שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות
    זירת הקניות
    מה קורה לכם בתוך הראש כשהאהבה משתלטת לכם על החיים
    מאוהבים, שבורי לב, מחפשים אהבה או בעיצומה של מערכת יחסים – לכל סטטוס זוגי שגורם לכם להרגיש מטורללים, יש הסבר מדעי הגיוני לחלוטין. אספנו את הרצאות ‭ TED‬הטובות ביותר שיפענחו מה לעזאזל קורה לכם בתוך הראש כשהאהבה משתלטת לכם על החיים

    למאוהבים, המאושרים או שבורי הלב ‭,The Brain in Love‬ פברואר ‭ 2008 ‬

     

    המרצה: ד"ר הלן פישר, אנתרופולוגית-ביולוגית אמריקאית

     

    מה היא אומרת בעצם: פישר והקולגות שלה הכניסו ‭ 37‬ אנשים במצבים שונים של אהבה – שבורי לב, לאחר מערכת יחסים שהסתיימה, וכאלה שנמצאים בזוגיות ממושכת ‭ 25-10‬ שנה. הם ביקשו לבדוק מה לכל הרוחות מתרחש במוח במצבים האלה והגיעו למסקנות מרתקות.

     

    קטע נבחר: "איתרנו פעילות במפעל זעיר בקרבת בסיס המוח הקרוי אזור הטגמנטום הגחוני. מצאנו פעילות בכמה תאים הקרויים תאי ‭ ,ApEn‬ תאים שלמעשה מייצרים דופמין, ממריץ טבעי, ומרססים אותו על אזורים רבים במוח.

     

    זוג על רקע הים (צילום: Shutterstock)
    יותר היי מקוקאין. אהבה רומנטית היא אובססיה(צילום: Shutterstock)

     

    "הטגמנטום הגחוני הוא למעשה מערכת הגמול של המוח. הוא מצוי הרבה מתחת לתהליכי החשיבה הקוגניטיביים. הוא נמצא מתחת לרגשותיכם, והוא קשור ברצון, בהנעה, במיקוד ובהשתוקקות. למעשה, אותו אזור במוח שבו איתרנו פעילות נעשה פעיל גם כשחשים את ריגוש הקוקאין.

     

    "אך אהבה רומנטית היא הרבה יותר מ"היי" של קוקאין - מקוקאין יש לפחות נפילה. אהבה רומנטית היא אובססיה. היא משתלטת עליכם. אתם מאבדים את תחושת העצמי. אינכם יכולים להפסיק לחשוב על יצור אנושי אחר. מישהו עושה 'קמפינג' בתוך ראשכם".

     

    בשורה התחתונה: אתם לא משוגעים, פשוט אנושיים.

     

     

    עוד כתבות:

    אל תהיו חולים מאהבה, חפשו אהבה בריאה

    מחקר: התרופה הטובה ביותר ללב - אהבה

    תקועה כמו עצם בגרון: זוגיות בינונית 

     

    למחפשי אהבה ‭,The Mathematics of Love ‬ אפריל 2014

     

    המרצה: האנה פריי, מתמטיקאית בריטית

     

    מה  היא אומרת בעצם: שלמרות שמתמטיקה היא כנראה הדבר הכי רחוק מאהבה ורומנטיקה, אפשר להיעזר בה כדי להגדיל את הסיכויים למציאת אהבה. בהרצאה שלה היא מספקת שלושה טיפים עיקריים, מבוססי מחקרים מעמיקים, שיעניקו לכם יתרון משמעותי בחיפוש אחר בן/בת זוג.

     

    קטע נבחר: "זה גרף שהחבר’ה באוקיי קיופיד הגיעו אליו. והדבר שחשוב לשים לב אליו הוא שזה לא לגמרי נכון שככל שאתם יותר מושכים, אתם מקבלים יותר הודעות. אבל אז עולה השאלה: מה יש באנשים פה למעלה בגרף שהם הרבה יותר פופולריים מאלה שלמטה, למרות שיש להם את אותה תוצאת מושכות? התשובה היא שלא רק מראה חשוב. 

