אני לא מבין איך את לא מבינה אותי?!
הוא מדבר על א', היא מבינה ג'. היא כועסת על מה שהוא אמר, הוא טוען שזו רק הפרשנות שלה. התקשורת ביניהם נמצאת בתרדמת עמוקה, אולי בגלל שאף אחד מהם לא באמת רוצה שיבינו אותו. הבשורה הטובה, אומרת בתיה ברק-ורבין, היא שהמצב הפיך
שניהם מעידים שכל שיחה פשוטה מסתיימת באי הבנה הדדית משוועת. "הדיבור בינינו נדפק" - הם אומרים - "אנחנו הפסקנו להבין אחד את השני".
אם ננקוט בלשון רפואית, שהפכה מקובלת בימים אלה, בדומה למערכת אורגנית, התקשורת הזוגית עלולה לקרוס בגלל חסימה הגורמת לשיבושים בזרימת האינפורמציה. חוסר חמור בחמצן ובחומרים מזינים עלול לגרום לניוונה של המערכת, אבל גם מצב הפוך של הצפה הוא הרה אסון. שיטפון של מלל נטול מעצורים עלול לשתק את מנגנון התקשורת ולהוציאו מכלל פעולה.
כאשר בני זוג חשים שמשהו לא טוב קורה בתקשורת ביניהם, מומלץ שיזדרזו לבדוק, לאתר ולטפל בבעיה לפני שהתקשורת הזוגית נכנסת לקומה. גם מומחי התרדמת האופטימיים ביותר אינם מנבאים התעוררות נטולת נזקים.
דברו ברור
מה בעצם גורם לחסימה בכלל ולחסימה בתקשורת בפרט? שתי סיבות אפשריות: היצרות של צינור או קריש. חוסר הקשבה, העדר פתיחות, אי קבלה של האחר, התבצרות בעמדות - כל אלה גורמים להיצרות של עורקי התקשורת. מאידך, קרישים נוצרים בגלל התקרשות של המידע, כלומר: המסרים מתקשים לזרום בגלל אי בהירות, עמימות, דו-משמעות ופרשנות סובייקטיבית.
במילים פשוטות: כדי שהתקשורת בין בני זוג תזרום באין מפריע נחוצים, מצד אחד - דיבור ברור, גלוי, ישיר ולא שיפוטי, ומצד שני - הקשבה אמיתית אשר מטרתה היחידה היא הבנת נקודת מבטו של הדובר. ההקשבה האמיתית והפתוחה פוערת את ערוצי התקשורת לרווחה והדיבור הברור מפורר התקרשויות.
מדוע מיכאל ויעל מתקשים להבין זה את זו? למען האמת, ריבוי אפשרויות השיבוש ואי ההבנה הטמונים בתהליך של תקשורת בינאישית מעלים את השאלה ההפוכה: איך קורה שמדי פעם מיכאל ויעל בכלל מצליחים להבין זה את זו?
נניח שלמיכאל יש מחשבות שברצונו להעביר ליעל, והוא אומר את הדברים, כמו שקורה פעמים רבות, לפני שהם ממש ברורים לו ולפני שניסח אותם לעצמו. האם יש סיכוי שהוא יצליח להעביר מסר שעדיין אינו ברור לו עצמו? בנוסף, נשאלת השאלה אם המילים שמיכאל בחר משקפות בנאמנות את מה שהתכוון לומר. מילים הן כידוע סמלים, וסמלים ניתנים לפירושים מגוונים.
אחד בפה ואחד בגוף
מהמורה נוספת חבויה במסר הלא מילולי. שפת הגוף, טון הדיבור ומימיקת הפנים, לעיתים אינם תואמים את הנאמר. יעל קולטת את המסר המילולי והלא מילולי כמכלול אחד ועליה לפענח אותו.
