שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות
    זירת הקניות

    לשפץ ולהישאר בזוגיות: כך תעברו את האתגר

    המשולש המורכב גבר-אישה-בעל מקצוע, גורם ללא מעט גירושין במהלך שיפוץ בבית. מהן המלכודות, כיצד להימנע מליפול בהן ומתי כדאי לבקש עזרה? אתר "המקצוענים" עם עצות מבעלי מקצוע שחווים זאת מקרוב מדי יום

    שיפוץ נחשב לאחד מעשרת הגורמים למשבר בזוגיות. לכן, אם במהלך שיפוץ אתם מרגישים שאתם על סף גירושין, דעו שאתם ממש לא לבד בסיפור הזה.

     

    במהלך השיפוץ בני הזוג מתמודדים עם כמות גדולה של בעלי מקצוע, ספקים, נותני שירות, מוכרים בחנויות ולעתים גם חברים ומשפחה שנוטים להתערב ולהוסיף למורכבות שבדינמיקה בין בני-הזוג.

     

    שוחחנו עם בעלי מקצוע מהתחום, שמענו מהם על מקרים שחוזרים על עצמם וליקטנו עצות שיסייעו לעבור את התהליך בצורה טובה יותר. בכתבה הראשונה עסקנו בסוגיית התקציב הנפיץ, בכתבה השנייה, הרחבנו על סיבות נוספות לוויכוחים, ובכתבה זו נתמקד בהיבט הרגשי שעומד מאחורי הריבים שיכולים להוביל לכדי משבר.

      

    באווירת יום כיפור, הנה חומר למחשבה למי שרוצה לעשות חשבון נפש, ולראות גם את הצד של האחר בסיפור.

     

          (צילום: shutterstock)
    (צילום: shutterstock)

    שיפוץ: אחד הגורמים למשבר בזוגיות

    "זהו מצב שמוציא את בני-הזוג מהשגרה, כרוך בהמון הפתעות ושינויים ולכן אנשים רבים חווים זאת כמצב של אובדן שליטה", מסבירה ד"ר אורית ארבל, יועצת זוגית. "כל אחד מבני-הזוג מתמודד עם מצבים של חוסר שליטה. לעתים, השיפוץ כרוך במעבר למקום מגורים זמני, או מגורים במצב של אבק ורעש. ריבוי בעלי המקצוע בבית, הפערים במידת המעורבות בשיפוץ והנטייה לזרוק את האחריות מאחד לשני – כל אלה שמים את בני-הזוג במעין סיר לחץ וגורמים לוויכוחים רבים".

     

    כאמור, שיפוץ נמצא במקום מכובד ברשימת עשרת יוצרי המשברים בזוגיות. ד"ר ארבל: "גורמים נוספים הם מחלה של אחד מבני-הזוג, פיטורין מהעבודה, מחלה או מוות של קרוב משפחה, הרחבת המשפחה, עזיבת הילדים את הבית ואירוע משפחתי גדול. המשותף לכל אלה, בעצם, הוא שכל אחד מהמצבים האלה מוציא את בני הזוג מהשגרה ומציף את הפחדים שביומיום מודחקים, אל מעל לפני השטח. רבים מתביישים לפנות לעזרה מקצועית, וכך במקום להתמודד עם הבעיה כשהיא עוד קטנה, הם מחכים לנקודת האל-חזור, ומשם הדרך לגירושין היא קצרה".

     

    מהם המוקשים שחוזרים על עצמם, שעם מידע מוקדם עליהם ניתן לנסות לנטרל אותם מראש?

    ד"ר ארבל: "בשיפוץ, למשל, זה מצב כמעט נתון שתהיה חריגה מתקציב. לכן, אין צורך להיבהל מכך, אלא להיערך בצורה מודעת לחריגה אפשרית מראש. בכל הקשור להתנהלות מול בעלי מקצוע, החוכמה היא לחלק את התפקידים כך שכל צד ייקח אחריות על הדברים שהוא יותר טוב בהם, וישחרר במקומות שהוא פחות מבין בהם".

     

    מנסים להרכיב קואליציה: כשבן-הזוג מגייס בעל מקצוע לצד שלו

    אחת הבעיות שחוזרות על עצמן היא שכשיש מחלוקת בין בני-הזוג, בעל המקצוע מתבקש לקחת צד ולעתים אף להיכנס לתפקיד ה'מטפל' או ה'בורר'. "לעתים זה מגיע למצב של מעין גישור", מתאר האדריכל טל אוחיון. "לגיטימי שלכל אחד מהצדדים תהיה דעה משלו, גם אם היא מנוגדת לזו של בן-הזוג. התפקיד שלנו הוא להישאר כמה שיותר אובייקטיביים, ולשקף להם מה קריטי ומה שולי. יש דברים שפשוט לא שווה להיגרר בגללם לריב".