     

    "תנו לי לנסות להדגים את הממצאים שלהם עם הדוגמה הזאת. קחו למשל מישהי כמו פורשיה דה רוסי, שכולם מסכימים שהיא אישה יפהפייה. אם תשוו אותה למישהי כמו שרה ג'סיקה פרקר, הרבה אנשים, כולל אותי, חושבים ששרה ג'סיקה פרקר נפלאה וכנראה אחד היצורים הכי יפים שאי פעם התהלכו על פני כדור הארץ. אבל אנשים אחרים, שזה אומר רוב האינטרנט, חושבים שהיא נראית מעט כמו סוס.

     

    "עכשיו, אני חושבת שאם תשאלו אנשים עד כמה מושכות שרה ג'סיקה פרקר או פורשיה דה רוסי בסולם בין 1 ל-‭,5‬ אני מניחה שבממוצע יהיה להן אותו ציון, אבל הדרך שבה אנשים יצביעו תהיה שונה. הציונים של פורשיה יהיו מקובצים סביב ה-4 מפני שכולם מסכימים שהיא ממש יפה, בעוד שאצל שרה ג'סיקה פרקר יהיה מנעד גדול בתוצאה. ולמעשה המנעד הזה הוא זה שמשנה.

     

    "זה המנעד שהופך אתכם לפופולריים יותר באתרי היכרויות ברשת. מה שזה אומר הוא שאם חלק מהאנשים חושבים שאתם מושכים, יותר טוב לכם למעשה שאנשים אחרים חושבים שאתם ממש מכוערים. זה הרבה יותר טוב משכולם רק יחשבו שאת הבחורה הנחמדה מעבר לפינה.

     

    "זה מתחיל להיות יותר הגיוני כשאתם חושבים במונחים של האנשים ששולחים את ההודעות. בואו נגיד שאתם חושבים שמישהו מושך, אבל אתם חושדים שאנשים אחרים לא בהכרח יהיו מעוניינים בו כל כך. זה אומר שיש לכם פחות תחרות שמהווה תמריץ נוסף בשבילכם ליצור קשר. לעומת זאת, תשוו את זה למישהו שאתם חושבים שהוא מושך אבל אתם חושדים שכולם יחשבו שהוא מושך. ובכן, למה לטרוח להשפיל את עצמכם?

     

    "פה מגיע החלק המעניין באמת - כשאנשים בוחרים את התמונות שבהן הם משתמשים באתרי היכרויות, הרבה פעמים הם מנסים להקטין דברים שהם חושבים שאחרים ימצאו כלא מושכים. הדוגמה הקלאסית היא אנשים שהם, אולי, עם מעט משקל עודף שבוחרים בכוונה תמונה חתוכה מאוד. אבל למעשה זהו ההפך ממה שהם צריכים לעשות אם הם רוצים להצליח.

     

    "אתם באמת צריכים לשחק עם מה שזה לא יהיה שעושה אתכם שונים, אפילו אם אתם חושבים שיהיו אנשים שימצאו את זה כלא מושך. מפני שהאנשים שאתם מוצאים חן בעיניהם פשוט יימשכו אליכם בכל מקרה, והלוזרים הלא חשובים שלא, ובכן, הם רק משחקים לטובתכם".

     

    בשורה התחתונה: סטטיסטיקה יכולה לעבוד לטובתכם.

      

     

    לשורדים במערכת יחסים, Relationships are Hard, But Why? ‬ ספטמבר 2016

     

    מרצה: ד"ר סטן טטקין, פסיכולוג ומטפל זוגי אמריקאי

     

    מה הוא אומר בעצם: רוב האנשים חושבים שמערכות יחסים הן דבר מורכב בגלל כסף, גידול ילדים, חוסר תחומי עניין משותפים וכן הלאה, אבל למעשה אין קושי גדול יותר בעולם מאשר אדם אחר שאיננו אנחנו.

     

    "הסיבה לכך טמונה במוח שלנו. בקליפת המוח שלנו יש שני חלקים שמשחקים תפקיד משמעותי באהבה - ה-‭High Cortical ‬ ‭ Area‬ שאותם הוא מכנה "שגרירים" ואחראים על תכנון, תחזיות לעתיד, ארגון ושפות, וה-‭Subcortical Areas‬ שאותם הוא מכנה "פרימיטיביים" והם מבוססי זיכרון אוטומטיים שאחראים על סקס ואהבה אבל גם על זיהוי סכנות, מחוות, קולות, תנועות ועוד.

