שנעלה לגג? האמנות הסודית של סקס במשרד
החוק הראשון של סקס במקום העבודה הוא שלא מדברים על סקס במקום העבודה. כלומר, דברו בכיף - אבל אף אחד לא צריך לדעת עם מי אתם שוכבים, מתי ואיך היה. לכו תדעו איך זה יתפתח ומי מהמאזינים יחליט להפנות את זה נגדכם
היום נדבר על סקס במקום העבודה. קלישאת הפורנו הנושנה מתייחסת תמיד ליחסי מנהל ועובד - מישהו בכיר יותר ממישהו, עושים את זה על השולחן במשרד או בחדר הישיבות. אבל מאחר שלא חסרים מקרים של תקיפה מינית, ניצול של נשים במקום העבודה ומה לא, אעדיף לדבר אתכם על סקס עם אנשים כמותכם בדיוק: הבחור החמוד מהקבלה, העוזרת של מנהלת השיווק, אחראית המשמרת החדשה, הפקיד של המנכ"לית.
עוד בנושא:
לצאת עם קולגה מהמשרד ולהישאר בחיים
רומן במשרד: האם זה שווה את הסיכון?
עוד על סקס בפייסבוק של ערוץ יחסים
כולכם עובדים שעות ארוכות, כולכם מרוויחים עשירית ממה שאתם שווים, כולכם חולמים על ג'וב טוב יותר, כולכם חרמנים רצח ומשועממים מוות. במיוחד, כשהמשרד מתחיל להתרוקן והמנהלים למיניהם נכנסים למעליות שקופות, לוחצים על קומת החניון וגולשים הביתה במרצדסים שלהם.
לפעמים סקס במקום העבודה הוא יותר מסתם פנטזיה; הוא הדבר הכי נכון עבורכם, מנת הריגוש השבועית שלכם, זו שמסדרת את הראש, משפרת גם את הגרוע שבימים ופשוט הופכת כמעט הכל לנסבל. סשן מהיר בין כותלי המשרד יכול להיות האקמול לכאב הראש שהג'וב הזה עושה לכם. ועתה, אלמד אתכם איך עושים את זה נכון.
חמשת כללי הזהב לסקס במקום העבודה
1. דיסקרטיות
החוק הראשון של סקס במקום העבודה הוא שלא מדברים על סקס במקום העבודה. כלומר, דברו בכיף - אבל אף אחד לא צריך לדעת עם מי אתם שוכבים, מתי ואיך היה. לכו תדעו איך זה יתפתל ומי מהמאזינים יחליטו להפנות את זה נגדכם. לכל מקום עבודה - מקיוסק ועד ארגון זכויות אדם - יש את הפוליטיקה שלו. אם אתם פותחים את הפה, שזה יהיה רק כדי להכניס אליו לשון של פרטנר.
2. אל תיקחו הפסקות יחד
כל הרעיון הוא למפגשים רנדומליים; אם אתם מתחילים לקחת יחד הפסקות צהרים ארוכות, אנשים יתחילו לחשוד ואף גרוע מזה - מנהלים יתחילו לחשוד.
3. אל תפלרטטו עם כל העולם
בגלל הרגישות שבעניין, חשוב שלא לפזר מסביב "אני פצצת הורמונים שמחפשת בליטה/חור". זה עשוי לערער את הביטחון של הפרטנר שלכם, מה שאומר שתצטרכו להתחיל לחפש אחד חדש. בסופו של יום, לא כל אחד אמיץ דיו כדי לשגל קולגה. תעריכו את האומץ שלהם ותפרגנו להם.
4. היו יותר זהירים מזהירים
השתמשו בכל אמצעי המניעה שאפשר. כן, זה נכון לגבי כל סקס עם זר - אבל עדיין, להכניס להריון מישהי מהמשרד זה עניין הרבה יותר מסובך מאשר מקרים אחרים.
5. לוקיישן, לוקיישן, לוקיישן
איפה הכי כדאי לעשות את זה? את שולחנות חדרי הישיבות, שולחנות הבוס וכו' תשאירו לפורנו: לעץ אלון, ממנו נבנים שולחנות איכותיים, יש צפיפות של 750 ק"ג למטר מעוקב. זו הדרך של עולם המדע להגיד לנו "צ'מעו, זה ממש קשה".
אז כפי שלא הייתם בוחרים לעשות סקס על רצפה, כנראה שכדאי לוותר על השולחן. בנוסף, גם חדרי מדרגות הם לא רעיון מוצלח. אני אוהב סקס בעמידה כמו כל אחד אחר, אבל אנשים נוטים להסתובב בהם בכל השעות. ולכו תדעו אם המנקה יחליט לספר על מה שראה אם יתפוס אתכם.