     

    ויש גם מקרים שבהם ב"משולש" הזה שבין גבר, אישה למעצב, נכנסת פוליטיקה?

    "באחד השיפוצים, היה מצב שבו לאורך כל התהליך צידדתי באישה, כי בן-הזוג שלה היה מאוד מיושן", אומרת מעצבת הפנים שלומית זלדמן. "בכל אחד מחילוקי הדעות שהתגלעו, טענתי שהאישה צודקת. יום אחד שניהם התקשרו אלי מהרכב, והבעל אמר לי שהוא רוצה אסלה בגוון לבן ואשתו רוצה אסלה בגוון שמנת. לראשונה, אמרתי להם שאני דווקא מצדדת בבעל. הם צחקו ואמרו שהם רק ניסו לבחון אותי והחליפו ביניהם את הדעות, כדי לראות האם אני מצדדת באישה כל הזמן, מסיבות פרסונליות או בגלל הטעם שלה".

     

    כיצד ניתן לנהל את התהליך עם פחות מחלוקות?

    "אני חושבת שכל הצדדים, גם המעצב וגם בני-הזוג צריכים להקשיב אחד לשני", אומרת ברברה ברזין, מעצבת הפנים ובעלת בית-ספר לעיצוב. "לשמוע לא רק את מה שנאמר, אלא גם את מה שלא נאמר. לקרוא בין השורות, ולשים את האגו בצד".

     

    "כדי לאזן, מאוד חשוב לדעתי להקשיב לשני בני-הזוג ולא רק לצד הדומיננטי או לצד ש'צודק' מבחינה תכנונית או עיצובית", אומרת האדריכלית שירה מוסקל, הלל אדריכלים. "ברגע שאחד הצדדים מרגיש 'שקוף', זה גורם לתסכולים ולריבים. כמובן שככל שהזוגיות יותר רעועה, או שבני-הזוג נמצאים בתקופה בעייתית, זה מצריך מבעלי המקצוע שסביבם להגיע עם הרבה מאוד סבלנות לכל פגישה. ועדיין, אם לא ננסה לאזן ולפשר ביניהם, זה יכול רק להתפוצץ".

     

    "ויכוחים יהיו, זאת לא שאלה בכלל. העניין הוא כשיש מחלוקת חשוב לזכור לשמור על תקשורת מקרבת", אומרת מיה שטיינהרדט-זיו, יועצת שינה וזוגיות של פולירון. "האישה צריכה להבין שלא תקבל כל מה שהיא רוצה, וכך גם הגבר. הפשרה צריכה תמיד לבוא מחשיבה על ווין-ווין. אם מאוד חשוב לך המטבח, תוותרי במקומות שמאוד חשובים לו. אי אפשר לבוא ולומר שהכל חשוב, כי זה לא נכון וזה גורם לאחד הצדדים להשתלט על הבחירות. בסופו של דבר, את יכולה להרוויח בעל מאוד מעוצב ומעורר קינאה, אבל להפסיד את הבעל שלך. אם את אחת שאוהבת להסתובב ולהתלבט לגבי כל אריח וכל ברז, לכי לבד לחנויות. יש אנשים שזה פשוט עונש בשבילם להסתובב באולמות תצוגה, אז לא צריך לקחת אותם בכוח, כי סביר להניח שזה ייגמר בריב. אחרי שסיימת לעשות את כל הסיבובים וקיבלת החלטה, תקראי לו בשלב הסופי".

     

         (צילום: shutterstock)
    (צילום: shutterstock)

    מה עושים כששני הצדדים הם דומיננטיים?  

    ברזין: "אם שני הצדדים דומיננטיים, זה הרבה יותר מקשה על התהליך. ממש כפי שאי אפשר ששני אנשים יכינו יחד מרק. אפשר להחליט מראש מי יהיה יותר דומיננטי בחללים מסוימים בבית, שחשובים לו. לעשות לפחות חלוקת אזורים, כדי שלא תהיה התנגשות עבור כל אלמנט ואלמנט".

     

    מוסקל: "גם אני בדעה שלכל אחד צריכה להיות אחריות על תחום אחר. תהליך שיפוץ כולל ממילא אלפי החלטות בעשרות נושאים שונים, וניתן בקלות לחלק את התפקידים".

     

    עד כמה מצפים מכם שתהיו גם יועצי זוגיות בתהליך? הרי זו לא ההכשרה המקצועית שלכם, וזו מיומנות ש"על הדרך" אתם נדרשים לפתח. השאלה אם אתם חושבים שבמקרים מסוימים, זה חורג מהסביר ושהזוג נדרש לטיפול זוגי במקביל או לפני שנכנסים לתוך תהליך השיפוץ.

