הוא אוהב אותן פגיעות, רגישות ותלויות בו
לגליה דימוי עצמי נמוך. היא מתייחסת ליוסי כאל משענת, דמות להיאחז בה כמענה לאופייה הפגיע ולצרכים הרגשיים שלה. יוסי מצידו, נהנה מהתלות הרגשית שלה בו. אך האם זוגיות לא שוויונית כמו זו, יכולה באמת לעבוד?
עוד בנושא:
הוא מיני מאד, היא פחות. האם זה נועד לכישלון?
5 סימנים שלא נועדתם להיות ביחד
זוגיות: מה הריב שלכם אומר על הקשר שלכם
התברר שיוסי מכיר את גליה מגיל צעיר והוא גילה בה עניין לאחרונה בעקבות פגישה מקרית בחתונה משפחתית. יוסי החל להיפגש עמה והתפתח ביניהם קשר מספק רגשית, למרות תמרור האזהרה שהציב בפניו ה-Jmeter. במהלך הבדיקה, התגלה כי האינטליגנציה הרגשית של יוסי מפותחת ביותר, והרבה יותר מאשר זו של גליה.
יוסי השתמש בכלים האלה כדי להשפיע על גליה לפתח איתו קשר יותר ויותר משמעותי. באופן אינסטינקטיבי, הוא ידע להחמיא לגליה ולהעצים אותה מכיוון סבלה מדימוי עצמי ירוד. בעצם יוסי הצליח להפוך את גליה לתלויה בו. הוא לא משתמש לרעה ביכולת הזאת, מערכת היחסים ביניהם תקינה, אך בעיני גליה הפך יוסי לאביר על הסוס הלבן.
לכאורה, יוסי וגליה משלימים זה את צרכיה של זו, אך בואו נעצור לרגע וננסה להבין מדוע ההתאמה מבחינת אינטליגנציה רגשית בין השניים נמצאה נמוכה מלכתחילה. ובכן, יוסי הוא גבר מלא ובעל נוכחות פיזית. מאז ומתמיד היה כבד משקל, ולכן פיתח רגישות גבוהה ליחס של הסביבה כלפיו. הוא למד ליצור קשרים בקלות במישור הרגשי עם נשים, כדי להשלים על החסך הפיזי.
יש לו צורך בקשר משמעותי גבוה כדי להגיע ליחסי מין ולזוגיות, אך הוא מתקשה לעשות זאת. הוא מצא את גליה שהיא פגועה רגשית וזקוקה לדמות כמוהו. לכן היא, מבחינתה, "נפלה ברשתו". גם גליה איננה נאה או חטובה במיוחד, אך גם היא פגועה רגשית ובעלת דימוי עצמי נמוך מאחר שגדלה בצל פטירתה של אמה והנישואים השניים והבלתי מוצלחים של אביה. גליה למדה בדרך הקשה לאטום את עצמה רגשית כדי לשרוד בעולם האכזר שמסביבה.
כאשר הכירה את יוסי כשהיה כבר מבוגר, מצאה בו משענת ודמות להיאחז בה כמענה לצרכים הרגשיים שלה. בגלל שסבלה אכזבות בחייה ונפגעה מתחושת ניצול מצד גברים, הפכה גליה לשמרנית בתחום המיני. היא תקיים יחסי מין ותהנה מהם רק במסגרת שתעניק לה תחושת בטחון והערכה.
במפגש ביניהם, יוסי זיהה שמתחת למעטה החיצוני הנוקשה של גליה, נמצאת נפש רגישה ופגועה שמחפשת תמיכה והעצמה. לכן הוא השתמש ביכולת הרגשית המפותחת שלו על מנת לבנות קשר אמיתי. יוסי אומנם מעריך באמת את אישיותה של גליה, את החום שלה וקרבתה, אך בעיקר הוא נהנה מהתלות הרגשית שלה בו. במקביל, מאוד חשוב לו "לכבוש" את גליה ומהר.
מצד שני, הוא מרגיש שהוא משתמש במניפולציה שאולי לא תחזיק מעמד לאורך זמן, שהוא אולי לא אמיתי לגמרי איתה. יוסי חושש שלבסוף הקשר לא יחזיק מעמד מאחר שהוא מבוסס על תלות, ומה יהיה ברגעי משבר – האם הוא יכול לסמוך עליה? אבל קשה לו להתאפק ולוותר על קשר שמשרת מאוד את צרכיו הרגשיים, בעוד שגליה, מצידה, מאוד נהנית ומרגישה מחוזקת מהקשר עם יוסי. היא מרגישה שהקשר תורם לה אך מצד שני מרגישה שהיא תלויה ביוסי וקצת חנוקה. הכי היא חוששת לאבד את עצמה בקשר עם יוסי.
דבר הפסיכולוג
השאלה המתעוררת במקרה זה היא מה המשמעות של תלות רגשית? מה הדבר יעשה לאורך זמן, ובמצבי משבר - האם מדובר בבסיס מוצלח לקשר? חוות דעתי הפסיכולוגית היא שאומנם הקשר בין בני הזוג הוא בעל סיכוי גבוה להצליח לאורך זמן, אבל המחיר, אולי בעיקר של גליה, עלול להיות יקר, יקר מדי.
זאת מכיוון שהקשר הזה נוצר על בסיס רגשי – תלותי, ולא על בסיס של קשר רגשי-שיוויוני, והחשש הוא שגליה תלך, תדעך ותיעלם בתוך הקשר הזה. המניפולציה הרגשית שמפעיל יוסי על גליה, עלולה לייצר אצלה "שבר".
