בחגים חופשה זוגית היא מבחן. איך מתכוננים?
זוגות רבים מנצלים את החגים כדי לצאת לחופשה ביחד. הבעיה היא שחופשה משותפת טומנת בחובה מכשולים שעלולים לא רק להרוס לכם את החופשה, אלא גם לגרום לזוגיות שלכם נזק בטווח הארוך. כך תגיעו מוכנים
תקופת החגים היא "תור הזהב" של הדילים לחופשות בדקה התשעים. כולנו רוצים לנצל את ימי החופש כדי לחוש קצת טעם של חו"ל, להטעין מחדש את המצברים וכן, גם כדי להחזיר את הרומנטיקה לקשר. ואולם, חופשה זוגית אינה כה מושלמת כפי שהיא מצטיירת לנו באותם חלומות בהקיץ על חופים שטופי שמש.
עוד בנושא:
רומנטיקה לתפרנים: הצעות לבילוי זוגי
ירח דבש בהודו: תקועה בלי בן זוג ובלי כסף
הנופש הראשון שלנו: במקום לדבר, טבלנו בג'קוזי
למעשה, היא טומנת בחובה מכשולים פוטנציאליים שעלולים לא רק להרוס לכם את החופשה, אלא גם לגרום לזוגיות שלכם נזק לטווח הארוך. הנה ארבעה מבחנים סמויים שהקשר שלכם עובר בזמן החופשה, ושלא כמו בקורס סטטיסטיקה ב', לעבור בציון גבולי אינו מספיק במקרה הזה.
מבחן מס' 1: עשרים וארבע - שבע
כולנו מכירים את המנטרה שיועצים זוגיים יכולים לדקלם מתוך שינה: תלמדו לתת ספייס לבני הזוג שלכם. בחיי היום-יום חלקנו מצליחים בכך יותר וחלקנו פחות, אבל כשיוצאים לחופשה משותפת כל הקלפים נטרפים מחדש. החל מהמושבים הצפופים במטוס, חדרי המלון הזעירים ועד לנסיעה חזרה הביתה משדה התעופה - אתם כבולים זה לזו עשרים וארבע שעות ביממה.
בעוד שבשגרה הרגילה שלכם לכל אחד יש את הדירה שלו, או לחילופין, מיטה חמה ומשותפת לחזור אליה לאחר יום שלם לחוד - כאן אין לכם ברירה. בחופשה זוגית אין את האיזון בין ה"ביחד" ל"לבד".
אמנם זה לא ביג-דיל כשמדובר ביום-יומיים, אבל מאחר שרוב החופשות נמשכות יותר מ-72 שעות, ה"חברותא" הבלתי נפסקת הזו עשויה להוציא אנשים מדעתם.
כמובן שהשהייה המתמדת זה לצד זו עשויה לקרב ביניכם ולהגביר את תחושת האינטימיות, אך בראייה יותר פסימית היא עלולה לעורר התלקחויות וריבים בקלות רבה. למשל, את יכולה להבליג על הצקצוק המעצבן בשיניו כשזה קורה אחת לשבוע בארוחת שישי אצל ההורים, אבל המצב שונה כשמדובר בקלאב של "הכל כלול".
מכשול ה"ביחד" עלול להופיע דווקא לאחר שהחופשה הסתיימה, כשהצורך בזמן איכות עם עצמכם דוחק יותר מתמיד. אז עלולים לצוץ בקרבכם חששות נוספים: אם כך אנחנו מרגישים רק אחרי כמה ימים בודדים, אולי זהו סימן מבשר רעות באשר לעתיד? אולי כדאי לפרק את החבילה כבר מעכשיו? אני חושבת שאם נצליח להפנים שאהבה היא אינה מילה נרדפת ל"צוותא" ושהצורך במרחק אחד מהשנייה מדי פעם אינו מעיד על פחות אהבה, נצליח לעבור את המבחן הראשון בשלום.
מבחן מס' 2: מצא מין את מינו
אצל רובנו המחשבה על חופשה רומנטית מובילה לאסוציאציה הבאה: סקס נהדר מסביב לשעון. העבודה המעייפת מוחלפת בשריצה ליד הבריכה, צלצולי הטלפונים המטרידים הופכים כבמטה קסם למוזיקת מעליות נעימה, והאבק והפיח של העיר הגדולה נעלמים כלא היו במראה הנוף המקסים מבעד לחלונכם. כל אלו בצירוף חדר זוגי בעיצוב וינטג'-רומנטי ומיני בר מאובזר היטב, לא מותירים בכם הרבה סימני שאלה: אתם הולכים לשכב והרבה.
זוהי כנראה גם הנקודה שבה הדבר הופך מדחף יצרי ומרגש למשימה מחושבת וסוחטת מאמצים. הרי יהיה זה "בזבוז" לשלם אלפי שקלים ולהשקיע בחופשה "דה-לוקס" אם לא תשתגלו כמו שפנים, ואל תכחישו שהמחשבה הזו לא עוברת לכם בראש בכל פעם שאתם רוצים להפתיע את אהובתכם היקרה באיזה סופשבוע בצימר בצפון. אז על אחת כמה וכמה כשמדובר בחופשה בחו"ל.
