא:

    יותר מהכול, אני מפחדת שהוא יפסיק לאהוב אותי 

    גברים עם חרדת נטישה, נשים שוברות מסגרות

    בגלל הפחד להיות בלעדיו, היא חונקת אותו

     

    כל חשיפה כל שכן חשיפה הכרוכה באהבה, כוללת בתוכה סכנה של דחייה. אך מה קורה כאשר האדם הכיר אותנו מקרוב, התוודע אל צפונות נפשנו, יודע כיצד אנחנו מתנהגים במצב של סטרס, שמחה, פחד וכדומה, ובכל זאת בוחר לוותר עלינו? במקרה זה, הכאב גדול שבעתיים.

     

     

    עם זאת, לא צריך להסיק מכך שמוטב להימנע מלפתח מערכת יחסים אינטימית מחשש לאותה פגיעה. תופתעו לדעת אך הפגיעות הזו, שאנו מנסים כל-כך להימנע ממנה, היא-היא המפתח למערכת יחסים מוצלחת.

     

    מחקרים הראו שאיכות היחסים הזוגיים נקבעת בין היתר, על סמך מידת החשיפה האישית. ככל שמידת החשיפה גבוהה יותר, כך מערכת היחסים נמשכת זמן רב יותר, כלומר הפגיעות היא המחיר של החשיפה הזו, ולאור היתרונות הטמונים בה, היא בהחלט שווה את המחיר.

     

    היכולת להיות עצמך

    החוקר רוברט בראון גילה שהתקשורת החברתית העמוקה ביותר מתרחשת כאשר קיימת מידה של פגיעות. הוא מתייחס במחקריו לפגיעות לא כחולשה שיש להימנע ממנה, אלא להפך - כתכונה נעלה הנתפסת בתור "היכולת להיות עצמך".

     

    כמובן שיכולת זו כוללת בתוכה לקיחת סיכונים וחשיפה, אך היא גם מביאה לדרגת אותנטיות גבוהה במיוחד. אנשים מעריכים אותנטיות ומפרשים ניסיון להסתיר רגשות כזיוף שגורם בסופו של דבר לדחייה והתרחקות, מטרה הפוכה מזו שניסה ה"מזייף" להשיג.

     

    מידת הפגיעות שהאדם מוכן לספוג והניסיון להימנע ממנה תלויים גם הם בהתמודדויות השונות שאדם חווה באינטראקציה עם הזולת. כולנו חווים ספקטרום של מצבים דומים, אך אנו לומדים מאותן הסיטואציות להשתמש בכלים שונים. לדוגמה: פגיעה בדימוי העצמי תגרום לאדם אחד להסתגרות ונסיגה, לאדם אחר להתגוננות ומתקפה ולאדם שלישי להתעלמות. מצב זהה, שלוש תגובות שונות. 

     

    ארגז הכלים שלנו

    אנו רוכשים כלים שונים להתמודדות במהלך חיינו. במערכת יחסים זוגית ארוכת טווח, כל הכלים שרכשנו באים לידי ביטוי וכאן טמון ההבדל בין מערכת יחסים אינטימית וקרובה לבין מערכת יחסים רעילה שלא תימשך זמן רב. מה ששירת אותנו בהצלחה בהתמודדות מול המנהל שלנו, יכול להיות הרסני בהתמודדות שלנו עם בן/ת הזוג, כלומר הקונטקסט במקרה הזה, מהותי.

     

    מערכת יחסים זוגית וארוכת טווח כוללת מצבים רבים של פגיעות: האדם שמולנו פוגש אותנו מדי יום ולכן הוא חשוף למצבי פגיעות שחווינו בחוץ (אכזבה מציון נמוך במבחן באוניברסיטה, תסכול מכך שלא קידמנו אותנו במקום העבודה, שיחה קשה עם בן משפחה, אכזבה מחבר קרוב ועוד), יחד עם מצבי פגיעות שלנו ביחסים מולו (חוסר יכולת שלנו לפתור בעיה בה סמך עלינו, תקלה מינית, הפחד שיעזוב אותנו וכדומה).

     

    כאשר תגובתו של בן הזוג לחשיפת הפגיעות שלנו היא הבעת תמיכה ועידוד, מערכת היחסים הזוגית עולה שלב והאינטימיות גוברת. מה רבה היא ההערכה לאותו בן הזוג שיש לו את כל התחמושת מולנו אך הוא בוחר שלא להשתמש בה ונשאר תומך ונאמן כלפינו.

     

    לקלף את השכבות

    גם לנורמות החברתיות, כמו בהרבה נושאים אחרים, השפעה רבה על הלגיטימציה להביע פגיעות. נשים מחונכות מגיל צעיר עם הידיעה שמותר להן להביע רגשות הן מילולית והן פיזית, ואילו מהגברים מצופה להדחיק רגשות כגון: פגיעות, אשמה, פחד וכדומה. כאשר שני בני הזוג נפגשים בבגרותם ומנהלים את מערכת היחסים הזוגית, פעמים רבות האשה היא שנכנסת לתפקיד האחראית על העבודה הרגשית בקשר.

     

     

    במידה שהיא מצליחה להראות לבן זוגה שהמסרים שספג לא רלוונטיים למערכת היחסים ביניהם, היא מצליחה להשתחרר בהמשך הדרך מהתפקיד אליו נכנסה והעבודה הזוגית הופכת לשוויונית. במידה שהיא לא מצליחה ליישם זאת, שני בני הזוג נשארים כלואים בארכיטיפים המגדריים שלהם, ולא נהנים מהיכולת להיות פגיעים, חשופים ואהובים גם יחד.

     

    כיצד היא יכולה לעזור לבן הזוג להראות פגיעות וקושי? תמיכה היא מילת המפתח. ככל שהיא תצליח להראות לו שהוא יכול להסיר מעליו את "חליפת הסופרמן" בבית, כך הוא ירגיש בנוח להיות חלש ועם זאת בטוח באהבתה ובכך שלא תנטוש אותו גם אם לא יצליח בכל וגם אם קשה לו. הוא, בתמורה, ילמד כיצד להיות תומך ואמפתי וכמה נעים להרגיש כך, וישתמש בכלים אלה כלפיה בעתיד. 

     

    בואו להיות חברים של ערוץ יחסים גם בפייסבוק

     

     

    הכותבת היא מטפלת זוגית

     

    לפנייה לכתב/ת
     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    צילום: shutterstock
    ששש... שום דבר שתגיד לא יגרום לי להכנס לזוגיות איתך. אני מפחדת להיפגע
    צילום: shutterstock
    הכרויות
    כתבו לנו
    מומלצים