    מוסקל: "הציפיה מאיתנו היא בהחלט לייעוץ פסיכולוגי-זוגי, במקביל לתהליך. כבר השלמתי עם זה, וזה כבר מוגדר אצלי כחלק מהשירות שאני נותנת. למרות שאין לי כל הכשרה רשמית בנושא, אני משתדלת להגיע כמה שיותר סובלנית וממקום של אהבה לאנשים, שבלעדיהם בעצם לא תהיה לי פרנסה. אני מודעת לכך שעניין הבית הוא מאוד אמוציונלי, בשונה מתכנון של משרדים או בתי-עסק, וזו בחירה מקצועית שלקחתי על עצמי. ואולם, במשך השנים, האינטואיציה בהחלט מתפתחת, ואם אני מרגישה שמדובר במערכת זוגית מאוד סבוכה ומורכבת אני מראש לא נכנסת לפרויקט, כי אני מבינה מה יידרש ממני לאורך התהליך. אני גם חושבת שפרויקט צריך להתנהל בכיף ובנועם, ואם הדינמיקה לחוצה ואגרסיבית, אני פורשת ומשאירה לאחרים לנהל את הקרב הזה".

     

    כשהמעצבת מרימה ידיים: "בסיום השיפוץ הזוג התגרש והבית הוצע למכירה"

    אמנם בעלי המקצוע, המעצבים והאדריכלים פעמים רבות מוצאים את עצמם באמצע ומנסים לגשר בין הפערים שבין בני-הזוג, אך לא תמיד זה מצליח. קורה שהמעצב, האדריכל או הקבלן "מפטרים" את הלקוח.

     

    "לפני מספר שנים פנה אלי זוג לצורך שיפוץ בית פרטי", מתארת מעצבת הפנים טל צימבר. "כבר בפגישת ההיכרות הרגשתי שהם לא מסונכרנים ביניהם. לקח להם מספר חודשים לגבש החלטה ולבחור סקיצה. התחלנו בעבודה, ולאורך כל התהליך היו אי נעימויות רבות ביניהם".

     

    לדברי צימבר, "בשלב הסיורים היו מבטים כועסים וזועפים, בשיחות האינסופיות בטלפון עלו מחלוקות שאילצו אותי להיות בעמדת המגשרת. בזבזתי המון זמן ואנרגיה על היחסים ביניהם, ועל אי ההסכמות לגבי כל דבר ועניין. בשלב מסוים אמרתי לשניהם בשיחת ועידה שאני לא יכולה להמשיך לקחת חלק בפרויקט שכל הזמן כולל מריבות, ואיחלתי להם הצלחה בהמשך התהליך.

     

    "בסופו של דבר, שמעתי שהזוג החליף עוד שתי מעצבות פנים, ובסיום השיפוץ הזוג התגרש והבית הוצע למכירה. כיום אני בקשר עם האישה, שמודה שהם נכנסו לשיפוץ מתוך מחשבה שזה יוביל אותם למקום טוב יותר, אך בפועל זה רק גרם לקרע ביניהם, כשהם הבינו שהם לא יכולים להגיע להסכמה כמעט באף תחום".

     

    עוד כתבות בנושא:

    קונים דירה מיד שנייה? הכינו כסף לשיפוצים  

    המדריך הגדול לשיפוץ קטן  

    שיפוץ הבית המשותף

     

    "שיפוץ מחייב להתמודד עם המשברים בזמן אמת"

    "תקופת השיפוץ נחשבת לתקופה מאוד מאתגרת", אומרת ד"ר ארבל. "זוגות רבים חושבים שזו תהיה תקופה כיפית של חידושים, ושוכחים לקחת בחשבון את הלחץ של הוספת תהליך שיפוץ, אל תוך שגרה שממילא לרוב היא עמוסה ומתישה. רוב הזוגות לא מתקשרים נכון עוד לפני תחילת השיפוץ, ואז כשמגיעים מכשולים ומחלוקות לגבי דברים שלא סוכמו מראש, הם צריכים לדעת לגשר עליהם בזמן אמת. במהלך השיפוץ רבים מגלים שזה שלב קצת 'מאוחר' מדי, אך אין להם ברירה אלא להתמודד עם המחלוקות שעולות בזמן אמת, כי לא ניתן בדרך-כלל להפסיק את השיפוץ באמצע".

     

    כיצד ניתן להקטין מחלוקות צפויות מראש?

    ד"ר ארבל: "לא כל מחלוקת צפויה, ובהחלט יכולים להיות נתונים שלא ניתן לנבא מראש. ואולם, אם עיקר המחלוקות הם סביב התקציב והחלוקה שלו, כדאי מאוד להיערך מראש לרגעים האלה, ולא להתפוצץ בגללם. חלוקם תקציב שמוסכמת על שני הצדדים, ועמידה בו, יכולה להפחית המון עומס במהלך השיפוץ עצמו".

