בעלי חזר בתשובה. האם זהו סוף הקשר?

"ברור שכאשר בת הזוג חוזרת גם היא בתשובה, קל יותר להתגבר על המחלוקות"(צילום: Shutterstock)

אורי ודנה נשואים 10 שנים ולהם 3 ילדים. הם מעידים על עצמם כי הם היו בזוגיות טובה עד לעת האחרונה, בה אורי גילה את עולם הדת ונשאב אליו ואילו דנה נשארה בחילוניותה. כשהם הגיעו אליי, דנה הביעה כעס ואמרה: "זה לא אותו בן זוג שהתחתנתי אתו. הוא בגד בדרך שלנו. הבית שבנינו יחד משתנה והקרקע נשמטת תחת רגלינו".

יובל אברמוביץ': די לפרידות נטולות הסברים

הזוג שהפך את חייו הזוגיים לקומיקס מצליח

התחושה של דנה מובנת ומוכרת מאוד. במרוצת השנים אנו עשויים לגלות ששינויים בזוגיות מקשים עלינו להתמודד איתה, וגורמים לנו לתהות אם הם עלולים לפרק את המסגרת. זה יכול להתבטא בכך שהאדם שהתאהבנו בו ובחרנו לחיות את חיינו אתו עשוי לבחור בדרך חיים שונה מזו שאפיינה אותו לפני כן, במיוחד בחברה הישראלית שבה הכול יכול להפתיע. מודעות לזכות להשתנות וגם לזכות שלא להשתנות, יחד עם רצון כן להתמודד עם השינויים בדרך בונה, הם המפתח לשמירה על המסגרת והתאמתה לשני הצדדים.

אורי ודנה התחתנו עם השקפת עולם דומה, ושינוי בהשקפת העולם הזאת משפיע על כל רבדי החיים. פתאום סדר העולם שהכירו משתנה. במקום לקבל כל החלטה באופן הדדי, נכנס גורם חדש לקשר – הרב שמחליט מה מותר ומה אסור. השינוי שחוו בני הזוג הביא לכך שהספונטניות שהיתה להם בקשר נעלמה, וכל פעולה החלה להיבדק בדקדקנות. השאלה הנשאלת היא האם יש דרך לשמור על הזוגיות, או שדת היא תמיד סיבה לגירושים?

מניסיוני, יש זוגות שלא יצליחו לשרוד את המשבר הדתי, לעומת כאלו שלא יוותרו ויילחמו כדי למצוא יחד את הפתרון המתאים להם. כמעט תמיד הזוגות שיצליחו הם אלו שהתרגלו לפתור משברים בדרכי נועם. זוגות אלו מבינים שכפייה אינה צורת יישום לגיטימית, ושעל בני הזוג לנסות להסתדר יחד למרות השקפות העולם השונות. זה אומר שעל בת הזוג לזנוח את ההתנגדות ואת הפעלת מכבש הלחצים שנועדו לשנות את דרכו של בן הזוג ולהחזיר אותו למצב שהיה.

ברור שכאשר בת הזוג נסחפת אחר השינוי שבן הזוג עבר, אזי קל להם יותר להתגבר על המחלוקות ביניהם. במקרה שלא, הסיכוי להחזיר את הגלגל אחורנית הוא קלוש ביותר. ניסיונות לשנות את בן הזוג בדרך כלל יוצרים את האפקט ההפוך: הם מובילים לאנטגוניזם ולהתרחקות האחד מהשני. נוסף על כך, על בת הזוג לזנוח את התחושה שהיא קורבן במצב שנוצר, כי תחושה זו לא תביא לפתרון, אלא בעיקר תעורר תחושות של מרירות וכעס הפוגעות בזוגיות. כדי להישאר ביחד על בני הזוג לנהל שיח, תוך הקשבה עמוקה זה לדברי השניה. יש לברר תחילה מה בנה את הזוגיות מלכתחילה והאם נותר מכך בסיס להמשך הזוגיות. כך, למשל, יש לנסות להבין מה עולם הערכים המשותף, מהם הנושאים המהותיים שבן הזוג שומר מהעבר, מהם התחומים שבני הזוג אהבו לעשות ביחד וכיצד ניתן להמשיך ולקיים אותם תוך התאמתם לדרך החיים החדשה.

אין טעם לנסות להחזיר את בן הזוג בשאלה או לחזור בתשובה אם לא מאמינים באמת בדת. על שני בני הזוג לקבל אחריות למציאת דרך לניהול המשפחה ולוותר על כפייה דתית או כפייה חילונית. יש לתת לכל אחד מהם תחום מחייה אישי, לצד שמירה על תחום מחייה זוגי ומשפחתי משותף. בדרך זו כל אחד מהם ינהל את החיים שהוא רוצה, כל עוד הדבר לא פוגע בשני. לעומת זאת, בנושאים המשיקים לשניהם יהיה עליהם למצוא בדרך יצירתית את שביל הזהב שיגשר בין העולמות.

החשיבות של פשרה גדולה במיוחד אם יש ילדים. ילדים יכולים לחיות עם הורה דתי והורה חילוני, אך קשה להם מאוד לחיות עם הורים מסוכסכים הרבים ביניהם כל הזמן. אסור להורים להשתמש בילדם על מנת לבחור בצד אחד. במקום זאת, יש לחשוף אותם לשני העולמות ולתת להם לבחור בהתאם לגיל שלהם (ככל שהילד מבוגר יותר, דרגות החופש שיינתנו לו הינן גדולות יותר).

אורי ודנה למשל קבעו שבתחום האישי, כמו לבוש ואכילה מחוץ לבית כשהם לבד, כל אחד ינהג כרצונו. הילדים ילמדו בבית ספר המשלב חילונים ודתיים ביחד. הם גם החליטו לשמור על תחומי העניין המשותפים כפי שעשו בעבר, ביניהם ריצה משותפת, טיולים באמצע השבוע ואכילה במסעדות (כשרות בלבד). דנה אפילו הסכימה לשמור על כשרות ודיני טהרה בבית, מאחר שהיא הבינה שאורי נשאר במהותו אותו בחור שהיא התאהבה בו, ורצתה לשמור על הזוגיות.

אל תעברו זאת לבד

מומלץ לבני הזוג לחפש קהילה תומכת של זוגות שעברו מסלול דומה, ולראות כיצד הם פתרו את המחלוקות ביניהם. קהילה זאת תהווה קבוצת תמיכה שיכולה לעזור בליבון בעיות תוך הסתמכות על הניסיון הקבוצתי והאישי של כל אחד מחברי הקבוצה. יש לזכור כי כל זוגיות עוברת שינויים עם השנים, אולם השינויים הנדרשים עקב חזרה בתשובה של רק אחד מבני הזוג הם מהירים וגדולים במיוחד. ניתן לצלוח אותם אם הזוג מגלה אמפטיה, גמישות ופתיחות לצרכיו של האחר, ונכונות לוויתורים ופשרות האחד למען השני.

רונית כהן זמורה היא מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת