קנאה וגעגועים: בזוגיות, שווה לקחת פסק זמן
אבל רק אם אתם מוכנים לשאת בכל ההשלכות ולהבין שכל פסק זמן טומן בחובו את הסיכון להפוך לפרידה של ממש. ד"ר דניאל דריי עם היתרונות והחסרונות של הפרידה הזמנית
גם בזוגיות, הכרחי לא לשכוח ולא לבטל את עצמכם. לא משנה כמה נהדר לכם ביחד, חשוב שלכל אחד מבני הזוג יהיה גם זמן ומרחב לעצמו. זה יכול להיות חוג או מפגש חודשי עם חברים, נסיעה קצרה לחו"ל לבד או, במקרים מסובכים יותר כמו למשל בפרק ב' - בחירה במגורים בשני בתים נפרדים.
עוד בנושא:
בייבי אני אוהב אותך, אבל את חונקת
גם אני צריכה ספייס. רוצה זמן לעצמי
הוא ביקש פסק זמן כאילו היה בקיוסק ואז נעלם
אבל לעיתים זוגות מעלים את הרעיון לקחת פסק זמן ממערכת היחסים המונוגמית, לא כדי לייצר קצת זמן לכל אחד לבד, אלא במטרה מוצהרת להתנסות עם בני זוג אחרים.
ההיגיון מאחורי ההצעה ברור: השגרה שוחקת, המשיכה והתשוקה כבר לא כשהיו לאחר תקופה ביחד, ובמקרים בהם בני הזוג הם הראשונים האחד של השני, הם מרגישים לעיתים תחושת פספוס או החמצה על כך שלא הזדמן להם לחוות יחסים עם פרטנר אחר.
במקרים אחרים, הרעיון לפרידה זמנית נובע ממשבר בזוגיות. המחשבה היא שאם ניפרד לזמן-מה, נצליח לגרום לבן הזוג שלנו לקנא או להבין מה הוא איבד, ועל ידי כך נוכל נחזור האחד לזרועות השנייה והאהבה תפרח לה מחדש.
אי אפשר, אם כן, להתעלם מהעובדה שלפסק זמן ביחסים עשויים להיות יתרונות מסוימים, אפילו כאלה שעשויים לקרב אתכם יותר האחד אל השני. להלן מספר יתרונות כאלו.
1. געגועים לחיבוקים חמים - אם אתם באמת אוהבים, פסק הזמן ייתן לכם זמן להתגעגע, להיזכר בדברים שאתם אוהבים בבן/בת הזוג ולהבין עד כמה אתם באמת זקוקים להם. אחרי ההפסקה, תוכלו לפתוח דף נקי ולהתחיל את היחסים מחדש מבחינה מינית וזוגית כאחד. אם כל המטרה היא להתנסות במשהו שלא חוויתם אותו, יתכן שאחרי ההתנסות תוכלו להניח אותו מאחוריכם ולהמשיך הלאה בחיים עם בן/בת הזוג הנוכחיים.
2. נכנסים לפרופורציות - זמן בנפרד יאפשר לכם להירגע ולראות מעבר לריב או לתסכול הרגעי. תוכלו לשקול בנחת האם אתם מרוצים באופן כללי מחייכם עם בן/בת הזוג והאם הריב או הפנטזיה באמת עקרוניים מספיק כדי לסכן בגללם את מערכת היחסים, או שאולי מדובר יותר בגאווה שנפגעה או בחלום שטוב לו להישאר כזה.
3. הו, הקנאה! אין ספק שקנאה היא מניע חזק. זה פשוט וקל לשבור את הכלים, אבל כשתדמיינו את בן או בת הזוג האהובים בזרועותיו של אחר, רוב הסיכויים שתגלו בעצמכם מוטיבציה מחודשת לחדש את הקשר ולשפר אותו.
