עוד צ'ייסר ודי: כשהדייט שלכם משתכרת למוות
מה עושים כשהבחורה שמצאה חן בעיניכם שתתה יותר מדי - ועתה מכילה יותר אלכוהול מצוללת מלאה מלחים סובייטים? האם זו אחריות שלכם לטפל בה - ואיך עושים זאת? אורן הדר מציג: מדריך למטפל בשיכורה
דמיינו שהתכתבתם במשך כמה ימים עם בחורה באינטרנט וגיליתם שהיא מעניינת, כיפיית ומקורית, שהדעות שלה מאירות עיניים. דמיינו מישהי שכל סטטוס שהיא מפרסמת בפייסבוק מפיל אתכם מצחוק, כל לינק שהיא משתפת מלמד אתכם משהו חדש ומדהים. דמיינו שאתם פוגשים אותה לראשונה ומגלים שעם כמה שהתמונות שלה היו מדהימות, במציאות היא מרהיבה פי מיליון. שהגוף שלה כאילו הושאל מכל פנטזיה שאי פעם הזיתם; שהקול שלה רך, נעים ומזמין.
עוד בנושא:
אני לחוצה על חתונה וילדים? מה פתאום!
רוצים סקס לוהט בליל הכלולות? תחשבו שוב
שהערב שלכם ביחד חף ממבוכה, מקטעים מוזרים והוא זורם ומעולה; שאתם שותים יחד עוד צ'ייסר ועוד בירה ועוד צ'ייסר מתנה שהברמן נתן לכם כי אתם כזה זוג מתוק וקשה לו להאמין שאתם אשכרה בדייט ראשון, ומשלוק לשלוק אתם נהים יותר ויותר משועשעים, מחוברים, קרובים. "די, נראה לי שקצת הגזמתי עם הצ'ייסרים", היא תגיד ותאחוז חזק ביד שלכם. "אוי, רק עוד אחד ודי" אתם תשיבו, מבטכם יגלוש אל תוך המחשוף המזמין שלה - והיא תקרוץ כמשתפת פעולה.
ועכשיו, בוא נקפוץ עשרים דקות קדימה: האלילה המדהימה עמה ביליתם את כל הערב היא עתה סחבה מתייפחת שמונחת על ספסל ברחוב במקרה הטוב, ועל הרצפה המטונפת של שירותי הבר במקרה הרע.
יש לה סקס-אפיל של גוש שיער ששלפתם מחור הניקוז של המקלחת. כולה שטופת זיעה ורועדת, נאחזת בקושי בקיר בניין או שולי אסלה ומקיאה את כל מה שאכלה בשבוע האחרון; כואב לה, היא סובלת - והיא נבוכה מכך שאתם צריכים לטפל בה. ואתם אומרים לעצמכם "וואו, היא פשוט לא יודעת לשתות. הצ'ייסר האחרון באמת היה יותר מדי".
מה קרה באוותו ערב? פגשתם אדם מעולה לגמרי. נהניתם איתו. אבל עבורו, הערב היה איום ונורא רק בגלל איך שהוא הסתיים. בגלל שהיא שתתה יותר מדי וגמרה את עצמה.
בגלל שהבושם שלה נכבש בריח של קיא וחתיכות עגבניה שאכלה לצהרים, בגלל שהיא רצתה למצוא חן בעיניכם ועתה מרגישה כנטל. למחרת היא תתקשר, תתנצל ותרצה למות. והכל בגלל שהתעקשתם על "עוד צ'ייסר אחד ודי". אז איך יודעים שהדייט שלכם שתתה מעבר לגבול שלה - ואיך מתמודדים עם בחורה שיכורה שמוצאת חן בעיניכם?
היא שתתה, האחריות - עליכם
אני לא טוען שגברים יודעים לשתות יותר מנשים; זו לא פונקציה של גובה או משקל אלא של יעילות עיכול. הכרתי פעם מישהי שהיתה הבחורה הכי מעולה בעולם וידעה להביס אותי בכל תחרות שתיה (וגם לירוק כמו מקצוענית, לעשות פרצופים ממש מצחיקים ולשיר את שירי טום לרר. חבר'ה, זה נדיר). אבל כמותה אין יותר מדי ובהרבה מקרים הדייט שלכם פשוט תיכנע לסיטואציה ותגיד לעצמה "טוב, רק עוד צ'ייסר אחד ודי", ותוך שעה תמצא את עצמה שיכורה יותר מצוללת מלאה מלחים סובייטים בימים שלפני הגלסנוסט.
אני תמיד מטיל את האחריות על האדם הפחות-שיכור בסיטואציה. הוא זה שצריך לדאוג ליותר-שיכור ולקחת אותו הביתה, במריצה אם אין ברירה. בסופו של דבר, היא מצאה חן בעיניכם, והדבר ההוגן והאנושי לעשות הוא לדאוג שהיא תגיע הביתה בהקדם ותוכל להתמודד עם מלחמת האזרחים שהכריז האלכוהול על הקיבה שלה.
