שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות

    פתאום הבנתי שאני כבר לא מאוהבת בו

    שלב ההתאהבות בזוגיות של דן ורונית הסתיים, ובמקומו הופיעו בחייהם כעס, ריקנות ובהלה. הם לא הבינו לאן נעלמו הפרפרים ומה יעלה בגורל הנישואים שלהם. טיפול זוגי

    דן ורונית (השמות בכתבה בדויים) כבר דחו את הפגישה פעם אחת. הבוקר התקשרה רונית ושאלה אם תוכל לדחות שוב. "אני חוששת להתחיל", אמרה לי. "חוששת מפני מה שעומד לקרות בפגישה, ממה שאנחנו עלולים לגלות". הדברים שאמרה נגעו לליבי. בכנות ובפשטות ביטאה את מה שכמעט כל זוג נשוי או זוג שחיי יחד זמן קצר יחסית, מרגיש כשהוא מגיע לטיפול זוגי: מה נגלה? מה יהיה אם נבין שאנחנו לא מתאימים?

     

    למרות שגירושין הפכו לתופעה נפוצה יותר ויותר, ישנם זוגות רבים שרוצים להישאר יחד אך לא יודעים כיצד לעשות זאת. דן ורונית היו מן הזוגות הללו. כאשר החליטו למסד את היחסים בינהם הרגישו שמצאו את 'האחד', איתו הם רוצים לבלות את שארית חייהם. השנה הראשונה עברה עליהם בנעימים: הם היו מאוהבים ושמחים בחלקם, ונהנו לתכנן את חייהם המשותפים יחד. את השנה השנייה הקדישו להכנות לחתונה.

     

     

    ההתרגשות והפעילות הרבה סביב האירוע הגדול הסיטו הצידה בעיות וקשיים שהחלו להתעורר בינהם. אבל דיי מהר אחרי החתונה, הרגישו שמשהו קרה: אותו דבר שסיפרו להם עליו והם לא רצו להאמין – ערב אחד הוא חזר הביתה ומשהו שהיא אמרה הרגיז איתו, למחרת המטבח הלא מסודר הפריע לה. הריבים שלהם הפכו טעונים ורווי כעס, כאילו הם כבר לא מחבבים כל-כך זה את זו.

     

    אחרי כמה ערבים של מתח חזרה הרגיעה. שניהם קיוו שהשקט והביטחון שאפיינו את אהבתם קודם לכן חזרו, אך זה לא קרה: רונית קיבלה פרויקט גדול בעבודה והחלה להגיע הביתה בשעות מאוחרות כשהיא עייפה ונטולת חשק. דן חזר לבלות עם חבריו הרווקים, והגיע הביתה שתוי מעט ומלא געגועים לריגושים שאפיינו את חייו הקודמים. המרחק בינהם הלך וגדל.

     

    שלב ההתאהבות בזוגיות של דן ורונית הסתיים, ובמקומו הופיעו בחייהם כעס, ריקנות ובהלה. כאשר נכנסו לחדרי בסופו של דבר, ניכרו הפחד וחוסר האונים בפניהם. לאחר שהקשבתי לסיפורם החלטתי לתאר בפניהם את השלבים המאפיינים זוגיות ארוכת טווח, ולהציע תקווה, במקום הדאגה שאחזה בהם:

     

    שלב ראשון: התאהבות

    בשלב ההתאהבות מתמגנטים בני הזוג אל מה שמוצא חן בעיניהם אחד אצל השני, ומקלים ראש בהבדלים בינהם, ובקשיים שעלולים לנבוע מן ההבדלים הללו. בשלב הזה הם מפרשים בקלות כל עימות כאי הבנה, ומצליחים לפתור קונפליקטים במהירות יחסית. סקס הוא אחד האמצעים לפתרון קונפליקטים, ולהחזרת השלווה.

