היא רווקה, הוא נשוי. והם ידידים טובים מדי

בשנות ה-90 שרה יהודית רביץ את "שבתות וחגים", המתאר את סיפורה של אישה שמנהלת רומן עם גבר נשוי ונשארת לבדה בעיקר בשבתות וחגים. כמובן שהבדידות אינה תקפה למועדי החג בלבד, שכן גם ימי החול אינם פשוטים עבורה ושגרתה מלאה ברגעי בדידות וכאב. מרבית הנשים לא יבחרו לעולם להיקלע לסיטואציה דומה במודע, אך לעיתים, כשהן מתקרבות לגבר נשוי ונהיות "ידידות קרובות שלו", כל הנורות האדומות שלהן כבות בבת אחת והן נסחפות למצב הזה.

עוד בנושא:

התקשרתי וסיפרתי לאשתו שיש לנו רומן 

תחת שם בדוי ניהלתי רומן אינטרנט עם אשתי

הקלות הבלתי נסבלת של הבגידה

מדוע זה קורה?

מרבית הסיפורים שיצא לי לשמוע בחיי התחילו בנוסח דומה: "הכרתי מישהו מדהים. הוא כל מה שחיפשתי בבחור מבחינת אינטליגנציה, מראה ותקשורת. לא ידעתי שאני יכולה ליצור קשר טוב כל כך עם גבר עד שהכרתי אותו".

"אבל יש בעיה אחת - לעולם לא יקרה בינינו משהו כי הוא נשוי. ובגלל שאני מודעת לכך, אני מאוד מאוד נזהרת, ואנחנו רק ידידים שמדברים מדי פעם או נפגשים לקפה במקומות ציבוריים".

לרוב, המשך הסיפור מסתבך כשאותו הגבר הנפלא והנשוי עושה את הצעד הראשון בכיוון הרומנטי. זה תמיד יתחיל במשפטים כמו: "אני יכול לתקשר איתך כמו עם חברים שלי"," אף פעם לא פגשתי בחורה כל כך מיוחדת", "מי שיכיר אותך יהיה בר מזל", "אם לא הייתי נשוי הייתי מתחתן איתך מזמן","חבל שלא הכרנו בזמן אחר" וכדומה.

כמובן שכל המשפטים נשמעים לאותה האישה כמחמאות בלבד, כי הגבר הרי נשוי ולא יכול לקרות ביניהם דבר. "אנחנו רק מדברים", היא תגיד לעצמה, "וזה תמים לגמרי! מה, כבר אין ידידות בין גבר לאישה?". תשובתי תהיה שבהחלט קיימת ידידות בין גבר לאישה, למשל במקומות עבודה או בקבוצות עם תחומי עניין משותפים, אבל גבר נשוי שלא מרוצה מהנישואין שלו ואישה רווקה שמתקשה לבנות זוגיות - הם שילוב קטלני שיגמר בשיברון לב ידוע מראש ולא בידידות.

גם במידה שהרומן לא תוכנן בזדון על ידי מי מהצדדים והוא נוצר כתוצאה של היסחפות, אין סיכוי שמישהו מהצדדים יסיים את הסיפור כ"מנצח", כי בסיפור הזה יש אך ורק מפסידים – בין אם זה הגבר הנשוי שנמצא בנישואין אומללים ורואה בבחורה כחבל הצלה, ובין אם מדובר באותה רווקה ששבעה מדייטים כושלים ולפתע מוצאת עצמה מעורבת רגשית עם גבר שמסוגל ליהנות ולצחוק איתה, לתקשר איתה בקלות ולהחמיא לה בכנות. אבל הגבר הזה לעולם לא יהיה שלה, ועל כן היא אך ורק דוחה את הקץ ומשלה את עצמה שמשהו טוב יצא מהקשר איתו.

איך להימנע מלהגיע לסיטואציה הזאת?

כלל מספר אחד: כשתפגשי גבר נשוי שמבקש להיות ידיד שלך - הטילי בכך ספק. אל תפתחי איתו שיחות נפש, אל תספרי לו על הדייטים הכושלים שלך, אל תהיי הכותל שלו לסיפורי "אשתי לא מבינה אותי". פשוט תזכרי שגברים רוצים להיות ידידים של נשים שהם נמשכים אליהן. אז קחי את זה כמחמאה ועברי הלאה לפני שתגיעי לקשר שאין בו כניסה בשבתות וחגים.

לכל גבר יש קבוצת חברים שהוא משוחח איתה או לפחות חבר טוב אחד. הם שופכים את ליבם על כוס בירה/קולה/ויסקי והם לא זקוקים לאישה זרה שתקשיב להם, אלא אם כן יש פוטנציאל שיום אחד היא תהיה יותר מידידה. אז תתרחקי מהמקום הזה כמו מאש.

כלל מספר שתיים: גם רומן רגשי הוא רומן לכל דבר. מכאן שגם אם החברות ביניכם נראית לך תמימה והוא רק שולח לך מדי פעם מיילים עם דברים מעניינים שקרא, סמס עם תזכורת על משהו שאת אוהבת, מזמין אותך לארוחת צהריים באמצע היום או מזמין אותך לדרינק ספונטני אחרי העבודה - אל תכבי את נורות האזהרה שמתחילות להבהב ואל תיקשרי אליו.

זכרי שגם אם זה נראה כמו ידידות, מדובר בגבר נשוי שנמצא בנישואין לא מוצלחים ואת לא רוצה להיות המאהבת או הריבאונד שלו. וכלל מספר שלוש: גם אם הוא סיפר על החברות הנפלאה ביניכם לאשתו - זה עדיין לא אומר שלא יכול להתפתח רומן מהסיפור. ייתכן שהוא עדיין לא מודע לכך שעמוק בליבו, הוא מבקש לפתח איתך קשר רומנטי. ייתכן שהוא עדיין רוצה להאמין שהוא אותו הגבר ההגון, האבא הנפלא ובן הזוג הנאמן שהוא חושב שהוא.

אז הוא מספר לאשתו על החברות ביניכם כדי לנסות ולהוכיח לעצמו שהכל בסדר ושהוא לא עושה שום דבר אסור - הרי אפילו אשתו נמצאת בסוד העניינים. אבל חשוב שתזכרי שגם אם תהיה מעידה חד פעמית, מרבית הסיכויים הם שמדובר בגבר שלא יעז לעזוב את אשתו והילדים, ולך לא שמור מקום אחר בחייו מלבד מקומה של המאהבת שתמלא את הצרכים הפיסיים או המנטאליים שלו. האם כך את רואה את חייך?

לסיכום, עצרי רגע וחשבי לעצמך - מה גורם לך לרצות את הבלתי מושג? את הגבר הנשוי? למה הקשרים הקודמים שלך לא התפתחו? אולי יש בתוכך בדידות וחוסר סיפוק שמושכים אליך גברים במצב דומה?

נסי לבחון את כל מי שאת מכניסה לחיים שלך כתמרורים למה שמתרחש בתוכך! נתקי את קשר הידידות הזה - ששום דבר טוב לא יצמח ממנו, ואפשרי לעצמך לטפל בכך עם איש מקצוע בשביל לבנות קשר בריא וטוב בפעם הבאה, שיוכל למלא את הצרכים שלך במלואם.

בהצלחה!

בואו להיות חברים שלנו בפייסבוק  

הכותבת היא מטפלת זוגית