     

    "הם למעשה אלה שאחראים על הפעולות האוטומטיות שאנחנו עושים ביומיום שלנו ומסתמכים על הזיכרון הגופני, כשם שהם עושים כשאנחנו לומדים לרכוב על אופניים. האוטומטיזציה שהמוח שלנו עושה לבני זוג חדשים היא זו שמובילה למריבות ולחיכוכים, והשילוב בין שני חלקי קליפת המוח הוא מה שהופך מערכות יחסים זוגיות לעסק מסובך כל כך.

     

    קטע נבחר: "אז עכשיו התאהבתם במישהו או במישהי, ושוב המוח שלכם מואר כולו – אתם רוצים לדעת עליהם הכל, אתם רוצים לגעת בהם, לטעום אותם, להריח אותם. אתם לא יכולים לקבל מספיק מהם. אתם בהיי על סמים. הסמים של הטבע. דופמין זה כדי לרצות יותר, נוראדרנלין כדי שתוכלו להיות מפוקסים ולתת להם תשומת לב, טסטוסטרון אתם יודעים בשביל מה, וצניחה קטנה בסרוטונין כדי שתמשיכו לרצות יותר ולהתאבסס.

     

    "מבחינה נוירולוגית אתם מכורים, אז אתם מבלים את כל הזמן שלכם יחד במשך שבועות וחודשים והופכים לזוג, וכאן מתחיל הכיף, כי ממש בקרוב המוח שלהם יעשה אוטומטיזציה לבן אדם החדש הזה והמוח שלהם יעשה את אותו הדבר לכם. זה יגרום למערכת היחסים שלכם להיראות קלה יותר ויוביל אתכם לעשות את הטעות הגדולה הראשונה שלכם – מכיוון שאתם חושבים שאתם כבר מכירים זה את זה, אתם מפסיקים לשים לב, להיות לגמרי נוכחים.

     

    "הפרימיטיביים ביניכם מסתמכים על הזיכרון הגופני כדי להשליך על הפרטנר שלכם את כל מה שלמדתם עד היום מכל מי שהיה חשוב לכם מבחינה רגשית. והמוח הפרימיטיבי הזה יגרום לכם לפרש את הפעולות, המחשבות, הרגשות והכוונות של הפרטנר שלכם דרך הראייה הזאת... שיחות כמו 'למה אתה מסתכל עלי ככה?' – 'איך?' – 'תפסיק כבר להסתכל עלי ככה' – 'איך אני מסתכל עלייך?!' – זה הצליל של שתי מערכות עצבים משתוללות וזה הטבע שלנו. זה יקרה וזו תהיה בעיה, אם לא תבינו את המוח האוטומטי שלכם".

     

    בשורה התחתונה: הם לא מטריפים אתכם, זה המוח שלכם שמטריף אתכם.

     

     

     

    לאלה שאיבדו את התשוקה The Secret to Desire in a Long ‬ ‭,TermRelationship‬ פברואר‭2013 ‬

     

    המרצה: אסתר פרל, פסיכותרפיסטית אמריקאית

     

    מה היא אומרת בעצם: לראשונה בהיסטוריה המין האנושי מעוניין לקיים מערכת יחסים מלאת תשוקה בתוך מסגרת של מערכת יחסים ארוכת טווח, ולא לצורך התרבות כי רובנו לא מנסים להביא לעולם ‭ 14‬ ילדים. הבעיה היא שבזמן שכולנו רוצים לשמר את התשוקה עם בני הזוג שלנו, יש לנו גם דחף אבולוציוני להרפתקאות, מסתורין ולא נודע. השילוב של אלה ביחד יוצר שחיקה בחיי המין שלנו עם הפרטנרים הקבועים והוותיקים שלנו.

     

    קטע נבחר: "בסתירה זו שבין אהבה לתשוקה, מה שהפליא אותי הוא שבדיוק אותם הרכיבים שמזינים את האהבה - הדדיות, גומלין, הגנה, דאגה, אחריות לזולת - הם לעתים אותם הרכיבים שמחניקים את התשוקה. כי לתשוקה מתלוות תחושות רבות שלא תמיד חביבות על האהבה: קנאה, רכושנות, תוקפנות, כוח, שליטה, שובבות, קונדסות.