סימנים שהדייט שלך עשויה לגמור את הערב מקיאה
א. אם היא אוהבת אלכוהול ופאבים, מצב טוב שהיא תזכיר את זה איפשהו בהתכתבויות שלכם. זה מהדברים שאנשים נוטים להגיד, אפילו סתם כדי להיראות כיפיים וחובבי בילויים. אל תתעלמו מזה וזכרו שיש מצב שבסוף הערב תצטרכו לגרור אותה הביתה.
ב. אפילו אם זה מעניין אתכם פחות מללמוד בעל פה את הקטלוג של איקאה - אתם חייבים לשאול אותה מה אכלה לארוחת ערב. אם היא זורקת "כלום, אכלתי עגבניית שרי בצהרים והרחתי חסה" קחו בחשבון שהיא לא תוכל להתמודד עם ליטר בירה.
ג. שימו לב לקצב שלה. אם היא תופרת בירה אחרי בירה, או מסיימת כוס יין בחמישה שלוקים - סימן שמבחינתה הקיבה שלה צפויה לספוג עוד הרבה אלכוהול וזה לאו דווקא משהו שאתם רוצים שיקרה.
שיטת חמשת השלבים
חברים, הרשו לי להציג בפניכם את חמשת השלבים לטיפול בשיכורה - אשר יגרמו לכם להיראות כמו מלאכים שומרים (ובצדק), ולהיות בני אדם הגונים בסיטואציה לא שגרתית. אגב, גבר שמנצל מינית בחורה שיכורה הוא זבל עופות מבחינתי. אני מאחל לאותו יצור שייחנק על הדם של עצמו באיזו תעלה, ושהמחשבה האחרונה שתעלה לו בראש תהיה נעימת הפתיחה של איזו תוכנית ריאלטי שהוא אפילו לא אוהב, אבל נתקעה לו בראש. לא מגניב.
שלב ראשון: הרחקה מזירת הפשע. לוקחים את הגברת החוצה, לאוויר. אם אתם גרים קרוב, אפשר גם הביתה. היא תצטרך סיוע בהליכה ותצטרך לעצור כדי להזדכות על כל מה שאכלה לאחרונה. חשוב מאוד שתרחיקו את השיער שלה מהפנים - לא מטעמי אסתטיקה, אלא משום שריח של קיא מעורר בחילה ומייצר מעגל הקאות בלי נשלט.
חוץ מזה, המצב שלה גם ככה לא סימפטי, אתם לא רוצים שהיא תשנא את עצמה עוד יותר. השיקול הוא בין היתר, תועלתני: מישהי שמרגישה נורא לגבי עצמה תקשור גם אתכם לסיטואציה. אם אתם רחוקים מהבית, השכיבו אותה על ספסל, תנו לה לנוח ולהמתין שהסחרחורת תעבור קצת. בכל מקרה אל תכריחו אותה לעמוד או להקיא.
שלב שני: מים לדויד המלך. בקשו מהברמן שתי כוסות מים בלי קרח, אבל עם קש. למה? כדי שהיא תוכל לשתות אותם בקלות בלי לשפוך על עצמה - עוד משהו שיגרום לה להרגיש חסרת אונים וחלשה, ויהפוך את הסיטואציה למבחילה יותר עבורה.
שלב שלישי: הרחיקו ממנה את העולם. יש לאנשים נטיה ממש מטומטמת לגשת לאדם בצרה ולשאול "היי, אתה בסדר?" כאילו שיכול להיות שכששוכבים על ספסל ומשפריצים נוזלי קיבה לכל עבר יש סיכוי שבעצם הכל סבבה. היא צריכה מינימום אינטראקציה עם העולם באותו רגע. אם קריר, כסו אותה. אם חם, אל תעשו כלום. אל תעזו להוריד ממנה אף פריט לבוש.
שלב רביעי: הביתה בשמחה רבה. קחו אותה הביתה אחרי שהסחרחורת עברה קצת והיא במצב שמאפשר הליכה/נסיעה במונית. אל תנסו להאיץ את השלב הזה, תנו לה לפחות שעה של שכיבה ורגיעה. גם כשהיא אומרת שהיא בסדר, בקשו ממנה לשכב עוד קצת.
זה אולי שקר, אבל הרשו לעצמכם להגיד "צ'מעי, הייתי חובש בצבא. תעשי מה שאני אומר, זה באמת עדיף שתנוחי עוד קצת". עדיף שהיא תהיה קצת יותר מאופסת לפני המסע הביתה.
שלב חמישי: להשכיב אותה לישון. שימו לב - הערב נגמר מבחינתכם ברגע שהיא נרדמת, ואתם, אגב, לא נשארים שם; מצפה לה בוקר ממש לא סימפטי, בו הראש שלה יעשה חיקוי אמין מאוד של כדור הארץ ברגע שפגע בו האסטרואיד שדפק את הדינוזאורים. וזו סיטואציה מבאסת ומחלישה, היא לא צריכה קהל למעמד הזה.
זה הכל. אה, וכמעט שכחתי: תשלחו לה הודעה למחרת, תשאלו אם היא בסדר ואיך היא מרגישה. בכל זאת, היה לה ערב מביך ולא קל.
רווקים ורווקות מחכים לכם בפייסבוק של ערוץ יחסים
לפנייה לכתב/ת 
