שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות
    זירת הקניות
    שתיקת המתבגרים והתגובה הנכונה של ההורים
    הילדים שלכם הגיעו לגיל ההתבגרות מוקדם מדי ולא ממש מספרים לכם מה קורה איתם? אל תוותרו עליהם. גם אם הם בוחרים לשתוק, המשיכו לשתף אותם בשלכם, לשאול ולהתעניין בעולמם. כך תעשו זאת ברגישות הנדרשת
    אם אתם הורים לילדים בגיל ההתבגרות בטח גם אתם תהיתי איך זה קרה כל כך מהר, איך הם "גדלו לכם", נכון? גם אני מצאתי את עצמי השבוע באותו מצב עת ילדי ביקשו ללכת לבד לקניון ונותרתי ללא הכנה רק עם הבן הצעיר.

     

    הורים רבים מתקשים להשלים עם אובדן הילדות של ילדיהם, מהיותם עצמאיים ודורשים שחרור. כאשר מגיע גיל ההתבגרות לביתנו, לרוב יתקיימו שני תהליכים מקבילים. האחד- הילד מתחיל להתבגר ולהתפתח בקצב מהיר במיוחד, עובר שינויים ניכרים בגופו ושינויים קיצוניים עלולים להופיע במצבי הרוח שלו. כמו כן, יתקיים פער בין הבשלות הגופנית לזו הרגשית, דבר העלול לבלבל אותו ואת הסביבה.

     

    המשימה של הילדים המתבגרים - להכיר את עצמם, לעצב למעשה את זהותם ולמצוא את מקומם הייחודי בעולם. המשימה של ההורים למתבגרים - לאפשר חקר, התנסות, לכוון ולהציב גבולות, לתמוך אך גם לשמור.

     

    תקופה מבלבלת (צילום: shutterstock) (צילום: shutterstock)
    תקופה מבלבלת(צילום: shutterstock)

    מה עובר על המתבגרים?

    הם יבקשו לעצמם כעת שמירה על פרטיותם, יצירת טריטוריה משלהם - "החדר האינטימי שלי, שלי החדר". צרכיהם עלולים להשתנות, דבר שישנה את סדר יומם. גופם צורך מזון בכמות גדולה יותר, בשעות רבות ושונות של היום. שעות השינה והערות ישתנו וגופם יתמודד בדרכים שונות עם השינויים הרבים. הקשר עם ההורים והמשפחה יופחת והקשר עם חברת השווים, בני גילם, יילך ויתהדק. מוקדי חיכוך רבים בין ההורים לילדים יהיו סביב כסף, סדר היום, עזרה בבית ומין.

     

    כסף: לרוב הילדים תלויים בהוריהם לשם קבלת כסף משום שאינם עובדים עוד. ילדים רבים שאינם עובדים אינם יודעים להעריך עדיין את ערך הכסף והורים רבים חשים תסכול רב וכעס משום שילדיהם אינם נוהגים בצרכנות נבונה למשל כאשר הם מתעקשים על קניית חולצה ממותגת היקרה בהרבה מחולצה שאיננה כזו.

     

    סדר היום: כפי שצוין למעלה, עלול לא להיות בהלימה ביחס לסדר היום של שאר המשפחה, בזמן ארוחת ערב, ייתכן למשל שהמתבגר בדיוק יאות להתעורר משנת הצהריים, או בכלל לצאת למסגרת חברתית נוספת שכן רוב החוגים, טיפולים וכו' של מתבגרים יתקיימו בשעות אלה. כמו כן, מתבגרים חשים שהם גדולים כעת ויכולים לנהל את סדר יומם בעצמם.

     

    עזרה בבית: דווקא כשאנחנו כבר חושבים שהם גדולים מספיק לקחת אחריות גדולה יותר על אחיהם למשל או ניקיון הבית, הם רק רוצים שיניחו להם לנפשם או שאינם נמצאים כלל בבית.

     

    מין: גיל ההתבגרות מגיע וההורמונים בשיאם. היום, גיל ההתבגרות מתחיל כבר מתחת לגיל עשר. הסיבות להקדמת הגיל הן גם משום סיבות חיצוניות כמו חשיפה לתכנים מינים מוקדמים המעודדת את המוח להתפתחות מינית מהירה יותר (ראו ערך פרסומות לאופנת ילדות למשל או סדרות המשודרות בשעות רבות בערוצים שונים העוסקות בגיל ההתבגרות, חשיפה ביוטיוב לקליפים של שירים עם ריקודים חושפניים ועוד). כמו כן, תזונה מתועשת המכילה חומרים המשנים את ההרכב ההורמונלי בגוף.

     

    התפתחות מהירה יותר מבעבר (צילום: shutterstock) (צילום: shutterstock)
    התפתחות מהירה יותר מבעבר(צילום: shutterstock)

    איך ההורים צריכים להגיב?

    1. בעיקר לנשום, וזו לא סתם אמירה יש לי שיטה - כאשר אתם מבחינים שמשהו שאמר או עשה ילדיכם מפעיל אתכם לרעה (מעצבן/מכעיס/מביך) נסו להבין אם התגובה הזו מוכרת לכם מעוד מקומות בחיים. האם אתם כועסים על תוכן הדברים? על הזמן בה הם נאמרו? על האופן בו נאמרו?