אם יש במשרדכם שטיחים מקיר לקיר, אפשר לנסות אותם. קחו בחשבון ששטיח יוצר חיכוך גבוה מאוד ולכן אתם לא רוצים להתפשט לגמרי. באופן כללי, אני ממליץ לא להתפשט כשעושים את זה במשרד. משחררים קצת את המכנסיים, מרימים קצת את החצאית, לא יותר.
אפשרות קצת יותר בטוחה היא חדרי ציוד ומחסנים. אם אתם עובדים בחברת הייטק שיש לה חדר שרתים - נסו את זה בקיץ. זה החדר הכי קריר ונעים בכל הבניין. בחורף, אני ממליץ על גג הבניין. תמצאו פינה מבודדת בו, אולי מאחורי דוד שמש, אולי מתחת לאנטנה - תלוי איך נראה הגג שלכם.
Fight Club, גרסת התאגיד
ועתה, כשלמדתם איך לעשות את זה, שווה לנסות. זה פשוט ממש נהדר. כשנפגשים בבוקר, לברכת ה"בוקר טוב" מצטרפת מין קריצה כזאת. מין "היי, אני יודעת איך אתה נראה כשאתה גומר". כשמקבלים מהפרטנר מייל זה "הממ, היא נשמעת עצבנית. אני הולך ממש לפנק אותה אחרי הישיבה של יום חמישי".
כשחולפים זה על פני זה במסדרון נדמה כאילו התאורה משתנה קצת. כי יש לכם משהו שלאחרים אין. יש לכם את הדבר הכי סקסי בעולם; יש לכם סוד. ותמיד יש את הרגע הזה בו היא נעמדת מאחוריך בזמן שאתה מכין קפה, נצמדת אליך ולוחשת באוזן "תשמע, אנחנו פשוט חייבים לעשות את זה שוב".
ואז זה נהיה הרגל. זה המרד הקטן שלכם במערכת; אנשים שעל פניו, אין סיבה שיתחברו בעולם שמחוץ לכתלי המשרד פשוט סופרים את הדקות עד שיוכלו לזנק זה על זה שוב. קצת כמו מין פייט קלאב שכזה. לא פלא שכל כך הרבה מערכות יחסים צומחות ממקום העבודה. הבעיה היא שבחלק מהמקרים, הדברים מסתבכים.
מה עושים כשהפנטזיה משתבשת?
חברים וחברות, לכל דבר יש מחיר. ובדיוק כמו שאם פעם תשכבו עם הברמנית מהפאב השכונתי שלכם וקצת תסננו אותה אחר כך, כל יושביו ישגרו אליכם חיצי קרח מהעינים (ולכו תדעו מה תשגר הבחורה לבירה שלכם) - תסבוכות יחסים במקום העבודה הן היבשת האבודה בלאגניה.
אם מדובר במישהו שעובד מולכם פעם באף פעם, זה לא אסון. במקרה הכי גרוע, יצמחו סביבכם סיפורים על זה ש'פעם זרמתם עם מישהו מהמשרד'. ביג דיל; אני חושב שכל אדם צריך להחזיק הילה כלשהי סביבו, ומה טוב אם היא במקרה קשורה לסקס.
אבל כשמדובר במישהו שעובדים איתו כל יום, מעבירים לו מיילים ומקבלים ממנו, עוברים לידו במסדרון ומחכים מאחוריו עד שיסיים להכין לעצמו את הקפה בבוקר במטבחון - פתאום הכל נראה אחרת. מה שהיה כיף הפך למעמסה, מה שהיה מגניב הופך פתאום לכאב ראש: "אני הולך להכין קפה עכשיו? אולי היא שם.. אני לא רוצה להיתקל בה".
הפיתרון שלי פשוט: התייחסו בכבוד מוגבר אל הפרטנר שלכם. דברו איתו, הבינו אם משהו מכל זה גורם לו אי נוחות, מטריד או מציק לו. קריטי שתדעו אם הוא רוצה מהקשר שלכם דברים שלא תואמים את שלכם. ואם זהו המצב, סיימו את זה יפה.
ויש לי עוד פיתרון, לעצלנים: אל תשכבו עם אנשים מהעבודה, תשכבו עם אנשים מעבודה אחרת, במשרד שלהם. במיוחד אם אתם עובדים בבניין משרדים, בו יש מספר מצומצם של פינות עישון, תחנות אוטובוס סמוכות, מסעדות למיניהן ועוד. הנקסוסים הקטנים האלה הם המקום להכיר אנשים חדשים, לדבר איתם קצת, ומי יודע - אולי אפילו לקחת אותם לגג.
בואו להיות חברים שלנו בפייסבוק
לפנייה לכתב/ת 