אילו אנשים סובלים מתלות רגשית?
• אנשים שההערכה העצמית שלהם תלויה בגורמים חיצונים. האדם רואה את עצמו לפי האחרים.
• אנשים המחפשים אישורים מבחוץ על פני סיפוק הצרכים הפנימיים שלהם. זוהי תכונה הגורמת למגוון תופעות – ציפיות לא מציאותיות, דרישות שלא ניתן לספק, קושי לקיים מערכות יחסים אינטימיות מספקות, חוסר סיפוק תמידי ובחירת בני זוג לא מתאימים.
• חיפוש אחר החיצוני יגרום לחזרות על אותם דפוסים: פרידות תכופות, צורך לאהבה, לתשומת לב, להערכה עצמית ולמחמאות ואובססיביות כלפי בן או בת הזוג.
• הסובל מתלות רגשית מפחד לאבד את אהבתו של השני, ולכן התקשורת שלו תהיה לקויה. הוא לא יביע את חוסר הסיפוק שלו מאחר שיחשוש לבטא את רצונותיו.
• סובלים מתלות רגשית נפגעים מאוד מביקורת.
• כדי לזכות או לשמור על האהבה, הסובל מתלות רגשית יעשה דברים שמנוגדים בכלל לערכיו.
• אדם תלוי רגשית מפחד מדחייה או מנטישה. הוא מפחד מבדידות.
אינטליגנציה ותלות רגשית
זוגיות היא מערכת יחסים הדוקה בין שני אנשים דומים באופיים. מאפיין בולט, משמעותי והכרחי, שבלעדיו קשר לא יוכל להתבסס הוא ההיבט הרגשי. מאפיינים נוספים וחשובים לא פחות הם אמון, הערכה וכבוד בין הצדדים, והם אלו שבכוחם להוביל לזוגיות מספקת, מגורים משותפים, מחויבות והקמת משפחה לסוגיה השונים. על כל מקרה, בניית קשר זוגי היא תהליך הדרגתי, המחייב ויתורים כאלה או אחרים מכל אחד מהצדדים.
אינטליגנציה רגשית מוגדרת כיכולת או מיומנות של האדם לזהות, להעריך ולנהל את רגשותיו שלו ואת רגשות האחר. מערכת יחסים זוגית כרוכה במגע אינטימי לא רק במובן הפיזי אלא גם במובן הרגשי. המגע האינטימי הרגשי הוא זה שמאפשר לקשר להתקיים לאורך זמן. הקשר הרגשי מאפשר לזוגיות להתבסס ולבני הזוג להתמודד עם החיים בצורה נעימה, כאשר הם מרגישים שהם לא לבד בעולם.
כאשר קשר רגשי מבוסס על יסודות יציבים ונבנה מהחומרים הנכונים, מידת האמון של בני הזוג זה בזו לאורך הזמן רק תלך ותעלה. אם הקשר הרגשי מבוסס על מניפולציות ומטרתו לשעבד את העצמי של האחר לטובתי, זהו קשר לא מאוזן שעלול להיפרם במצבי משבר.
המפתח לקשר רגשי בריא הוא היכולת לחוש אמפתיה כלפי בן הזוג. אם לשני בני הזוג מערכת זהה של צרכים רגשיים ונורמטיביים, קיומם יספק מאוד את שניהם, בדיוק כשם שאם שני בני הזוג אוהבים באותה מידה יחסים רגשיים תלותיים ו/או מיוחדים במובן המניפולטיבי, הדבר יספק אותם. אבל אם קיים פער משמעותי בין בני הזוג, דהיינו לאחד מבני הזוג צורך רב ביצירת תלות רגשית של האחר בו, ולכן הוא מחפש יחסי שליטה רגשית ולשני צורך ביחסים רגשיים ברמה הנורמטיבית, מערכת היחסים לא תתפתח כהלכה.
המלצות לפתרון
ניתן לטפל במצב זה של תלות בעזרת טיפול מתאים. לאחר טיפול מתאים האדם מרגיש ביטחון רגשי גדול יותר, הוא בונה מערכות יחסים מספקות יותר, הוא פועל בהתאם לרצונות שלו ולא בהתאם לפחדים, וזוכה להנאה מרובה יותר.
ההמלצה המשמעותית ביותר אותה אוכל לספק בהקשר הזה, והיא נובעת מתוך ההרגשה שיוסי אינו מתכוון לנצל את הקשר לרעתה של גליה, היא לפנות לטיפול דינאמי. אני מעריך שאם יוסי יהיה מודע למניפולטיביות הרגשית שלו, לעובדה שהוא מנצל את הצרכים הרגשיים של גליה לטובתו, הוא ינהל את הרגשות שלו בצורה אחרת.
ואילו אם גליה תהיה מודעת לנזק שהיא גורמת לעצמה בכך שהיא יוצרת תלות רגשית באחר, והיא לא תיתן לתלות הרגשית לשלוט בזוגיות, הקשר בהחלט יוכל להצליח. ולזוגות שקוראים אותי כעת, אמליץ לברר ולהבהיר כל העת, בזהירות ובעדינות, מהי רמת הצורך הרגשי של בן הזוג שלכם.
מעוניינים לבדוק את מידת ההתאמה שלכם ושל בני זוגכם? היכנסו עכשיו ל-Jmeter, ענו על השאלות וקבלו את התוצאות במקום.
בואו להיות חברים של ערוץ יחסים בפייסבוק
הכותב הוא פסיכולוג חברתי ופסיכולוג ראשי בחברת צוזמן
לפנייה לכתב/ת 