     

    פירוק לגורמים וזיהוי הגורם הספציפי שמפעיל אתכם כעת, הוא זה שילמד אתכם מה מידת השליטה שלכם בסיטואציה מול השליטה של ילדיכם. תוכלו לשים לב האם הייתם מוכנים, למשל, לשמוע את אותו התוכן אך בזמן אחר ולבד למשל. כאשר תבינו שיש לכם יותר שליטה משחשבתם, בעצם תחזירו לעצמכם את הכוח לנהל את הסיטואציה באופן השומר על הכוחות שלכם ולא גורע מהם.

     

    2. תקשורת:

    - הימנעו מנתק. שתיקה היא סוג של התעלמות, מצב הנחשב אלים מאוד וקשה מנשוא. עדיף לקיים דיאלוג, גם אם הוא נעשה באופן לא לגמרי מקובל מאשר השארת נושא פתוח ולא מטופל. כל נושא פתוח עלול לגרום לחרדה לשני הצדדים וכן לעיוות האמת של כל אחד מהם.

     

    - אינפורמציה: אם ילדיכם כבר בוחר לשאול אתכם דבר מה מביך, למשל כמו "מה זה לשכב עם מישהו?" שאלו אותו ראשית מה הוא יודע על הנושא. כך תוכלו להוסיף או לתקן את המידע שבידיו לפי יכולת ההבנה שלו וצרכיו הנראים לכם נכונים. שימו לב, שככל הנראה אם הוא שאל אתכם, הוא כבר נחשף לזה קודם.

     

    - יוזמה: אל תוותרו עליהם. גם אם הם בוחרים לא לשתף אתכם, המשיכו לשתף אותם בשלכם. כמו תמיד, המורה הכי טוב של ילדיכם הוא אתם ואין מערך שיעור מעולה כדוגמה טובה שתינתן מכם.

     

    קראו עוד:

    האימא שמטיילת לבד בעולם

    הסודות של הילדים המקובלים

    הורים מספרים: הילדים עוזרים, אנחנו משלמים

     

    3. רגישות: זה שבתך מתפתחת בקצב מהיר עוד לא אומר שהיא מעוניינת לשוחח על מין ובנים. גששו בזהירות ושימו לב מהם עולמות התוכן של ילדיכם והאם הם מוכנים לשיחת "לאן פנינו". כמובן שמערכת היחסים שבניתם בשנים הקודמות תהיה התשתית לתקשורת וליחס. רגישות היא גם אמפטיה. ילדיכם כאמור משתנה וגם אתם במקביל. גלו אורך רוח וזכרו שגם אתם הייתם פעם מתבגרים מורדים או מתבוננים או מתמודדים.

     

    4. היו ההורים שלהם: מעולה שהם מחפשים את הזהות והשייכות שלהם, אבל אל תאבדו את שלכם מולם. אל תנסו להיות חברים שלהם. בדיוק כעת הם זקוקים להפרדה הברורה בכדי להשלים את משימת ההתפתחות האחרונה שלהם שהיא פרידה מעולם הילדים ומעבר לעולם המבוגרים. הגבולות כעת חייבים לחזור ולהיות ברורים ויציבים אך יש לשים לב כי שיניתם אותם בהתאם לצרכים המשתנים של ילדיכם. ייתכן שדרישה שלכם שהילד בן ה-16 יחזור הביתה בשעה 21:00 ביום שישי תהיה כמו לשים בפניו מכשול שהוא עלול להיכשל בו.

     

    מידע חשוב לקראת סיום - המוסיקה שאנו שומעים בגיל ההתבגרות, היא המוסיקה הכי חשובה עבורנו מעתה ולעולם. מדוע? מכיוון שהמוח שלנו מתפתח בקצב מהיר במיוחד בגיל זה ומכיוון שכל חוויה מקודדת במקביל בעוצמה רבה. לכן, במצבי דמנציה, למשל, נעודד שימוש במוסיקה מתקופה זו לשם עוררות זכרונות ושיפור תפקוד.

     

    מתי כדאי לפנות לעזרה?

    - כשמרגישים שצריכים כלים: אל תישארו בלי אוויר, בואו לקבל מקום לעצמכם, מידע עבור ילדיכם וכלים לשיפור חייכם.

    - כאשר מתעורר סימן מצוקה כגון אמירות אובדניות, כאשר הילד איננו מצליח לתפקד בבית או בחברה, אם ניכר שינוי קיצוני במשקל גופו, בתכנים שמעניינם אותו או שיש איבוד עניין בנושאים שקודם היו משמעותיים עבורו.

    - אם הילד מתבודד, משוטט שעות רבות ללא השגחה או אם יש גילויי תוקפנות.

     

    קחו בחשבון שבני נוער רבים יעדיפו לפנות ראשית לחבריהם לשם התייעצות ושיתוף והבינו זאת. הם מוצאים בהם חברת שווים המתמודדת עם קשיים הדומים להם, זוהי למעשה תחושת השייכות שהשתנתה מהצורך להיות בבית, בצורך להיות חלק מחברת בני הגיל שלהם.

     

    הכותבת היא מטפלת באמצעות מוסיקה (MA), מומחית בהתפתחות ילדים (B.ED חינוך מיוחד) ומנהלת קבוצת יעוץ חינמית להורים ברשת "התפתחות רגשית מילדות ועד בגרות "

     

    10 דרכים שיעזרו לכם לנסות למנוע שקרים של מתבגרים:

     

    סגורסגור

    שליחה לחבר

     הקלידו את הקוד המוצג
    תמונה חדשה

    שלח
    הסרטון נשלח לחברך

    סגורסגור

    הטמעת הסרטון באתר שלך

     קוד להטמעה:

     

     

    לפנייה לכתב/ת
     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    מחשבוני בריאות
    פורומים רפואיים
    מומלצים