     

    אם יש צד שהוא פשרן מטבעו, האם זה נכון להתפשר לגבי הכל למען שלום בית? הרי הפשרה הזו עלולה להתפוצץ בהמשך ולהוביל אולי לפיצוץ ביניהם גם בסיום השיפוץ, כשצד אחד ירגיש נפסד, לא?

    ד"ר ארבל: "לכל זוג יש 'מאזן זוגי'. כלומר, גם לאדם שהוא ותרן יש גבולות בסופו של דבר ונקודת אל-חזור שבה הוא נשבר. בן-הזוג צריך לדעת לקחת אחריות ולא לנצל את האופי הוותרן של הפרטנר שלו, כדי לא לדרוס אותו בתהליך השיפוץ. אחרת, מערכת יחסים כזו, שנחשבת ללא בריאה ולא מאוזנת, סופה להתפוצץ לבני-הזוג בפרצוף".

     

    כשלוקחים מעצב פנים, הזוגיות הופכת לתקופה מסוימת למעין משולש. כיצד מונעים מצב של קואליציות ותחושה שצד אחד יכול לקבל שהוא לבד במערכה?

    ד"ר ארבל: "הדבר הכי חשוב הוא תיאום הציפיות כולל עם המעצב. מעצב לא צריך להגיע למצב שרק אחד מבני הזוג מסכים איתו. התפקיד שלו ליצור פקק במקום החיכוך ולאפשר ביטוי עיצובי לשני הצדדים. הגיע אלי זוג במהלך שיפוץ שבו המעצבת הייתה בתפקיד יותר בעייתי, שכן היא גם הייתה אמו של הגבר. היא רצתה לעזור בזמן השיפוץ של בנה, אך בפועל היא רק הזיקה. האישה הרגישה שהאמא נכנסה עמוק מידי לתהליך ונתנה את הטון שלה לעיצוב, תוך ביטול רצונותיה של האישה. היא הרגישה שבעלה מבטל אותה ותומך באמא שלו, ומשאיר אותה לבד".

     

         (צילום: shutterstock)
    (צילום: shutterstock)

    ויש גם צדדים חיוביים: הזדמנות להכיר אחד את השני יותר טוב  

    כאמור, יש מקרים קיצוניים שאכן יסתיימו בגירושין, אך לא כל ריב שנמשך כמה ימים הוא משבר שמצדיק את פירוק החבילה.

     

    "אם התפתח ריב או אי הסכמה, קודם כל אל תיבהלו", ממליצה ד"ר ארבל. "תראו בזה הזדמנות לפתוח עוד רובד בזוגיות שאולי לא היה קיים קודם לכן. במקום לריב אפשר להתבונן על הנושא ולהבין שיש לכם את היכולת להסתכל על בן הזוג ולא רק על עצמנו".

     

    איפה דווקא נמצאת ההזדמנות בקשר, במהלך תקופה כ"כ לוחצת מבחינת לוח זמנים, עמידה בתקציב ובחירות שילוו את הזוג לאורך שנים? איך אפשר לנצל את כל החסרונות של התקופה הזו, ולהפוך אותם ליתרונות?

    ד"ר ארבל: "זה כמו במכון כושר. כאשר המכשירים נעשים קלים אז מעלים את הרף, את משקל המכשיר וחוזרים יותר חזרות על התרגול כך השריר גדל ושומרים על הכושר. אותו הדבר בזוגיות. בשיגרה היומית הכל בסדר. בשיפוץ, הרף מורם, אפשר לבחור לשמוח מכך שיש לנו הזדמנות להשקיע ולהתחשב בבן הזוג שלנו, כאשר השיפוץ נגמר יהיה לבני הזוג קל הרבה יותר ואפילו משעמם, כי אם הם עברו את השיפוץ הם כבר יכולים לעבור הכל ביחד".

     

    "שיפוץ זו למעשה הזדמנות להעניק אחד לשני, ולאפשר האחד לשני להגשים את החלומות שלו", אומרת שטיינהרדט-זיו. "אם לא מסתכלים על התהליך בצורה כזו, וכל אחד רואה בשיפוץ את ההזדמנות להגשים רק את החלומות שלו, ושוכחים שיש עוד מישהו בתמונה, זה גורם למשבר. צריך לזכור, שחילוקי הדעות בטח יושבים על דברים שהיו שם קודם, ותהליך השיפוץ רק חושף אותם בצורה מאוד עוצמתית".

       

    צריכים קבלן שיפוצים? לחצו כאן

      

    ynet הוא שותף באתר "המקצוענים"

    פורסם לראשונה 08/10/2019 08:05

     

    לפנייה לכתב/ת
     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    מומלצים