חברתי ובן זוגי מסתמסים רבות. האם לדאוג?
חבר של מיכל נוהג להתכתב עם חברתה הקרובה, ומיכל דואגת. האם עליה לקבור את הקנאה או שמא מוטב כי תפתח את הדברים? ייעוץ זוגי
"אני וחבר שלי יוצאים כבר חצי שנה ולפני חודש עברנו לגור ביחד. אני מרגישה שהקשר בינינו טוב והכל מתקדם בכיוון הנכון, מלבד סוגיה אחת שמפריעה לי מאוד ורציתי לשמוע את דעתך המקצועית. אז ככה: כשרק התחלנו לצאת בחודש הראשון, הוא סימס לי באחד הערבים שהוא נתקל בחברה שלי באירוע שקשור לעבודה של שניהם ושהם יוצאים לשתות משהו ביחד לאחר מכן.
"אני חייבת להודות שהרגשתי ממש רע באותו הרגע. מצד אחד, הוא עדכן אותי ומצד שני אני מכירה את חברה שלי רוני. היא פשוט כל מה שכל גבר מחפש, ומרבית הגברים או מפנטזים עליה או שהם כבר שכבו איתה. היא קלילה, חכמה, מצחיקה, לא מחפשת משהו רציני מדי ופשוט נהנית מהחיים. בזמנו לא אמרתי לו כלום בנידון ורק כתבתי לו 'תהנה', אבל עכשיו, כשאנחנו גרים יחד, שמתי לב שפעם בשבוע בערך רוני מסמסת לו ומזמינה אותו ליציאות שלה עם חברים משותפים, או סתם שואלת אותו 'מה עושה?'.
"מצד אחד, אני סומכת על חבר שלי ובאמת שהכל טוב בינינו, ומצד שני אני לא מצליחה להתגבר על אי הנוחות שלי מהקשר ביניהם ותוהה האם עלי להקשיב לקולות שלא נותנים לי מנוח, או לנסות לא לעשות סצנה ולקוות שהקשר ביניהם ידעך מעצמו. אשמח אם תוכלי לייעץ לי. תודה, מיכל".
דבר המומחית
קודם כל, הסתייגות: על מנת לענות בצורה מעמיקה עלי להכיר טוב יותר את מערכת היחסים שלכם, את הרקע האישי שלכם ואת הציפיות שלכם ממערכת היחסים הזוגית, ואלו הם דברים שניתן לעשות רק בחדר הטיפולים. עם זאת, מאחר שזה נושא שמעסיק אנשים רבים, אנסה להשיב בתשובה כללית וזהירה מתוך המידע הבסיסי שמופיע לפניי. ראשית, ממה שכתבת לא התרשמתי שאת סומכת על חבר שלך ב-100%, כי אם היית סומכת עליו לחלוטין לא היה מפריע לך שהוא יוצא עם חברה שלך גם אם היא יפה, חכמה, מוצלחת וכל הגברים סביבה חושקים בה.
ייתכן שהחשש שלך נובע ממטענים שאת מביאה מהבית או ממערכות יחסים קודמות שלך (זוהי אינפורמציה שלא קיימת אצלי בגלל שלא נפגשנו ולא כתבת על כך), וייתכן שאת פשוט זהירה או שמערכת היחסים הנוכחית מאוד חשובה לך. כך או כך, תפיסתי היא שכשמשהו מרגיש לא תקין, שווה בהחלט לתת תשומת לב למה שמתחולל בליבך ולא להתעלם מכך.
בכל מערכת יחסים זוגית קיימים כללים וציפיות שבני הזוג בונים ביחד. חשוב מאוד שלא תבנו מערכת יחסים שבנויה על חוסר אמון, טינה או פחד לעשות סצנה או להביע רגש - גם אם בעיניך הוא מעיד על תלות, חולשה וכדומה. היכולת לומר לבן הזוג את הדברים שמפריעים לך – הכרחית, מקרבת ויוצרת אינטימיות. כרגע, חבר שלך לא מודע כלל לאי הנוחות שאת חשה מהקשר שלו עם רוני, מאחר שעד עכשיו לא אמרת לו על כך מילה והוא לא אמור לנחש שזה מפריע לך.
יחד עם זאת, הוא כן יכול לשאול את עצמו כיצד הוא היה מרגיש אם חבר שלו היה מזמין אותך לפאב השכונתי. האם היה מרגיש בנוח עם זה? וגם אם כן, שניכם אנשים שונים עם תפיסות עולם שונות, וזהו בדיוק הזמן להגיע להסכמות על מה כן מקובל ומה לא מקובל במערכת היחסים ביניכם. מערכת יחסים בריאה דורשת פשרות בשביל ההרגשה הטובה של בן או בת הזוג, וגם אם החבר שלך הוא טיפוס מאוד מפרגן/ משחרר/ נותן אמון, הוא יכול להתחשב בך ולצנן את היחסים עם רוני, גם אם לתפיסתו אין בסיס אמיתי לקנאה שלך והוא מאוהב בך לחלוטין.
שנית, אני מעריכה שלא במקרה לא ציינת שאת סומכת על רוני. נראה שאת נהנית מחברתה ומההילה סביבה אך היא לא חברה קרובה שלך, ולא היית רוצה לבדוק עד כמה היא תשמור לך אמונים במידה ותישאר לבד עם חבר שלך. יחד עם זאת, הסמסים לחבר שלך על בסיס קבוע הם חוסר התחשבות בך ובטוח שלא מעידים על חברות עמוקה ביניכן - אלא אם היא מייעצת לו מה לקנות לך ליום ההולדת, איזה צימר כדאי לו להזמין על מנת להפתיע אותך בסופ"ש רומנטי וכדומה.
על כן, הייתי מציעה לך לבחון מחדש עד כמה החברות עם רוני באמת אמיתית ונחוצה לך בשלב זה של חייך לאור התנהגותה הלא מתחשבת ברגשותייך, וכפי שכבר אמרתי - לשוחח עם בן זוגך על הרגשות שלך כדי שתוכלו להגיע להסכמה כוללת באשר למה מוסכם ומה פחות בזוגיות שלכם.
מקווה שקיבלת כמה כיוונים לחשוב עליהם, במידה ואת עדיין רוצה לברר סוגיות אישיות לעומק את מוזמנת לפנות אליי.
בהצלחה!
הכותבת היא מטפלת אישית וזוגית
לפנייה לכתב/ת 