     

    כשאהבה ותשוקה הם כמעט הדבר היחיד שקיים, חיים בני הזוג את החלום, ומאמינים שכך זה עומד להמשך, ושאצלם זה יהיה אחרת. שלב ההתאהבות נמשך בין מספר שבועות – לשנתיים. אצל דן ורונית הוא נמשך קצת יותר משנה. בתקופה זו הם נהנו זה מזו, בילו הרבה יחד, והאמינו בכל ליבם שתחושת הביטחון, החמימות, הערגה והאהבה, ימשכו.

     

    שלב שני: התפכחות

    בשלב ההתפכחות מתחילים בני הזוג להבחין בפגמים ובקשיים במערכת היחסים בינהם. לעיתים זה קורה סביב שינויים משמעותיים בחייהם, כמו הולדת הילד הראשון, מעבר דירה, מוות של אחד ההורים, התקדמות משמעותית בקריירה ועוד, ולעיתים זה קורה עם חלוף הזמן והכניסה לחיי השגרה. שלב ההתפכחות מאופיין בחוויה קשה של אכזבה, ומתבטא במריבות וכעסים, בהאשמות הדדיות ובניסיונות לשנות ולתקן זה את זו.

     

    כל אחד מבני הזוג מקווה שהשני ישתנה, כדי שהדברים יחזרו להיות 'כמו פעם'. שניהם רוצים לחזור לחוויה הראשונית והממכרת של ההתאהבות, ולתחושת השלמות בקשר. אבל כפי שבעבר העצימו בקלות את החלקים החיוביים, עתה הם מעצימים את החלקים השליליים, ומבלים ימים ארוכים בהתרחקות ובביקורת זה כלפי זו.

     

    דן ורונית לא ידעו להסביר מה בדיוק גרם לשינוי בזוגיות שלהם. הם כבר התחילו לחשוב על ילד ראשון, תכננו לקנות דירה תוך מספר חודשים; הכל לכאורה היה בסדר, כשמשהו הרגיש פתאום אחרת, אבל הם לא היו מוכנים לוותר.

     

    ההתפכחות השנייה

    המפגש הראשון שלי עם זוגות מתרחש לעיתים קרובות בשלב הזה. אני קוראת לו "שלב ההתפכחות השנייה". בהתפכחות הראשונה גילו בני הזוג, כאילו לראשונה, את הפגמים וההבדלים בינהם. בהתפכחות השנייה המתרחשת בחדר הטיפולים, הם מגלים דברים אחרים...

     

    1. הכל היה שם קודם: התובנה הראשונה שמתרחשת בתהליך הזוגי היא שאף אחד מהם לא באמת השתנה. שכל מה שהם רואים היה שם כבר קודם, ושהדבר היחיד שכן השתנה הוא נקודת המבט מתוכה הם בוחרים להתבונן עתה על הדברים. בשלב זה נזכרים בני הזוג במאבקים שהיו בינהם בתחילת הדרך, ובאופן בו הקלו בהם ראש בעבר.

     

    הם נזכרים שהשוני היה שם תמיד, אלא שמה שנתפס כ- 'קסום', 'מרגש' או 'חמוד' בעבר - נתפס עתה כ- 'חסר אחריות', 'ילדותי', ו'טיפשי', ולחילופין - מה שהיה 'יציב', 'מבוסס' ו-'בטוח' בעבר – נתפס עתה כ'קר', 'מנוכר', ו'מרוחק'.

     

    2. בן הזוג כמראה מעוותת: התובנה השנייה, אחת הקשות בתהליך, היא הגילוי של בני הזוג שלמעשה הם מהווים מראה אחד עבור השני, באופן שאותם חלקים שהכי מפריעים להם בבן זוגם, קשורים לחלקים שהם אינם שלמים איתם בתוך עצמם. כך לדוגמה גילתה רונית, שחוסר הסדר של דן מפריע לה, בעיקר כי הוא מרשה לעצמו להתנהל באופן שהיא לא מסוגלת ולא מעזה.

     

    הסתבר לה שהצורך שלה בסדר קשור למשמעת הקשה שגדלה בה בבית הוריה, והפכה אותה לעיתים לקשה וחסרת סובלנות. היא קלטה שהיא מקנאה בדן על הנינוחות והשלווה שהוא מקרין סביבו מבלי להתאמץ. גם דן גילה שהוא כועס על רונית במיוחד במקומות בהם היא מזכירה לו חלקים של עצמו שהוא אינו שלם איתם, ולא מחבב אותם.