זהירות, יש גם לא מעט חסרונות
אולם כפתרון לבעיה, פרידה זמנית היא רעיון רע מאוד. אם רבים או נפגעים אפשר להתרחק לכמה שעות - אפילו יום - כדי להרגיע את הרוחות ולתת לאבק לשקוע. אבל רעיון "שבירת הכלים" הוא ילדותי ומסוכן, ונושא עמו חסרונות משמעותיים, כמו הפיכת המצב הזמני למצב קבוע, יצירת מעגל קסמים ושחיקה. ברשותכם, ארחיב על כל אחד מן החסרונות הללו.
1. מזמני לקבוע - המצב הזמני עלול במהירות להפוך לקבוע, אם מפני שמוצאים מישהו אחר ומתאהבים בו, או מפני שמגלים שחיי הרווקות קוסמים יותר. וכך, אתם עשויים להרוס את מערכת היחסים גם אם למעשה שום דבר לא באמת מקולקל בה ויש סיכוי טוב שנועדתם להיות יחד.
2. מעגל קסמים - גם אם אחרי הפרידה אתם חוזרים מאוהבים יותר משהייתם לפניה, הרי מה שהוביל לריב או לסכסוך ביניכם לא נעלם, ואין ספק שיצוץ שוב בהמשך, בדיוק כמו שכוס קפה חזק יכולה לתת לכם עוד שעת עבודה אבל בסופו של דבר ובאופן בלתי נמנע, העייפות אכן תכריע אתכם. מעגל הקסמים הזה יוצר מצב שבו הזוג לא יודע להתמודד עם בעיות ולא פותר אותן, כך שהקרע או התסכול רק הולכים ומחמירים.
3. שחיקה - פרידה זמנית היא פתרון קיצוני ונדיר. אי-אפשר להשתמש בו יותר מדי פעמים לפני שהוא נשחק והופך ללא-יעיל. למעשה, יש שני סוגים של פרידות זמנית: פרידה זמנית שמובילה לפיוס ופרידה זמנית שמובילה לפרידה קבועה והפסקת הזוגיות. הבעיה היא שהגבול ביניהן דק ביותר וקל מאוד לעבור מסוג אחד של פרידה לשני.
איך לעבור את הפרידה הזמנית בשלום?
אם בוחרים בכל זאת לקחת פסק זמן בזוגיות ולא מעוניינים להסתכן בפגיעה אנושה, חשוב להגדיר מראש כמה כללים:1. משך ההפסקה – נסו לבחור בפרק זמן ארוך מספיק כדי לחוות את הלבד, את הגעגוע ואת הקנאה, ולעבד את הבעיות השונות. על פרק הזמן הזה לא להיות ארוך מדי, כדי שלא תשכחו חלילה את בן/בת הזוג ותתרגלו לחיים לבד. שבועיים הם בדרך-כלל מספיק זמן לצורך כך.
2. הקפדה על כללי המשחק – האם שניכם חייבים להסכים לפסק הזמן או שזאת יכולה להיות החלטה חד-צדדית? מקפידים על נתק מוחלט או שיש אפשרות ליצירת קשר במהלך התקופה? היכן אתם מתגוררים בזמן הזה? מה קורה אם הפרטנר שעזב את הבית זקוק למשהו מתוכו? מספרים לחברים ולמשפחה או מסתירים ומעמידים פנים שהכול בסדר בנוכחותם? כל אלו הינן שאלות שיש לדון בהן לפני ההחלטה על ההפסקה.
3. בני זוג אחרים – האם מותר לכם להתנסות עם בני זוג אחרים בזמן ההפסקה בזוגיות או לא? האם האפשרות הזאת שמורה לשני בני הזוג או רק לאחד מהם? האם יש בכל זאת גבולות שנדרש מבני הזוג לשמור עליהם או שהכול פתוח? האם נדרש או מצופה דיווח על מה שהתבצע במהלך ההפסקה או "מה שקורה בווגאס נשאר בווגאס"? גם על שאלות אלו ראוי שתתנו מענה טרום תחילת ההפסקה.
