לקפוץ למיטות של אחרים: מפרידה לריבאונד

ריבאונד הוא תהליך נפוץ שנועד לשקם את האגו של מי שסיים מערכת יחסים קשה ו/או הרסנית, שבסופה פרידה קשה שבה או שנעזבנו או שסיימנו קשר אחרי הרבה התלבטויות. אדם הממהר להכנס למערכת יחסים חדשה מיד לאחר שסיים אחת משמעותית, עושה זאת כדי לתקן שברון לב, להוכיח לעצמו שהוא שווה עדיין משהו בשוק, להוכיח לעצמו שהוא מוערך ונחשק, שהוא ראוי להיות נאהב או להוכיח לפרטנר הקודם שהוא התגבר והמשיך הלאה.

עוד בנושא:

להתגבר בחמישה שלבים: שלב הריבאונד

5 כללי הריבאונד לפרוד שמבקש לחזור למשחק

נפרדנו כך: 5 פרידות ששברו לנו את הלב

עוד על פרידות בפייסבוק של ערוץ יחסים

הבעיה: מרבית קשרי הריבאונד לא שורדים את מבחן הזמן. זה קורה בגלל שמרבית הנפרדים הטריים אינם יציבים רגשית ועדיין חיים את הקשר שאבד. הריבאונד גורם לנו לעשות לבני הזוג החדשים את מה שעשו לנו - לשחזר את כשלי הקשר הקודם מבלי שנהיה מודעים לכך. היסוד של הקשר מבוסס על מצב רגשי מסוים שמשתנה לאורך מערכת היחסים. הפרטנרים החדשים נפגעים לאחר שהם מזהים שיסוד הקשר - מקורו בניצול רגשותיהם.

הריבאונד הקלאסי

הריבאונד הקלאסי מהווה ניסיון להמשיך הלאה את החיים. בהמון מקרים (בעיקר גברים) נצפה בחזרה אינטנסיבית לעולם הסטוצים והדייטים (מערכות יחסים לא מחייבות או קצרות מאוד), בעיקר כדי לא להתמודד עם הבדידות, וגם כדי לא להיכנס שוב לעולם של חשיפה רגשית והתמודדות עם הפרידה שלא עובדה כראוי.

ביסוס מערכת יחסים חדשה על אלמנטים כמו טשטוש או חיפוי הכאב של פרידה קודמת, היא לא פחות מכישלון ידוע מראש, קודם כל מאחר שהסיבות לקשר קשורות אך ורק לצרכים שהפרטנר החדש ממלא אצלכם.

בסופו של דבר, הוא עלול להיפגע ולהרגיש מנוצל, ויותר מסביר שתיפרדו. כדי למנוע מקרים כאלו מומלץ להתחיל מערכת יחסים כזו (כמו בכל מערכת יחסים) רק אחרי שהסקנו מסקנות, טיפלנו בעצמנו לבד או בעזרת מטפל מקצועי, וסגרנו את הפרק. זה לא רק עניין של זמן, זה גם עניין של בשלות ותהליך.

פיצוי על שגיאות העבר

בהרבה מאוד מקרים, קיימת ציפייה ממערכת היחסים החדשה שתפצה על הבעיות של הקודמת. לעיתים ובשל כך, גם הבחירה של הפרטנר החדש נעשית מתוך הפחד לחזור על אותן שגיאות מבלי לעבור תהליך של הפקת לקחים ויישום מסקנות אישיות. בגלל הסלידה מהפרטנר הקודם, פרטנר חדש והפוך ממנו, יראה כמו הדבר הנכון, מה שלא תמיד כך בהכרח.

שימו לב - בן הזוג החדש לא אמור לפצות אתכם על בעיות הזוגיות הקודמות שלכם ולא לפתור את הכאב בעקבות הפרידה וסיבותיה. את זה עליכם לעשות בעצמכם.

פיצוי על הזמן האבוד

מהצד, ריבאונד יכול להראות כמו קפיצה נמהרת מדי למים הקרים, אבל אף אחד לא נמצא אצלכם בראש, בלב או בבית, כדי לדעת מתי מערכת היחסים שלכם נגמרה באמת. יתכן ומערכת היחסים שלכם מבחינתכם הסתיימה מזמן, ורק הפרידה הפיזית אירעה מאוחר יותר.

למראית עין זה באמת ייראה כאילו "קפצת למיטות של אחרים" עוד בטרם יבשו דמעות הפרידה, אך אין זה כך בפועל. באופן טבעי במקרים כאלו ההשלמה הרגשית והביטחון בצדקת הפרידה רק מאפשרים לך לפצות את עצמך על הזמן הרב שאיבדת כשהיית בקשר הקודם.

רק אתם יודעים מה נכון לכם

כך, למרות שריבאונד נראה לעיתים כמעשה לא שקול, דווקא בחלק מהמקרים, ה'ריבאונדרים' כבר יודעים היטב מה טוב ומה לא טוב להם, והם שואפים למערכת יחסים נכונה וטובה יותר, ויפעלו לבחור באחת כזו. שימו לב רק שהלהט למצוא קשר בהקדם לא יטשטש את שיקול הדעת שלכם שוב.

בשורה התחתונה: מערכת יחסים חדשה אינה תחליף להתמודדות עם כאב. תהליך הפרידה, ההשלמה, ההפנמה, הלימוד והסקת המסקנות הוא תהליך שאתם חייבים לעבור, כדי שתוכלו לבנות מערכות יחסים עתידיות טובות יותר, ושבאמת תוכלו לחיות עם עצמכם מחדש ממקום של הכרה ושלמות.

ד"ר דניאל דריי, רופא סקסולוג, מטפל מיני וזוגי, מנהל פורטל "תורת היחסים" לזוגיות טובה ומיניות נפלאה