     

    "עקרונית, כולנו נידלק בלילה מאותם דברים שאנו מוחים נגדם במשך היום. המוח הארוטי איננו הכי תקין פוליטית. אילו כולם היו מפנטזים על גן של ורדים, לא היו לנו שיחות מעניינות כאלה על כך. אבל לא, אי שם במוח שלנו מסתובבים דברים שלא תמיד אנו יודעים כיצד להביאם אל האדם שאנו אוהבים, כי אנו סבורים שהאהבה באה עם חוסר אנוכיות כשלמעשה התשוקה באה עם מידה מסוימת של אנוכיות במובן הטוב ביותר של המילה: היכולת להישאר מחוברים לעצמנו בנוכחות הזולת".

     

    בשורה התחתונה: אתם צריכים לבחור בשימור התשוקה ולעשות את העבודה הנדרשת כדי שזה יקרה, אבל זה בהחלט אפשרי.

     

     

     

     

    למתאוששים מפרידה ‭,How to Fix a Broken Heart‬ אפריל ‭ 2017 ‬

      

    המרצה: גיא ווינץ', פסיכולוג וסופר אמריקאי

     

    מה הוא אומר בעצם: אחרי שברון לב המוח שלנו דומה למוח של מכור להרואין שמנסה להיגמל. אנחנו מכורים ולא יכולים לקבל את "המנה" שלנו, לכן המוח שלנו ייקח אותנו שוב ושוב להתפלש בזיכרונות מכאיבים מבן הזוג שנטש ויקשה עלינו מאוד להתאושש ולהמשיך הלאה, אבל הדרך להתמודד עם שברון לב היא להכיר בכך שמדובר בפעילות מוחית שאסור לנו להיכנע לה, כזאת שגורמת לנו לפתח תיאוריות קונספירציה, לדמיין תרחישים ולהאשים את עצמנו. אנחנו חייבים להשלים עם הפרידה ולא להיכנע למה שהמוח מספר לנו.

     

    קטע נבחר: "שברון הלב ערמומי הרבה יותר ממה שאנחנו מבינים. יש סיבה שאנחנו ממשיכים לחזור למצב המוזר, אפילו כשאנחנו יודעים שזה הולך לגרום לנו להרגיש גרוע יותר. מחקרי מוח הראו שגמילה מאהבה רומנטית מפעילה את אותם מנגנונים במוח שלנו שמופעלים כאשר מכורים נגמלים מחומרים כמו קוקאין. קאתי (מטופלת שהוא נותן כדוגמה – ח"ג) עברה גמילה.

     

    "מאחר שהיא לא יכלה לקבל את 'ההרואין' של באמת להיות עם ריץ', התת מודע שלה בחר במתדון של הזיכרונות שלה איתו. האינסטינקטים שלה אמרו לה שהיא מנסה לפתור תעלומה, אך מה שהיא באמת עשתה היה לקבל מנה. זה מה שהופך שברון לב לקשה כל כך לריפוי. המכורים יודעים שהם מכורים. הם יודעים מתי הם מגזימים.

     

    "לעומתם אנשים עם שברון לב לא יודעים. אבל אתם יודעים עכשיו. ואם הלב שלכם שבור, אתם לא יכולים להתעלם מזה. אתם חייבים להכיר בכך עד כמה שהדחף משכנע, עם כל נסיעה בנתיב הזיכרון, כל הודעת טקסט שאתם שולחים, כל שנייה שאתם מבזבזים בדיבור עם האקסים ברשת החברתית, אתם פשוט מזינים את ההתמכרות שלכם, מעמיקים את הכאב הרגשי שלכם ומסבכים את ההחלמה שלכם".

     

    בשורה התחתונה: התעלמו ממה שהמוח שלכם אומר לכם,  והכל יהיה בסדר.

     

     

     

     

     

    לפנייה לכתב/ת
     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    צילום: Shutterstock
    מה קורה לנו בראש כשאנחנו מתאהבים? מסתבר שהרבה
    צילום: Shutterstock
    שלום דוקטור
    מחשבוני בריאות
    פורומים רפואיים
    מומלצים