4. קביעת השלב הבא – מה אתם מצפים שיקרה בהמשך? אם הבעיה לא תיפטר לאחר פסק הזמן שנקבע - האם תלכו לייעוץ, תנסו לעבוד על מערכת היחסים בדרכים אחרות או תיפרדו? האם התובנות שתגיעו אליהן תגיעו לאחר פסק הזמן, מחייבות את הצד השני או ששוב פותחים את הנושא לדיון?
ובכל זאת, פסק זמן ביחסים הוא פתרון מסוכן. הנה כמה אלטרנטיבות טובות יותר:
1. תקשורת זוגית – אם אתם שוקלים פסק זמן ביחסים בגלל ריב או אי-התאמה מסוימת, נסו קודם לשוחח על מה שמפריע לכם. קחו כמובן את הזמן להירגע – שום תועלת לא תצא מניסיון לשוחח כשאתם רותחים מזעם או מעלבון – וכשאפשר, נסו לשוחח בנחת ובאווירה רגועה. תקשורת פתוחה וכנה היא למעשה הדרך היחידה להצליח ביחסים. דברו על מה שאתם רוצים או זקוקים לו, הסבירו מדוע כעסתם או נפגעתם, בלי להאשים או לפגוע, ונסו למצוא דרכים למנוע חיכוכים מהסוג הזה בעתיד.
2. זמן זוגי – במקום להתרחק, נסו להתקרב. אם ככל שאתם מבלים יותר זמן ביחד אתם רבים יותר, יתכן שאתם פשוט לא מתאימים ומערכת היחסים נועדה לכישלון. אולם אם כשאתם מבלים יותר זמן ביחד אתם נזכרים מה משך אתכם האחד אל השני, ומה אתם אוהבים ומעריכים בבן/בת הזוג, יתכן שהסיבות למתחים הן חיצוניות ופתירות, ועדיף להשקיע את האנרגיות בעבודה על הזוגיות הנוכחית, במקום לחפש דרכים להתרחק זה מזה.
3. תקשורת מינית – אם אתם שוקלים פסק זמן בגלל שהייתם רוצים להתנסות בדברים חדשים, ספרו זאת לבן או בת הזוג. יתכן שתוכלו להגשים חלק מהפנטזיות שלכם במסגרת הזוגיות הקיימת. תנו לבת/בת הזוג שלכם קרדיט והאמינו שהם אוהבים אתכם ויעדיפו להתנסות בדברים יחד איתכם על פני לאבד אתכם. גם במקרה שאתם מעוניינים להתנסות בחוויות מחוץ למערכת היחסים המונוגמית שבה אתם נמצאים, פתחו את הנושא לדיון.
ישנם מספר רעיונות נועזים לזוגות הרפתקנים שאפשר לנסות. ההבדל בין ההרפתקאות המיניות הזוגיות לבין פסק זמן ביחסים הוא שאתם שומרים על הזוגיות שלכם כנתון קבוע, בסיס עוצמתי ובעל חשיבות רבה יותר מכל שותף למשחק שתבחרו לצרף אליכם. אתם נשארים חזקים כזוג ולא מפרקים את הזוגיות כמו בפסק זמן, שבו אתם מתרחקים זה מזה, פיזית ונפשית כאחד.
זכרו, פסק זמן בזוגיות הוא פתרון שיכול להתפתח לשני כיוונים מנוגדים. אל תבחרו בו אלא אם כן אתם מוכנים לשאת בכל תוצאותיו האפשריות.
הכול על זוגיות בפייסבוק של ערוץ יחסים
ד"ר דניאל דריי, רופא סקסולוג ומטפל מיני וזוגי, מנהל פורטל הזוגיות והמיניות "תורת היחסים"
לפנייה לכתב/ת 