     

    3. זה נמצא בכל מקום: עוד הסתבר להם שאותן חוויות שהם חווים בזוגיות, מוכרות להם גם מתחומים אחרים של החיים. דן שהחל להרגיש שרונית מזלזלת בו ולא מכבדת את דעתו בבית, קלט שהוא מרגיש בדיוק אותו דבר עם הבוס שלו ועם חבריו לכדורסל. רונית הרגישה, שהנוקשות שהיא מקרינה מפריעה גם למכריה ולעובדים שהיא מנהלת, ושהיא מרגישה דחויה ולא אהובה בעבודה, בדיוק כפי שהיא מרגישה לאחרונה בבית. החוויות הללו לא היו זרות להם. הן היו שם הרבה לפני הנישואים. בסיכומו של שלב ההתפכחות השנייה מגלים אם כן, בני הזוג, שהמשבר בזוגיות שלהם קשור אליהם הרבה יותר מכפי שהיו מוכנים להודות.

     

    אחרי ההתאהבות מגיע שלב ההתפכחות (צילום: shutterstock) (צילום: shutterstock)
    אחרי ההתאהבות מגיע שלב ההתפכחות(צילום: shutterstock)

     

    בחירה ולקיחת אחריות

    התובנות המתגלות בשלב ההתפכחות השנייה מאפשרות לבני הזוג להבין מה באמת קורה להם, ולבחור מחדש זה בזו. הפעם, הם אינם בוחרים בגלל אהבה עיוורת, אלא מתוך הבנה שמה שקורה להם בזוגיות מהווה הזדמנות עבור שניהם ללמוד זה מזו, לצמוח ולהתפתח.

     

    השלב השני בעבודה הזוגית הוא, אם כן, השלב בו לוקחים בני הזוג אחריות על עצמם ועל הזוגיות שיצרו יחד. כאשר הם מבינים שהבחירה בבן הזוג אינה מקרית, שהדברים שהם מתמודדים איתם בזוגיות היו שם תמיד, ושמה שבן הזוג שלהם עושה קשור למי שהם ולמערכת התפיסות והאמונות שלהם, נאלץ כל אחד מהם לשאול את עצמו שאלות חשובות כמו – מדוע בחרתי דווקא באדם הזה? מה יש לו לתרום לחיי? מה הוא מייצג ומסמל עבורי? איך הזוגיות שיצרתי קשורה למערכת התפיסות והאמונות שלי? מה אני יכול וצריך לעשות על מנת לשנותה? ובעיקר - מה אני יכול ללמוד מן הזוגיות הזו על אהבה עצמית, ומתוך כך – על אהבה זוגית?

     

     

    דן ורונית הגיעו לטיפול הזוגי עם נכונות רבה לשנות ולהשתנות. החשש הראשוני שהגיעו איתו התפוגג כאשר הבינו שההתמודדות שהם עוברים והקשיים שהם נתקלים בהם מהווים חלק טבעי ממערכת זוגית נורמטיבית, ושיש מה לעשות על מנת לטפל בדברים ולשנותם.

     

    שניהם נרתמו לתהליך השינוי מתוך הכרה באחריות של כל אחד מהם למה שמתרחש בחייהם. הדרך שעברו יחד עזרה לכל אחד מהם להבין מי הוא רוצה להיות ומה עליו לעשות על מנת לטפח ולבסס את החלום הזוגי שרקמו לעצמם. יחד החלו לסלול את עתידם, עם מודעות גבוהה יותר ועם הכלים שרכשו בתהליך.

     

    כנרת טל מאיר היא מאמנת ויועצת אישית זוגית ומשפחתית, וכן מטפלת רוחנית.

     

     

    לפנייה לכתב/ת
     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    צילום: shutterstock
    פתאום הבנתי שההתאהבות נגמרה
    צילום: shutterstock
    הכרויות
    כתבו לנו
    מומלצים