וגם אנו בנות המין הנשי אינן תמימות כל-כך, כי לא תצליחו למצוא מישהו אחת שתהיה מעוניינת לטוס לפריז עם החבר בזמן שהיא במחזור. הרבה זוגות ותיקים מתייחסים אל החופשה הנכספת כאל "אפרודיזיאק" שנועד לפלפל את חיי המין שלהם וללבות מחדש את הלהבה הישנה.
אכן, זוהי אחלה של דרך לפרגן למערכת היחסים שלכם. עם זאת, מתי התאווה שלכם מעמידה אתכם במבחן? כאשר הלחץ לקיים יחסי מין אגדיים ומדהימים משתלט על מחשבותיכם ובכך בעצם מעיב על ההנאה שלכם מהחופשה עצמה.
מבחן מס' 3: מונה חלקי מכנה משותף
כשיש לנו רק ימים בודדים כדי להגשים את כל הציפיות שלנו מהחופשה המיוחלת, מדד הלחץ גובר. וכשיש בתמונה אדם נוסף שעלינו לקחת בחשבון ולהתחשב ברצונותיו, המשוואה הופכת למסובכת עוד יותר. לפעמים אנחנו מתלהבים כל-כך מעצם הרעיון של לצאת לחופשה, שכתוצאה מכך אנו מזניחים היבט פחות אטרקטיבי אבל לא פחות חשוב בתכנון שלה: לדבר ברמה קונקרטית ופרקטית על הציפיות של כל אחד מבני הזוג באשר למה שהיא צריכה לכלול בתוכה.
הרי אם את תכננת לשדרג את השיזוף שלך בחופשת בטן-גב בעוד שהחבר שלך כבר קנה ברכישה מוקדמת כרטיסים לכל המוזיאונים הכי "חמים" בעיר, כנראה שתיווצר לכם בעיה. טכניקת 'הפרד ומשול' אינה מועילה כאן, שכן אז יכולתם מלכתחילה לצאת לחופשה הזו לבד. מכאן שדרוש איזשהו סינכרון. במקרה הזה, המבחן האמיתי עומד בפניכם עוד לפני תחילת החופשה, ובעזרת תיאום ציפיות ונכונות להתפשר תוכלו לוודא שאכן שניכם תהנו בה יחדיו.
מבחן מס' 4: אמת מטרידה
כמו סרטו של אל גור, לפעמים אנחנו מעדיפים לעצום עיניים ולחיות בהכחשה מאשר להתמודד עם המציאות הקשה. במקרה זה לא מדובר בהשלכות ההתחממות הגלובלית אלא בעובדה הפשוטה שבני הזוג שלנו אינם מושלמים, וליתר דיוק, הם אנושיים. רגליה של אלת האהבה שלך אינן חלקות מטבען, ואני מתערבת שלא ידעת שהוא לפעמים גונב לך את הפינצטה כדי לסדר את הגבות שלו.
אכן, הנוכחות המתמדת של בן הזוג כופה עלינו לחשוף גילויים מטרידים, כאלו שבדרך כלל אנו מצליחים להסתיר ממנו כשיש לנו מרחב תמרון, אבל בחדר מלון בגודל של קופסת גפרורים זה לא בדיוק אפשרי. בחופשה משותפת אין כזה דבר פרטיות, אפילו שזוהי זכות יסוד עליה לומדים בכל שיעור אזרחות. זהו המבחן האחרון והקשה ביותר שתצטרכו להתמודד איתו, נופשים יקרים.
אז איך עושים זאת? חלק מהזוגות הולכים בדרך הישירה ומודים על ההתחלה: כן, יש לי תנועות מעיים/ פצעונים שצריך למרוח עליהם משחה בלילה/ שיער נפוח.
היתר מעדיפים להמשיך לחיות עוד קצת במציאות המדומה שיצרו לעצמם ולקפוץ למים רק כשיכוונו אקדח לראשם, בין אם זה להשתמש בשירותים רק כשהיא מחוץ לחדר או לקום שעה לפניו כדי שהוא חס וחלילה לא יראה אותך בלי איפור ופן.
בכנות, אני לא יודעת מה עדיף, אבל בשורה התחתונה, העיקר זה שתצליחו להתגבר על המבוכה הראשונית ותקבלו את בן הזוג שלכם כפי שהוא, על כל מעלותיו וכמובן מגרעותיו.
בסופו של דבר, חופשה זוגית היא לא דבר תמים כמו שמנסים להציג לנו בפרסומות, ולצד כל הכיף יש בה גם חסרונות: מזג האויר לא תמיד נוח, בית המלון לא מרשים כמו שהוא נראה באתר האינטרנט וכן, גם אתם לא הופכים פתאום לזוג המושלם שרואים בשלטי החוצות.
כמה ימים בחו"ל אינם יכולים להעלים את הצרות שארזתם איתכם במזוודות עוד מהארץ, אבל יחד עם גישה חיובית וראש פתוח, אין סיבה שלא תיצרו זכרונות בלתי נשכחים. אז נראה אתכם בבן-גוריון?
בואו להיות חברים של ערוץ יחסים בפייסבוק
לפנייה לכתב/ת 
