אנחנו בדייט. אל תראי לי תמונות של תינוקות
"האחיין שלך זחל? באמת? אז אלא אם הוא זחל לתוך מכונית שהתהפכה והציל שלושה תינוקות אחרים, כנראה שזה ממש לא יעניין אותי. מה, והוא מזהה אותך? לא פלא: צילמת 900 תמונות שלו, כנראה שהפרצוף שלך נצרב לו בראש". אורן הדר חושף: אני לא אוהב תינוקות ולא סובל נשים שאובססיביות על זה
היה זה ליל חמסין בפאב תל אביבי. הדייט השלישי שלי איתה התקדם לא רע, ואז היה רגע של שקט ויכולתי להרגיש שמשהו נורא עומד לקרות. היא שלחה ידה אל המכנסיים (שלה, לדאבוני), הוציאה אייפון והדביקה אותו לפרצוף שלי.
עוד בנושא:
כשתגדלי זה ישתנה, אמרו, את עוד תרצי ילדים
תינוק עושים באהבה או לא עושים בכלל
קוראים לנו אל-הורים - אנשים שלא רוצים ילדים
בואו להכיר רווקים ורווקות בפייסבוק של יחסים
"נכון שהוא מתוק? נכון שלא ראית דבר מקסים כזה בחיים שלך?" שאלה בקול ילדותי במיוחד בזמן שאת המסך מילא פרצופו של תינוק כלשהו, שקשור אליה משפחתית איכשהו. אצבעותיה הענוגות טסו על גבי המסך בעודן מעבירות עוד ועוד תמונות של אותו התינוק (אני מניח שהיה זה אותו תינוק, כולם נראים לי אותו דבר) – תוך כדי שהיא מרבה לשבח ולספר על כמה שהוא חמודי ושהוא כבר זוחל ויודע לזהות אותה.
"את יודעת", אמרתי, "כל התינוקות נראים לי אותו הדבר". אופס. באותו רגע ננעץ בי המבט הכי מופתע שראיתי עד אז. "איך אתה יכול להגיד דבר כזה?!", שאלה בתמיהה. "אתה לא רואה כמה שהוא יפה ומושלם? והוא נורא חכם! ואינטואיטיבי!", ואני, במקום לסתום את הפה, פלטתי פתאום: "לא יודע, לי הוא נראה כמו כל תינוק אחר: פקעת שעושה המון רעש ועולה המון כסף. קצת כמו האייפון שלך".
כן, ישנתי לבד באותו הלילה. בעצם, לא לגמרי לבד. לצידי שכבה העובדה שאני לא אוהב תינוקות או ילדים ולא מסוגל להבין למה לבחורות כל כך חשוב להראות לי שהן משפריצות חיבה פראית לאחיין שלהן, ועוד באמצע דייט! אגב, גם תינוקות, מצידם, לא אוהבים אותי; בכל פעם שאני נכנס לחדר הם מתחילים לבכות. אבל זה לא כי אני האנטי-קרייסט. אנחנו פשוט לא מתאימים.
הוא זחל? די, אני רוטט מהתרגשות
קודם כל, אפתח ואומר שאני מבין למה אנשים אחרים מתלהבים מתינוקות: זה מגניב לראות גרסה מוקטנת של ההורים שלהם שצומחת ומגלה דברים ולומדת את העולם ומה לא. אבל זה תופס רק עבור מי שמכיר את המשפחה - ולכן אין שום היגיון בלצפות משאר העולם להתלהב או אפילו להביע עניין. ועוד ממה מתלהבים? ממה שכל התינוקות בכל העולם עושים כל הזמן?
זה פשוט מתיש: האחיין שלך זחל? באמת? אז אלא אם הוא זחל לתוך מכונית שהתהפכה והציל שלושה תינוקות אחרים, כנראה שזה ממש לא יעניין אותי. מה, והוא מזהה אותך? לא פלא: צילמת 900 תמונות שלו, אז כנראה שהפרצוף שלך נצרב לו בראש. ואיך אפשר לשכוח: הוא נורא נורא חמודי? זה בגלל שאת מחוברת אליו רגשית. אחרת, הוא היה סתם תינוק.
ונניח, נניח שהיה לך ממש חשוב שאראה איך נראה היצור האחרון שפלטה אחותך. אז ראיתי, הנהנתי עם הראש וסימנתי V. למה אני צריך לסבול עוד חמישים תמונות שלו? לפחות תעשי איתו משהו מעניין: שימי עליו תחפושת של באטמן, הניחי אותו על דלפק של פיצוציה ("תינוקות במקומות מוזרים". הנה בלוג שמישהו צריך לפתוח), תכתבי עליו משהו משעשע; לא יהיה לו אכפת, הוא פקעת. ואני? לי לא ישעמם. רואה? כולם מרוויחים.
אבל מה שבאמת הכי מעצבן אותי זה כשבכל פעם שיש תחרויות של צילומי תינוקות בפייסבוק, בחורות מאבדות את הראש. לא פעם קורה שאני מחובר לרשת החברתית בשעות מאוחרות מאוד ומדי פעם מישהי פונה אלי ואומרת "תגיד, עשית כבר לייק לאחיין שלי? ההורים שלו יכולים לזכות בעגלה חדשה!". תקשיבי, הסיבה היחידה שאני ער כרגע היא בגלל שאני מחכה שהחדר יפסיק להסתובב. אז קצת פרופורציות, גברת.
ילדים זה שמחה?
ועוד משהו: תמונות של ילדים הן גרסה מתקדמת לתמונות של תינוקות. גם כאלה דחפו לי לפרצוף לא פעם בדייט, ובכל פעם לא התבלבלתי ואמרתי לגברת "תשמעי, אני לא מתחבר לילדים שאני לא מכיר". הרוב אגב קולטות, אבל חלק מתחרפנות ושואלות אותי "מה הבעיה שלך? למה אתה לא אוהב ילדים?". ובכן, כי אני לא מכיר אותם ולכן לא אכפת לי. את יכולה לדמיין את עצמך מראה למישהו בדייט סתם תמונות של החבר'ה שלך ואומרת "הנה, זו חניתה. היא גרה בקיבוץ חפציבה וממש יודעת להקשיב?" אז כזה בדיוק.
ועדיין לא הזכרתי את הבחורות האלה, שחושבות שזה נורא חמוד לתת לאחיין שלהן לענות לטלפון כשאני מתקשר אליהן. בכל פעם שזה קורה, אני מנתק ושומע מין חבטה עמומה כזאת, מכירים את הרעש? של מישהי שנוחתת בתחתית הרשימה.
במובן מסוים, ילדים הרבה יותר גרועים מתינוקות. אין להם שום דבר מעניין להגיד, הסיפורים שלהם לא הולכים לשום מקום והמוטוריקה שלהם לא פעם סיבכה אותי בצרות. בואו נגיד שאם היה לי שקל על כל פעם שילד רץ לי אל תוך הברך בקניון זה או אחר – ואחריו זינקה עלי אמו וצווחה שאסתכל לאן שאני הולך - כנראה שהייתי יכול לבנות קניון ממטבעות (אין כניסה לילדים). מבחינתי, הילדים האלה, אין להם דפוס תנועה קבוע. צריך להיות נינג'ה מאסטר כדי להתחמק מהם. והאמהות האלה, למה הן לא שמות אותם ברצועה וזהו?
בירה פרנדלי, לא בייבי פרנדלי
מאיפה זה מגיע? אני מאשים את החברה: כולנו צמחנו בחברה פטריארכאלית בה נקבע שאין דבר נעלה עבור אישה מלהשריץ ילדים ולטפל בהם - ולכן הן חייבות לאהוב אותם עוד לפני שהן יודעות איך בכלל מייצרים תינוק. ויש בחורות שזה נתקע אצלן במערכת בצורה לא מאוזנת. זה לא שהיא רוצה להתחתן ולהתחיל לייצר בני אדם קטנים וצווחניים בטווח הזמן המיידי: פשוט חשוב לה לדעת שהדייט שלה יהיה בייבי-פרנדלי.
אבל במקום לחכות ולראות אם הקשר יתפתח, הן מתעקשות לדבר על תינוקות בסביבתן המיידית (משפחה, ילדים של חברות) – אולי כדי לבחון אותנו ולראות את התגובה, אולי כי הן כל כך רוצות לשחק את התפקיד הנשי המוגזם של מכונת התינוקות עד שזה יוצא מכלל שליטה, ובעשותן זאת, הן הורסות לעצמן את הסיכוי לקחת את הדייט למקום מעניין.
זה קורה כי: א. תינוקות זה משעמם, ב. גברים (בעלי טאקט, לא כמוני) פשוט מהנהנים עם הראש ועושים כאילו זה חצי מעניין אותם – מה שמבאס להם את הדייט ו-ג. בחורות עם אובססיה לתינוקות זה פשוט מפחיד. יקירתי, אם את משווקת את עצמך בדייט בתור זאת שנורא נורא אוהבת ילדים, את פשוט סתומה.
חכה חכה, גם אתה תהיה אבא!
כך אומרים לי זרים וחברים לפעמים. "חכה, אתה תראה איך הכל ישתנה אצלך כשתביא ילדים! אתה תמלא את הפיד של כל חבריך בפייסבוק בתמונות משעממות של תינוקות ואם מישהו לא יתלהב מהן, תרצה להוריד לו את הראש!". ואני? אני פשוט עונה להם שאם ארצה להביא ילדים לעולם, אעשה שינוי קריירה ואהפוך לנהג הסעות של בתי ספר.
ואם איכשהו בכל זאת יהיו לי ילדים, כנראה שאתלהב מהם. בכל זאת, יש לי גנים נהדרים וקצת חבל לשמור אותם לעצמי. אבל מה? לזעום על אנשים שלא מתלהבים ממה שאני מתלהב זה פשוט לא בטבע שלי.
אז לא, כנראה שלא תראו תמונות של אורן הדר ג'וניור ושלא אבקש מכם לעשות לבת שלי לייק. אני, אישית, מעדיף תמונות של בעלי חיים על פני תמונות של תינוקות: בין חתולים וכלבים יש לפחות הבדלי צבע, גודל וצורה. מה גם שהם הרבה יותר מעניינים ממשהו ששוכב באותו מקום כל היום וצורח.
בשורה התחתונה, אני מפציר מהציבור הנשי: די לחפור על תינוקות, די לערוך מצגות באמצע דייט, די עם סיפורים על ילדים! ספרו על עצמכן, היו מעניינות. האמינו לי, כך יהיה לכן סיכוי גדול יותר לחבוק ילדים משלכן.
בסופו של דבר, אם משעמם בדייט שני הצדדים אשמים. ולמה לך לגרום לי להרגיש משועמם? ספרי לי על הופעה מעולה שראית, על טיול מעניין שעשית או על תנוחה שעוד טרם ניסית; כבר אמרנו שיש לי גנים מוצלחים.
בואו להיות חברים שלנו בפייסבוק
לפנייה לכתב/ת 