בשלב הפיענוח היא נתקלת בקשיים רבים: ייתכן שמיכאל, בהיגוי לא ברור, בלע מילה או שתיים ויעל שמעה רק חלק מהמילים, קיימת אפשרות שהמשפטים נוסחו באופן לא בהיר ומפותל, ייתכן שהמילים הביעו שמחה או פרגון אבל הפנים הביעו עצבות או ששפת הגוף שידרה כעס ואי שקט.
בשעה שיעל עסוקה בלפענח את דברי בעלה, פועלים עליה גורמים פנימיים סמויים שהיא אינה מודעת להם: ייתכן שהיא מייחסת למיכאל מחשבות ורגשות שמשקפים את התחושות האישיות שלה עצמה ולא את כוונותיו של מיכאל. הפירוש של יעל לדבריו של מיכאל הוא סובייקטיבי ולקוח מעולמה הפרטי, מהבית ממנו באה, מחוויות הילדות שלה, מזכרונות, ממסקנות והיקשים שהסיקה מאירועי עבר. התגובה של יעל זוכה גם היא לפירוש סובייקטיבי של מיכאל הנובע מחוויות העבר שלו וכך שרשרת התקשורת הופכת למורכבת ומסובכת.
העיקר להגיד
מיכאל ויעל, כמו זוגות רבים אחרים, מביאים עימם לשיחה מטענים אישיים, מצבי רוח, רגשות פחד או עצב, חוסר או עודף ביטחון עצמי וכמובן טרדות יומיומיות שונות. כל אלה משפיעים על איכות ההקשבה וגם על בהירות העברת המסר.
לפעמים הרצון להתבטא כל כך גדול שאחד מבני הזוג משמיע את דבריו לאוזניים לא קשובות, ואז המטען שהצטבר אומנם התפרק אבל בוזבז והתפזר בחלל מבלי שנוצל לטובת מערכת היחסים. אני בטוחה שרובנו מבינים שהעיתוי שבו נאמרים דברים מאוד חשוב, אבל ההתאפקות קשה לנו. כך קורה שבני זוג רבים כל כך בוחרים לומר את דבריהם בעיתויים הגרועים ביותר, עד אשר עולה החשד שהם לא באמת מעוניינים שהמסר שלהם אכן יעבור.
תחושת 'אי ההבנה ההדדית' מכניסה זוגות רבים לפאניקה ותוקעת אותם במקום של חוסר אונים ומבוי סתום. זה הרגע לצפור צפירת הרגעה; התקיעות היא במקרים רבים זמנית, המצב הוא הפיך ואין הכרח שיהפוך לכרוני. מי שבאמת ובתמים מעוניין בתקשורת זוגית זורמת, צריך לפורר את התלונה הקרושה והבנאלית: "אשתי/בעלי לא מבין/נה אותי".
אם אתם חשים לעיתים קרובות שלא מבינים אתכם כראוי (לא רק בזוגיות), כדאי שתבדקו עם עצמכם מה השתבש במכונת השידור שלכם. מה אתם עושים לא נכון אשר גורם לכך שאתם מתכוונים לומר משהו אחד ואנשים מבינים משהו אחר.
ולהיפך, אם אתם מוצאים עצמכם לעיתים קרובות במצב שבו אתם לא מבינים מה רוצים מכם, או לא זוכרים מה אמרו לכם, או מפספסים משהו מאוד חשוב שעובר על אדם יקר לכם, בדקו מה מצב מכשיר הקליטה שלכם. עשו לשיפור יכולת הקשב שלכם, למדו עצמכם להתרכז ולמקד תשומת לב בדובר, והכי חשוב - הקשיבו כדי להבין ולא כדי לדעת מה להשיב.
ובמשפט מסכם אחד: מי שמעוניין בתקשורת זוגית טובה צריך ללמוד לדבר באופן בהיר וגלוי במטרה אחת בלבד: כדי שהאחר יבין אותו; וללמוד להקשיב הקשבה אמיתית במטרה אחת ויחידה: על מנת להבין את הזולת. עד כדי כך פשוט ועד כדי כך מסובך.
- הכותבת היא מנחת קבוצות ויחידים בנושאי זוגיות ונישואין
לטורים הקודמים בסדרה:
