שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות
    זירת הקניות

    אשתי מאבדת שליטה ומרביצה לי

    "בכל פעם שאנחנו רבים, אשתי מתחילה לנאום על כמה אני לא מתחשב בה ולא רואה אותה, ואז, מרוב תסכול, היא מרשה לעצמה להרביץ לי, כי היא יודעת שלעולם לא אחזיר לה, וזה מעליב ומשפיל ומתחיל להימאס עלי". טיפול זוגי

    "נורית מתחממת בשנייה, היא אינה מצליחה להירגע. אם פעם היא הייתה קצת מרימה את קולה, היום היא צורחת כמו חיה, ובסוף גם מרביצה. אני חש חסר אונים ואני אפילו לא מעז לחשוב על להחזיר לה, כי ברור לי שזה יגמר בצורה רעה. אז אני מוצא את עצמי עומד כמו שק חבטות ורק מתגונן מפניה. וזה לא שהמכות שלה מכאיבות לי פיזית, אבל הן בהחלט פוגעות בי".

     

    עוד בנושא:

    מתי חיזור כאקט רומנטי הופך לאובססיה אלימה?

    למה הן לא עוזבות? כיצד לצאת ממעגל האלימות

    גם סמס מאיים לאישה יכול להיחשב לאלימות

    מייעצים לזוגות נשואים גם בפייסבוק שלנו

     

    את הדברים הקשים הללו סיפר לי רן בן ה-30 (השמות בכתבה בדויים), אשר נשוי מזה ארבע שנים לנורית. לאחרונה השניים כל הזמן רבים, והתנהגותה האלימה גרמה לרן להבין שככל הנראה, אין מנוס מגירושין. "אני לא מאמין שהיא תשתנה", אמר לי בעצב.

     

     

    "הוא לא סופר אותי"

    נורית מודה שהיא אכן נוטה לאבד שליטה: "אני כל כך מתביישת שזה קורה, אבל האדישות בה רן מתייחס אליי בתקופה האחרונה מביאה אותי לסף תסכול שלא חוויתי בחיים", אמרה.

     

    היא מספרת שהיא מנסה לשוחח איתו ולהביע את עצמה אך הוא אדיש כלפיה. נראה שהוא לא מקשיב לה כלל. כך, כל מספר חודשים, כשהיא מרגישה מיואשת, היא מתפוצצת מהמצב הנתון, רבה אתו ולעיתים אפילו מרימה יד, "רק כדי לנסות ולפגוע בו כמו שהוא פוגע בי, כי מסתבר ששום דבר שאני עושה, אומרת או אפילו צועקת לא מצליח להשפיע עליו". 

     

    "אני חשה שהוא לא מקשיב לי או רואה את הצרכים שלי", אמרה והוסיפה: "לא אכפת לו ממני ואני בכלל לא בסדר העדיפויות שלו. אני מנסה להגיע אליו בכל דרך אפשרית, רומזת לו, מדברת אתו, וכלום לא משתנה. הוא מהנהן לפעמים אבל זה נעשה רק כדי להוריד אותי מהגב שלו, כי בסופו של דבר, הוא ממשיך בשלו ופשוט מתעלם מהצרכים שלי".

     

    אני מבקשת דוגמה ונורית ישר משתפת: "כבר כשהתחלנו לצאת הסברתי לרן עד כמה חשוב לי שהבית יהיה מסודר ונקי. אני לא מצפה ממנו שיסדר את הבית בעצמו, אבל לפחות שלא יבלגן. אני מדברת, הוא מהנהן, ורגע אחר כך הוא ממשיך לדרכו. ההתנהלות המזלזלת הזו גורמת לי להתפוצץ! אני מוצאת את עצמי משתוללת וצורחת כמו חיה רק כדי להשיג את תשומת ליבו. מרוב כעס, תסכול ובעיקר מחוסר שליטה עצמית, אני מוצאת את עצמי מרביצה לו".

     

    "הפכתי לשק חבטות"

    רן, שישב בשקט במשך מרבית השיחה, מבקש להשמיע את הצד שלו. לטענתו, מתחילת מערכת היחסים היא רק נואמת לו על איך הוא צריך לנהוג כלפיה, כלפי הבית וכלפי העבודה שלו. "יש לה דעה מגובשת לגבי כל דבר ודבר, והיא לא מוכנה לגלות גמישות מחשבתית", אמר. "מבחינתה, הדרך שלה היא הדרך היחידה שנכונה, ולא מעניין אותה שאני לא מסוגל לעשות את מה שהיא מבקשת".

     

    "היא נכנסת למוד של נאום ארוך שלא נגמר לעולם, על כמה אני לא מתחשב בה ולא רואה אותה. ותביני, אני באמת משתדל לבוא לקראתה אבל זה לא מספיק אותה והיא מסרבת להניח לי. ואז, מרוב תסכול על שאני לא מצליח לספק את הגחמות שלה, היא מרשה לעצמה להרביץ לי (!), כי היא יודעת שלעולם לא אחזיר לה, ותקשיבי, זה מעליב ומשפיל ומתחיל להימאס עלי".

     

    הפתרון הזוגי

    אני מניחה שנורית לא באמת מצפה מרן ש"יהפוך את עורו", אלא בעיקר מבקשת לנהל דיאלוג איתו על הדברים שמפריעים לה. אבל אם רן לא מסוגל או מעוניין להשתנות מדוע היא מתעקשת כל כך לשנות אותו? על נורית להבין שאם היא כל כך רוצה בן זוג שמתנהל בצורה שונה, אולי זה הזמן למצוא בן זוג אחר.

     

    רן, מצידו, צריך לחדול מפוזיציית ה"קדוש המעונה" שמאחוריה בחר להתחבא. אסור לו לתת לנורית להרים עליו יד והוא לא צריך לאפשר לה לעשות את זה, אלא להתרחק מהמקום. יחד עם זאת, רן צריך להבין שלמרות שהוא כביכול הקורבן, גם הוא צריך להחליט האם נורית חשובה לו והאם הוא מעוניין להיכנס איתה לדיאלוג שבו הוא מביע את דעתו, מקשיב ושותף לדברים שהיא מעלה.

     

     

    רן לא חייב כמובן, להסכים עם נורית על הכול, אך בהחלט מומלץ כי ישוחח על הדברים שהיא מעלה. עצם זה שהוא יהפוך לשותף פעיל בשיחה ויביע נכונות להקשיב, יצור אצל נורית תחושת בטחון במערכת הזוגית שלהם, ואז מרבית הסיכויים שגם התקפי הזעם יפחתו משמעותית.

     

    רן צריך אם כן, לקחת אחריות על העובדה שההתעלמות שלו מנורית היא זו שמייצרת אצלה ייאוש וגורמת לה להשתמש באלימות. אם אין לו עניין להקשיב לנורית, יתכן שהזוגיות הזאת תמה.

     

    אך אם בכל זאת נשארה בו מעט אהבה כלפיה, יתכן מאוד שכמה שיחות עומק יחזירו את הזוגיות למסלולה. עדיין אפשר לעצור את הכדור אם כל אחד מבני הזוג ייקח אחריות על הזוגיות ולא יחפש את לעצמו תפקיד הקורבן.

     

    בואו להיות חברים שלנו בפייסבוק

     

    הכותבת יועצת זוגית ומגשרת

     

    לפנייה לכתב/ת
     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    shutterstock
    "אסור לרן להמשיך לתת לנורית להרים עליו יד"
    shutterstock
    הכרויות
    כתבו לנו
    מומלצים